“害怕被拒绝被否定”的心理成因是什么？

自尊心不足可能导致你对自己的能力和价值产生怀疑，从而容易受到否定或拒绝的情绪影响。对自己的行为和表现过度内省，容易陷入自我批评和否定的思维循环。曾经的负面经历或情绪可能在某些情况下再次被触发，导致情绪反应过度。对自己的要求过高，希望得到完美的认可和肯定，一旦遭遇拒绝或否定，容易感到失落和沮丧。内心可能存在一个严厉的批评者，会对自己的行为和表现进行过度挑剔，导致情绪不稳定。以下是一些建议：1.了解自己的情绪模式和自我评价，认识到可能存在的自卑感和过高期望，寻找合理的自我认知。2.学习情绪管理技巧，如深呼吸、冥想等，帮助你在情绪激动时保持冷静和理智。3.意识到负面情绪是思维模式的结果，尝试改变消极的自我对话，培养积极的思维方式。4.不要抵抗负面情绪，而是试着接受它们的存在，逐渐学会面对并释放这些情绪。5.培养对自己的关爱和宽容，像对待朋友一样对待自己，不要过于苛刻。6.逐步设定一些小目标，挑战自己面对拒绝或否定的情境，逐渐适应和应对。7.与朋友或亲人分享自己的情绪和困扰，寻求支持和理解，有助于减轻内心的负担。8.通过积极的经验和成功来逐渐增强自信，让自己更能应对拒绝和否定。9.学会专注当下的行动和体验，避免过度纠结过去的情绪，让自己更关注当前的积极体验。专注当下，建立积极经验，与他人交流，都是帮助你重建情感平衡的有效途径。掌握这些方法，你将逐渐走出困扰，拥有更健康的情绪和心态，迎接更积极的生活。祝您生活愉快！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得答案。你的困惑““害怕被拒绝被否定”的心理成因是什么？”我们一起分析一下其中的原因吧。一、介绍1⃣️、自尊心你说：“最近有租房需求，我按照自己的想法罗列了需求清单，群发给中介。前三个回复我的人，两个人发了一个拒绝的表情。一个发了一句“你去找别人吧”。理智上知道这只是一件无关紧要的事情，很小很小。同时从一个运营工作者的角度，我还在无形之中筛掉了前端服务不到位的供应商。但是就是陷入了非常长的一段时间的负面状态，一整天都心不在焉，忘记吃饭，忘记时间流逝，等反应过来已经天黑了。就心里很难受，理智和情绪完全割裂开。理智明确的知道这是一件小事，甚至是好事，但情绪就是很难受。想撤回之前群发的需求或者把这些中介全都拉黑。“🇺🇳细致的你从你描述中可以看得出来，你是一个心思细腻、谨小慎微的人，你把租房的各个细节、如何甄选中介的问题都想到了，唯独没有想到被拒绝的情况。🇺🇳自尊心你描述了被拒绝后的失落状态，可以看得出来，你的自尊心也非常强，容易被他人的言论所伤害。所以，当情绪低落的时候，不容易走出来。2⃣️、敏感性你说：“后来，第四个回复我的中介，给了我拒绝理由，说她不是做这个地域的。我请教她为什么有些中介不接我的生意。她给的建议是我的需求清单太详细了，让我看起来像很难搞的客户。因为我确实把所有能想到的都罗列了，包括出现什么情况，如何沟通和备选。我以为提前罗列好，可以节省沟通成本（可能一些职业习惯吧），方便他们做筛选和服务。但她觉得这是一件很可笑的事情。一直说“哈哈”“笑死了”这样的话。我一边态度卑微地请教她，一边又默默地增加负面情绪，自我厌弃，甚至连带地开始讨厌她的没礼貌和嘲笑我，即使她帮助了我，甚至可能她并不是嘲笑，也许只是觉得我傻或者好玩儿。🇺🇳谦逊你也是一个爱学习和想成长的人，看得出来，面对问题，你不是想逃避，而是一定要弄清楚事情原委，所以，你会虚心请教。🇺🇳敏感性你的敏感度非常高，既能抓住对方的核心思想，又能感知到别人善意或者恶意，你的敏感也让自己有自卑和负面情绪产生。3⃣️、联想你说：“后来我联想到，我在和朋友相处中也有这样的问题，如果我的朋友当面指出对我哪里不满，即使她的出发点是很好的，想找到一个我们两个人更舒服的相处方式。但我表面上很镇定，说“好的，我知道了”。一旦开始独处，我就会迅速陷入庞大的负面情绪里，反复反刍这件事，不断内耗，甚至陷入委屈和怨恨。觉得我对你那么好，付出那么多，你还这样。同时在心里佐证她对我的不满之处，她明明自己也没做到，凭什么还要指责我。也是出现了理智和情感的割裂。理智知道她是好的，她在为我们的友情努力。情感却持续而长久地负面，甚至在过去很久很久了，还会冷不丁地又突然想起来，再不高兴一会儿。”🇺🇳被指责你的自尊心强、敏感度高，让你不喜欢听到对自己不利的言论，即感到是被指责的言论。你会感到自尊心受到伤害。🇺🇳反刍就如你自己总结的那样，你的自尊心和敏感性强，让你表面接受别人的意见，内心却激烈的内耗，批评和指责对方，不断反刍，你凭什么来批评我。所以，感觉不快。4⃣️、询问你说：“所以我想请教大家，我这种情绪反应的成因是什么？或许知道了原因我就可以试着去改善吧～因为我就是脑子很清楚地知道我没必要这样，不值得。但情绪就是自发产生，控制不住。这真的让我很苦恼～”“所以下载了这个软件，希望能得到大家的帮助”你想明确知道导致让自己有如此激烈反应的真正原因。以便今后能做好情绪管理，避免有同样事情发生时，再影响到自己的心情和情绪。二、分析1⃣️、情绪产生的原因🇺🇳情绪ABC情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的。他认为我们的情绪是由激发事件A、不正确的信念B和行为结果C造成的。激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B，即人的消极情绪和行为障碍结果(C)，不是由于某一激发事件（A)直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B)所直接引起。错误信念也称为非理性信念🇺🇳错误信念我们来分析你的情绪引发的原因。你想租房，按照自己的想法写了要求，发给各个中介，得到了不同的恢复（A）。有些令你满意，有些令你不悦（C），令你不悦的是因为你看到他们恢复的语言不是你期待的，并且认为他们的语言在侮辱你（B），所以，你不开心，生气。当你询问一个你认为不错的中介为什么有的中介不回复的原因（A）时，她说了自己的看法（C），你也了解了其中的原因，但是，你在看她说话时的表情和样子，你认为她在嘲笑你（B），所以，你觉得被人看不起产生了非常气愤的情绪。这里的两个B，都是你在看到别人的说辞和表情后自己的想法或者说是解读，实际上别人是否如你猜测的那样，你不知道。因此，它就是不合理信念，引发你情绪的来源。2⃣️、原生家庭的影响🇺🇳代际传递代际传递是指父母的能力、观念、行为、社会地位等传递给子女的现象。子女在各方面与父母越相似，代际传递效应越强。🇺🇳原生家庭的影响你现在容易产生情绪与你原生家庭的生活状态有关。猜你的父母就是容易情绪化的人，你和他们生活在一起，他们的生活习惯不知不觉中传递给你了，容易把问题复杂化、绝对化或者灾难化，导致自己有很多的不合理信念产生。这就是原生家庭生活给你造成的影响。3⃣️、性格所致前面提到了你的性格，敏感、细腻、自尊心强、也很自卑，非常关注别人的说法和评判。猜你是讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注其他人在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。由此，可以看出你的表现出来的选择与的性格有直接关系。三、怎么办1⃣️、了解自己🇺🇳了解自己了解自己就是知道自己的能力所在，优势与劣势，兴趣爱好、专业特长、擅长的领域。可以接受什么、你们不能接受什么；可以提供什么，不可以提供什么；你做什么，不能做什么。🇺🇳接纳自己你了解了自己是为了更好地认识自己，发挥自己的优势，不被其他人的评价、批评、指责所左右。也是为了更好地接纳自己的各种行为，不产生内耗。2⃣️、学习情绪管理学习情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理就是：🇺🇳察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🇺🇳接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🇺🇳表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🇺🇳陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。3⃣️、一致性沟通当你有想法的时候，出现了情绪化的时候，需要与人交流，此时，一致性沟通是你解决问题的好方法。一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🇺🇳当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🇺🇳我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🇺🇳我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🇺🇳我相信......描述对美好的期望。当你使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，你的困扰会减少，人际关系会和谐。题主，有了情绪并不可怕，只要你能识别情绪、接纳情绪、及时地表达情绪，同时用上一致性沟通。你就不会继续产生内耗，心情很快转变。平时注意陶冶情绪，你的生活会很精彩。最后，祝题主愉快！

题主，你好！我是心理倾听师余婷，我看到你的问题是：“害怕被拒绝被否定”的心理成因是什么？对题主的理解：似乎题主在生活中经常会遇到因为害怕被拒绝被否定从而产生情绪，就算很清楚地知道自己没必要因为这样的事情去过多的在意，觉得不值得，但情绪就是是会在那里挥之不去，很难消失，想控制也控制不住。这让题主感到很苦恼～特别能理解你的这种被一些莫名其妙的情绪裹挟的感受，非常内耗。你说你联想到，你在和朋友相处中也有这样的问题，所以可以想象的到这确实给你的生活带来了很大的困扰。对事情的分析：“最近有租房需求，我按照自己的想法罗列了需求清单，群发给中介。”我看到了你有个非常强的能力，你非常清楚自己的需求，而且也知道用什么样的方式可以最有效率的满足自己的需求。只是很遗憾得到的回应让你感到失望和打击。就这件事而言，没有得到理性的效果，这并不是你的错，也并不是因为你这样的处理方式有什么问题，只是别人的工作能力和效率跟不上你这样的方式罢了。“后来，第四个回复我的中介，给了我拒绝理由，说她不是做这个地域的。我请教她为什么有些中介不接我的生意。”这个就更赞了，你在自己感受到了强烈的压力和不舒服的情绪下，还能积极主动的去询问原因，积极的面对问题，真的很难得，很多人这个时候可能就选择逃避了，而你并没有，你选择的是迎难而上，非常有勇气的去了解具体问题出在哪里。“她给的建议是我的需求清单太详细了，让我看起来像很难搞的客户。因为我确实把所有能想到的都罗列了，包括出现什么情况，如何沟通和备选。我以为提前罗列好，可以节省沟通成本（可能一些职业习惯吧），方便他们做筛选和服务。但她觉得这是一件很可笑的事情。一直说“哈哈”“笑死了”这样的话。我一边态度卑微地请教她，一边又默默地增加负面情绪，自我厌弃，甚至连带地开始讨厌她的没礼貌和嘲笑我，即使她帮助了我，甚至可能她并不是嘲笑，也许只是觉得我傻或者好玩儿。”当她告诉你原因后，反而让你感到自尊心受到了更严重的打击，其实就你这个做法而言并没觉得有什么不妥，你是非常真诚的想要租一个自己喜欢的房子，你是非常诚心的情况下，才会这么用心的罗列出来，如果是一个比较专业高素质的中介，应该在了解你的需求后，可以非常诚恳的告诉你，你的哪些需求他们可能没办法实现，然后再跟你商量并更多的了解你的想法，最后再决定怎么做才是最佳的处理方案，但是很显然他们没有这个耐心和专业能力。是他们这些中介配不上你这样比较专业的租客。如果你当时能看到这一点，或许内心会好受些，可能你更多的遇到问题都会向内求，会觉得是自己哪里没做好，所以在内心对自己产生了评判让你感受不好吧。对问题的分析和解决：似乎你在遇到任何问题的时候都会选择向内求，会觉得是自己哪里没做好才导致这样的结果，也许正是因为在内心对自己产生了很多的苛责和评判让自己沉浸在消极的感受当中吧。当自己产生情绪的时候，这是其实是一个非常好的成长契机和突破口，我们不能选择自我苛责，压抑、控制或逃避，而是选择看到它，理解它，接纳它，并梳理出来，如：具体发生了什么事（客观的描述事实），我产生了什么样的感受（内心有什么样的情绪），允许和接纳自己有这样的感受出现，并陪这种难受的感受多呆一会儿，不抗拒，不抵触，更多的去觉察它，建立对它的耐受性，我想对你今后再遇到类似的事情一定会有帮助，我们如果每次同样的情绪来临时，都可以积极正面的去回应它，相信慢慢的就很难再因为类似的事情影响自己了。总结：更好的做自己，爱自己会帮助你走出现在的困境，当然我们首先要从了解自己，接纳自己开始。

你好，见字如面，我是精分动力取向和家庭系统流派咨询师郭舒。很感谢你对于具体情景如此细致的描述，这对于我了解你的情况和有可能帮到你是非常有帮助的，同时在平台上即便是匿名情况下，描述自己的私密事件，也并非这么容易，你很有勇气。同时，也看到你想要改变的动力和觉察到想要获得成长的期待，这很好。接下来我会从以下几个方面来进行分析，因为我的受训背景，是和潜意识（不在意识层面，平时未意识到的层面）进行工作，因此可能你会感到不舒服，而我本意也绝非想要伤害你或让你不舒服，只是想要帮到你。另外，基于对你整体情况的了解非常有限，我的分析很可能根本与你而言就是不恰当的。1.你的自主性功能从你的而描述中，感受到你有着较好的逻辑思维能力、感知能力、书面的言语功能、自我观察能力，这些都是非常宝贵的优点与属于你的资源，而似乎你的整合功能处于偏分裂的状态，需要进一步获得成长与发展。2.你的自我力量2-1情感容受力：指有去承受非常强烈情感情绪，而不会让自己因此处于崩溃或丧失思考的能力。在此方面，你不至于让自己崩溃或丧失思考，但会让你处于一种持续的负面情绪的心境状态，同时部分丧失社会功能。2-2冲动控制：伴随你在体验到别人对你的攻击不满或指出你不足时，你并没有付诸行动的冲动行为，比如：立马怼回去、和朋友翻脸等等，这说明你在自我力量方面时有着较好的自我控制能力的。2-3升华：将我们的一些依赖、愤怒、攻击等相关的愿望转换成具有社会适应性、社会建设性的活动，这些转化出来的活动不与原本最初那些依赖、性、愤怒、攻击性的活动直接挂钩了。比如想要帮助人的人，从事医生或咨询师；有很强攻击性的人从事武警或特警；再比如，我们被打击，内心默默说“我不会让你看扁，我会做的更好。”你会发现，在你的描述中，当你感受到不满与攻击时，你会转而有让自己很不舒服的负面情绪，同时你又可以与第四个拒绝你的人去谈一谈你被拒绝的原因，这是很难得很勇敢的。或许心智功能非常好的你，可以考虑考虑如何让自己升华。2-4适应性退行：指一个人有能力去含融一些象征性的思维。因为太多的思维进入到自己的意识层面时，这个人就会被淹没，甚至于崩溃。比如自嘲，自嘲其实就是先自我攻击一翻，那么遭受到别人攻击时，就没有那么难受；比如一个去医院打针的小女孩，手里抱着一个洋娃娃，医生先是给洋娃娃打针，再给小女孩打针，此时这个医生给洋娃娃打针就是具有象征意义的，并不是医生疯了，而是通过这样看上去疯了的行为缓解小女孩的紧张、同时增加趣味性。我们是需要这样的适应性退行的：具体到你的情境中，中介都是想赚钱的，能够让他们放弃利益拒绝你，并且是4个人都拒绝了你，这对中介、对你都是很难得的，至少是不多见的。同时你的需求，或许就是中介行业，良好服务的鉴定书。我想你需要这样的自嘲和紧张的松动。2-5预测与判断：我们的自我功能里，是需要就具备预期行为可能的后果与危险的。前三次的被拒，事实上心理上你是需要具备在第四次寻找中介被拒绝的可能性是很大的判断；而当你在询问原因时，也大概能够预判到对方接下来说出的内容与你而言是会很不舒服的。而你的不舒服是一种非常正常的情感经历，我们遇到类似的事情都会如此。3.你的防御3-1详细的清单你在用详细的清单，以文字的方式淹没与阻断对方与你的沟通。似乎你会有非常理想化的部分，就是”我写这么清楚了，难道你会看看不懂？”或者："写的足够清楚，就省去沟通的麻烦了"。而如你所愿，对方真的就不与你沟通了。看似是中介拒绝了你，但我会认为是：在关系里，你本来就不愿意与别人发生更多的联系与链接，所以你拒绝了别人。3-2理想化的部分与分裂似乎你有非常理想化与现实不太相符的部分。这与自恋或许有关。就是你期待有一个人，你不用说什么对方就能明白你、理解你、满足你的需求。比如是否你认为用清单，就能找到满意的房子；还有，当别人拒绝你是、指出你的不足时，你是不能接受甚至是愤怒的，但你又无法表达自己的愤怒，于是愤怒转而攻击你自己。似乎，你认为拒绝你的人就是坏的、你有不足你也是坏的，这部分你有难以整合的感觉：就是：拒绝你的中介只是对你拒绝了，或许对别人他是好中介；指出你不满的朋友，这次指出你不足让你不愉快，但其余时候她是不错的，这些好的坏的都是我的好朋友；我有缺点，但我也有有点，这些都是我。4.你的驱力这部分，我重点想谈谈你的攻击性。我感受到你是有很强烈的愤怒与不满的，但与此同时你又都无法表达你的愤怒，而是转而攻击你自己。真实的情感确实令人脆弱，但因为我们可以去接受、允许、看到、面对我们的真实情感，于是我们变得强大。4.你的情感体验大体上，不愉快的情感体验有：焦虑、抑郁、愤怒。似乎你的负面情感体验里很多是受挫、被否定带来的抑郁、以及愤怒。抑郁是一种不愉快的感受+糟糕的已经发生的事情愤怒是一种不愉快的感受+想要毁灭某人或某事的想法5.超我的活动。超我就是内心中的社会规训或父母教导所形成的道德、良心。你有着很严苛的超我，不论是对自己还是对别人。由于愤怒难以表达，应该给你颁发一个”好市民“证书，表象就是"严于律己、宽于待人"。你为社会和谐进步是做出了巨大贡献的。我推测，你会有很强的责任心、很可靠、但同时自我惩罚的倾向也会比较多。或许，你可以尝试让自己的愤怒、攻击性、多出来一点，让自己的超我少一点6.客体关系6-1融合似乎你很容易被别人影响你的心情，并带来卷入，似乎你的自我不够独立。比如：特斯拉总裁马斯克在研究人类移居月球的事情，他的偶像阿姆斯特朗，说这根本不可能。当然被偶像否定，马斯克是很伤心和难过的，这是正常的我们都会有的情感，但同时他继续研究人类移居月球的事，我们会说，马斯克自我非常独立与坚定。6-2因为你描述到的早年经历以及成长环境几乎没有涉及，我很难做详细的分析。只是可以推测，你的养育环境或许是缺乏促进性的、是比较压抑、严格的。我也不确定。

最近租房的事情听起来让你有些烦恼呢。我可以理解你的感受，有时候小事情也能影响我们的情绪。你已经从事情本身的角度找到了积极的一面，从运营的角度来看，你的做法确实有助于筛选出合适的房子。关于中介的回应，有时候他们可能并不太理解你的意图，所以会产生一些误解。不过，你也从中看到了其他视觉：有时候过于详细的需求清单可能让人感觉有些复杂。但这并不意味着你做错了呢，只是说明不同人的理解和期待是不同的。至于情绪的问题，你的分享让我想起很多人都会有类似的情感体验。有时候我们的情绪确实难以控制，尤其是当理性和情感发生冲突时。这可能源自我们对自己的期望，害怕被别人误解或批评。很多时候，这种情绪源于内心的自我负责和对自我要求过高。或许在朋友之间相处时也是如此，我们可能会过于在意他人的看法，而忽视了自己的价值和情感。尝试理解这些情感背后的根本原因可能会有所帮助。逐渐认识到这些情感，并通过积极的方式处理它们，可能会减轻你的烦恼。你已经在努力寻找方法来改善这种情况，这非常棒。如果情绪持续影响你的生活，寻求专业的心理辅导也是一个不错的选择，这可以帮助你更好地处理情绪，走出困境。你已经在朝着积极的方向迈进了，要相信自己有能力逐渐克服这些情感困扰。情绪的起伏是正常的，重要的是你正在寻找解决办法。如果有需要，您也可以拨打壹心理倾听师热线，平台专业的倾听师可以陪伴你探索前行！❤️❤️

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以给你帮助看完你的讲述，其实可以感受到你是一个非常有逻辑且理性的人，我们的这些性格和处事方式其实并没有好坏和对错之分，但是我们也需要客观的了解到这个世界上在我们社交过程当中不是所有的人都拥有逻辑和理性，他们可能更愿意的是摆烂和感性比如说你所提到的租房的这个事情的例子你罗列好你的所有需求以及相关细节内容，这些步骤和做法其实对于一般情况下来说是合理的，且正确的，因为这确实符合你的习惯，并且是一个可以减少磨合的事情但也相应的，就像你收到的反馈一样，或许工作人员并不会这么想，他们会认为你是一个难搞的客户那我们反过来想，如果你是一个中介的工作人员，你收到了一个长篇大论或者一份文档，是你还没有签订租房合同的一个客人过来咨询租房相关信息，你会是愿意处理这件事情的人吗？因为他们的眼中所接触到的客人是个什么样子的呢？是一个非常有逻辑性，非常懂得自己想要什么的人，可是这份想要，在租房领域当中并不真实这个世界上的房子不可能存在完美的房子，也就是你想住的房子一定不会出现一个十全十美，完全符合你想要的那个状态的房子当一个房产人员带你去看房子的时候，你会用你的逻辑不断的告诉对方，你不喜欢这个样子的房子，那就很显然他们会不断的去找符合你的房子，但是实际上这种房子根本就不存在，而那么就会陷入到不断的循环当中，你会认为你做的很好，因为你已经列举出你想要的了，但是作为工作人员，他们会很清楚你想要的是不存在的，但是他们的工作又不允许他们这么直白的告诉你，因为他们也只是打工的，只能尽可能的做好自己的本职工作，一次又一次的带你看房，但却得不到最后的结果，反而在这个过程当中，说不定还会受到你的指责，你的投诉等等这种负性的反馈所以作为房屋的工作人员，会觉得倒不如舍弃你这样一个客人去寻找其他人去看房，说不定经过他们的三寸不烂之舌，可以让其他客人进行妥协，寻找工作人员心目中适合租客的房子这也就是为什么说在这一点上，我们的理性对于他们这种工作的工作人员来说是不愿意选择的，他们或许更愿意选择感性一些的人因为或许在这一点上会更容易陷入到他们的理论当中，那么对于他们的工作就会更加的简单轻松一些而这里，我们需要客观理解的就是打工人嘛，总归是想要自己的工作在赚钱的同时也能够轻松的去赚钱所以在这一点上属于我们的社交习惯，需要根据不同的事件做出一些些的调整，这里我们就接下来去谈我们整体内容当中所遇到的问题你的描述当中，其实有三个本质问题是需要我们去处理的上述提到的租房问题，其实涉及到的是我们的社交关系，社交技巧，而这一部分也涉及到你和朋友之间的社交那这些部分，不是你的社交能力有问题，而是我们需要面对不同的人的时候，有不同的社交方法，说的难听一些，或者说话糙一些，就是见人说人话，见鬼说鬼话而这一部分，或许对于你来说，其实是很容易上手的，因为你的逻辑性，你的理性思考方面，你的思维是非常善于做这件事情的，那么我们只需要拓宽你的目前的认知体系，去认识到其他角度的方法然后去做就好了你可以寻找专业人员的帮助，去学习一些更多的社交方法，然后你去运用就好我们要从认知上进行自我调整，可能对于我们自己来说，这样的处事方式反而让处理事情变得更复杂，并不便于处理事情。但是我们要知道，处理事情这件事情是关于事件当中的所有人的，并不是只有我们一个人就可以解决这件事情所以适合的解决方式不是适合我一个人的解决方式，而是适合事件当中所有人的解决方式而事件解决的目的是解决事件，而不是解决事件的方法，所以方法的选择到底是什么样子的并不重要，重要的只是我们把这个事情解决好，那就是好的第二个方面是我们的情感反刍这个事情是我们确实需要寻找心理咨询师的帮助的，这是一种思维的强迫过程，但你的状态其实并没有陷入到强迫症的程度，所以不用担心自己并不是心理疾病方面的问题，仅仅只是情绪方面的习惯而已我们只需要做一个简单的心理咨询就好，咨询的目的是学习怎样让我们脱离这样的情绪反刍也就是在我们平时没有事情可做，或者说当一个事件发生结束之后，我们又开始回想的时候，这时候我们应该怎么打断我们的思绪我们尽可能的多一些学习这方面的技巧方法，能够让我们的日常生活变得更加的轻松愉快，会更好第三个问题就是我们的交友因为其实对于不管是租房还是其他外人的交流方式，其实我们也就一次两次，就这个关系就结束了，所以说不能进行，我们就不进行，其实并没有太大的毛病但是和朋友之间的交往就不一样了，这是一个长期并且越稳定越好的一个事情我们结合上述的两点去解决自身的问题之后，我们其实对于朋友之间的相处就可以顺其自然的得到解决也就是说，我们需要的是解决我们的思想反刍，因为当一个事情或者一个情绪，我们反复去体会思考的时候，我们就会更加陷入到这个情绪当中哪怕理智告诉我们，朋友并没有做的不对，不好理智再告诉我们朋友是为了我们好，也在努力为我们的关系做调整，但因为我们的情绪不断的在反刍的过程，我们其实抛开理性之后，我们的情绪还是会很受影响，会在某一特殊情况来说，会不喜欢这个朋友或者不喜欢跟朋友的这种交流方式那么这种时候可能现在还没有发生，但是很有可能当我们不断的进行情绪反复的时候，理智哪怕再强大也总有一天会被感性打败，会被情绪打败，那我们反而就失去了本身应该很好相处的朋友这一点上也提到了感性和理性之间的碰撞我们在处理问题的时候，确确实实需要用到理性，因为只有这样，我们才可以把问题解决好，把事件处理好但是交朋友这件事情，友情之所以当中有一个情字，那就说明是很需要使用感情的感性一定占了更大的占比，也就是我们在跟朋友相处的时候，或许我们应该刨除理性去思考问题，应该完完全全的只考虑情绪或者感受对于朋友来说，是有这样一句话:当全世界都在背叛你的时候，我也永远站在你身边也就是说，即便我的这个朋友做错了事情，所有的人都不支持他，但是因为他是我朋友，所以我完完全全会永远的一直站在他身后支持他而这句话的含义就特别明显了，它完全不是理性的，也就是帮亲不帮理那我们在跟朋友交流或者相处的时候，或许在某种层面上来说，我们需要的也是感性放大，少去掰扯理论，或者说去讲究这件事情到底应该怎样处理，或者谁对谁错这些问题，或许对于你现在阶段来说会更有帮助一些些不过在交朋友这个过程当中，我们不能够全靠理论，比如我上述的所有分析，其实都是理性的分析，但我们交朋友是不一样的，比如你的朋友，其实就是喜欢你这样的性格，反而更加愿意接受你这样的状态，那么我们其实就不需要做改变，只需要多一步，也就是依然做自己，但是我们把自己的感受说出来比如说因为我看了你现在的描述，所以我知道其实你从来都没有想要跟你的朋友发生什么矛盾，争论或者不喜欢你的朋友，反而通过你的描述我能够感受到你非常的享受和朋友相处的过程，并且很喜欢你的这位朋友，同时你也非常理解你的朋友的所作所为，所言所思但是你对你朋友的这份喜欢有没有和你的朋友表达过呢，其实在跟朋友的交流当中，我们也可以像在这里一样直接的去表达比如说当跟朋友进行了一次深层探讨之后，不管探讨的结果如何，你都可以补充说一句你说的东西我都明白，知道都是为了让我们交流的，可以更加顺畅，可能是我自己又陷入到了我的思维怪圈，所以我需要一点点时间去梳理一下，但是我并没有介意，反而很喜欢和你进行这样的聊天沟通真诚其实就是我们交友过程当中最需要的东西。交换意见，交换想法，不断磨合还有就是互相的信任在你的人生当中遇到了问题或者困难，以及不知道自己的状态是什么样子的，不理解自己或者不知道该怎样处理事情的时候，心理咨询都可以成为一个我们的人生百度百科，它不仅仅是我们身体出了问题，生了病才可以寻找的地方，而是当我们有困扰的时候，也可以寻找咨询的地方希望在专业人员的帮助下，可以辅助你更清晰的了解自己，发挥自己的优势，并且可以有不同的视角去看待同一件事情，也可以掌握不同的处事方式，让你的处事过程，社交过程越来越顺畅顺利世界与我爱着你！！！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的感受，接收到拒绝的信息回复，让你感觉到就像自己这个人遭受到拒绝一般。那种不被认可、不被接纳的挫败感油然而生，担心自己不被喜欢、不被接受，所以才会特别介意。我们一起来看看问题所在及解决之道：🌹1.这里涉及到了【价值感】的话题价值感是自己对自己的主观评价，与他人无关，是我们对自己这个人是否充满信心，对自己有信心，对未来自然也充满信心。只是，在小的时候，我们还没有完全的判断与思考能力时，这份价值感来自于父母对我们的评价。如果经常得到父母肯定、赞美和认同，是有助于价值感提升的；而经常遭受父母批评、指责和否定的人，他的价值感降低，表现出自卑、敏感多疑，甚至自我怀疑、自我否定。如你所说，你只是按照工作要求发布了信息，但，当你接收到对方拒绝的信息或信号后，再次激活了你原有的“低价值感”，所以会陷入深深的自我怀疑中。“我不够好”、“我是不值得的”、“我不被别人所喜欢/所接受”。我们与他人相处过程中，渴望被肯定、被接纳、被认同，不过是在父母那里没有得到的情感需求满足罢了。向外求，寄希望于他人给予满足，这相当于把主动权交由他人手中，我们又怎能决定得了别人呢？唯有拿回人生的主动权，重新选择。最简单的提升价值感的方法就是：不断给自己好评。变向外求为向内修：100元钞票的价值，源于它自身，与新旧、流通次数多少无关。人也是如此，找到自己的价值感、使命感，与你做或不做、是或不是、会或不会无关。🌹2.多角度看问题，提高认知维度每个人都有自己的价值观，而且我们往往习惯用自己的价值观和感受去衡量一个人或一件事。就如，在你，很认真的思考并罗列出你能够想到的各种可能性，这是一种认真、负责、与他人方便的好的工作习惯；在对方，认为思虑过多、没有必要的繁琐。事情的真相并非只有一个，你是这样想的，别人、大众是怎样想的？拓宽你的维度，站在不同角度，这样能够帮助你看到更多问题的真相（只是大家工作习惯不同罢了，与“人”与“他们是否喜欢我”无关），从而拥有更多选择（nocare/取其精华去其糟粕）。另外，“认知三角形”提到：认知决定情绪、影响行为。比如“我不够好”这样的认知带来的是沮丧、低落的情绪，行为表现上会自我归因（揽责）、自我怀疑。改变认知，从而改变情绪、改变行为。“我只是做好分内工作”——平常心、淡定处事——行为上积极、主动。🤝曾仕强老师解读《三国演义》推荐你可以学习了解，职场中人掌握为人处世之道。学会将人和事实现分离，平时可多练习冥想，培养自己静心能力，重新激发出你原有的智慧。我的个人主页一篇文章《原来问题的根源是它》，详细介绍了如何提升价值感、培养自信心，可去浏览。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

拒绝的反义词是接受，否定的反义词是肯定。害怕被拒绝，是想要被接纳。害怕被否定，是想要被肯定。题主可能是因为早期没有得到足够的认可，或者家人对自己百依百顺，所以对他人的拒绝和否定特别在意。根据题主的描述，可能前者的原因居多。就拿租房这件事来说，你按自己的想法罗列了详细的需求清单，减少沟通成本是表象，害怕遗漏，没想周全，从而达不到自己的要求，给自己带来损失，这种想要百密而无一疏的计划，其实是一种防御，是内心没有安全感的表现。也就是说，如果你有足够的安全感，你就不会害怕租房时出现问题，因为那些问题对你来说能够承受，或者可以解决。如果那些中介接受了你开的条件，你可能会感觉到他们的支持，自己的安全感也因为提前预防了问题的发生而被满足。但是，他们拒绝了，按第四个中介的回复，是他们觉得你的清单太详细，是一个很难搞的客户。为什么他们会觉得你很难搞？可能因为他们满足不了你的条件，还有你的谨慎，也传递给了他们紧张。那个帮助你的中介，如果用真诚的态度跟你说明租房时要达到你这样的条件很难，你可能最多感到遗憾。而她用嘲笑的语气回复你，你就会感到自己是被轻视的，这样会更加让你感受到被否定和被拒绝。你觉察到跟朋友相处中也有这样的情况，当面指出对你哪里不满，即使你知道他们的出发点是好的，你也会有委屈和怨恨。人都是想被欣赏和认同的，当面指出不满，谁都会不开心。如果你跟父母家人相处时，他们也总是挑剔你，你会对别人哪怕善意的提醒都很敏感，而你一方面反感这样被挑剔，另一方面，可能自己又不知不觉反过来挑剔其他人。而挑剔和被挑剔，都是想要做得更完美，只有完美了，才会感到更安全。你在租房时，自己的要求是为了更完美，而在中介那儿，他们感受到的差不多就是被挑剔。所以呢，你可以在打破自己的完美主义上下一点点功夫。任何事情，任何人，都是不完美的。能够达成的条件，可以想办法满足，满足不了，就与问题共存。就比如说，你身上有缺点时，朋友不会因为你不完美而跟你分开。你租房时，如果遇到位置远，但价格合适，这个位置的问题也许可以接受；如果房子好，价格高一点也是可以理解的。关键看你最看重的是什么，而不是所有的都不能存在缺陷。对自己宽容一点，你也许就会理解其他人事物。以上回答，希望能给你些启发。我是心理咨询师燕归来，祝福你！

亲爱的题主你好。咱先看看你被“谁”拒绝。你其实是为了方便中介工作，达到一次性解决问题的目的，罗列了需求清单。你的阶层是从一个运营工作者的角度，而中介不是这个阶层，他们是底层做推销的，他们看见的是你的需求纷繁复杂，是看起来很难搞的客户。咱看看他们拒绝你的理由。他们的目的就是推出自己的房源，得到佣金。你条件罗列了很多，他们手里没有如你述说那么匹配的房源。在他们眼里你看起来不是那么可以将就的客户，他们大概率推不动自己手里的房源，得不到他们的工作目标也就是佣金，他们就主动拒绝了。如果，你认可我的分析，你现在会是什么想法，以前的“被否定的、被嘲笑”想法有没有松动呢？你“害怕被拒绝被否定”的心理的原因，用认知心理学的知识看，“三人成虎”你是被4个中介一起打击，被打击的体无完肤。你就开启默认自己是错的，认为她们4个人对的，这种“非对即错”模式。其实，对和错之间有很多似是而非，黑和白之间有很多深浅不一的灰色。所谓，横看成岭侧成峰，远近高低各不同。有些事，你看从什么角度看，角度不一样，看起来就不一样。你站的位置不一样，看法就不一样，相应行为就不同，结论就不同。这是一件“小事”，可是“小事”让人感到整个人都被否定了。你认可了她们4个人，否定了自己，但自己还理不清思路，更不知道如何去改变，这就让人困惑了，进入反反复复的思虑循环中。你和朋友相处也是这样，你经常为了友情迁就，可是事后会陷入庞大的负面情绪里，反复反刍这件事，有很多委屈。对外攻击说，凭什么，对内消耗说，我错在哪。其实，人就是复杂的，你的朋友也会这样。无论什么感情，包括友情，都是有时亲密有时疏远，有时看到你们相濡以沫的地方，有时又看到你们有争议的地方。坦然接受自己的复杂性，这是人的本性。我们就是会这样即为别人着想，又会为自己考虑的人。有时候，也会因为一句话，一件小事有很多负面情绪。这些情绪都是值得我们来注意的，比如害怕拒绝，它可能意味着对方和你的预期相差太远，意味着你们之间的认识存在很大差距。如果找到人和人之间认识的不同点，那么我们就知道如何去调整我们之间的沟通了。不是对错问题，是沟通问题。我是这样去理解，你有什么自己的看法呢？世界和我爱着你。

期待你的攻击性大胆绽放！你好，看到你描述的故事，慢慢勾勒着你的样子。之所以想回答这个问题，是感觉我也经常遇到这样的问题，时常陷入差不多的沮丧、委屈甚至是怨恨中。正因如此，我也探索过这个问题很久。下面我就分享一下我的理解视角。听你对租房这个事件的描述，能感受到你是有一定的完美主义的要求的。当然这很正常，现阶段这种工作方式被认定成优秀。能节约自己的精力和时间。我理解的拒绝你的中介们说的话也是这样，把你定成难搞的客户。如果就从工作方法上找这件事的问题的话，可以理解成找中介这件事沟通的过程比较重要，你的这个工作方法迁移到此处不太合适。仅此而已。如果一定想从中吸取一些东西来调整自己的话，我看到你试图把工作中好用的方法论迁移到生活中的方方面面。想让自己的各个方面都达到最有，这个想法有点绝对化，会让人很累的。可以慢慢寻找一些放松的状态。不用让自己的生活方方面面都达到最优标准。第二点是你描述的和别人沟通，别人“好心”给你指出一些问题的情况。你的反应是“知道了”，然后陷入自我否定，委屈愤恨中。这个环节出了点什么问题呢？人与人的关系就像照镜子，在彼此的相处中，自己才会有情绪感受和行为反应，才会有自己的特点，人也因为此过程，会感受到“我”的存在。关系更像一种互相“攻击”。他攻击你，你攻击他，你会感觉对等。他说你不好，你可以调侃他，可以不承认，可以忽视他的意见，但你的选择像是在给他说“好的，我按照你说的改改试试”。所以有可能对方会觉得你是个软绵绵的老好人。也可能会觉得“没劲”。但，不攻击别人，不伤害别人，塑造了一个善良柔软的你。老好人的委屈该怎么算。我想到几个观点，可以试着调整自己。一个是别人没有那么脆弱，很多时候老好人之所以不敢攻击，表面看起来是因为善良，怕伤害别人，实际上是一种全能自恋，感觉自己一发力，对方就有可能灰飞烟灭。或者关系就有可能断裂了。但其实不一定。也可以选择更高级的攻击，人的攻击性分为很多层次，初级的是像动物一样打架撕咬，其次是用语言维护自己，更高级的形式是抽象的，比如各种艺术，或者攻击世界，建功立业。所以自己可以尝试辩论，尝试幽默的攻击别人。用文字表达自己也能释放出一部分攻击性让自己不那么委屈。像网络上也有很多键盘侠乱攻击别人就过火了。但也能看出大多数人的攻击性是没有很好的转化出去的。有的人的攻击性比较原始可能很有伤害。所以，我给出的视角是，你的委屈，愤恨，是因为还没能完全绽放出你自己。要释放出你野性的生命力，需要你升级保护自己的防御模式，勇敢的去攻击这个世界！这是一个非常大的议题，大到需要碰触修改自己的人格底色。我们可以在未来的人生中继续探索。

你好，我来解答下：你这种情绪反应的成因是你不清楚自己的价值是什么。听起来是不是很费解？让我细细的和你阐述下因为你不清楚自己的价值是什么，就像心里没有根，是空的，你会想抓住外界所有能抓住的东西来充实自己的内心，比如肯定，比如赞赏，但是外界的东西不全是你想要的，你抓的时候也会抓住一些你不想要的，比如否定，比如嘲笑等，这个时候问题来了，你不知道自己的价值是什么，也就是说你只是知道“我很空，我想要抓很多很好的东西，但是我并不清楚要抓哪些好东西，哪些好东西是我需要的”，所以当你抓到好的东西的时候，她并没有带给你很强大的确定感和安全感，所以就会有这种现象，那个中介回复你了，你不会有这种确定感：“原来是这样啊，是我写的太啰嗦了，让人很难搞啊，那我下次改改就好了”和你说个很有意思的心理现象：人在不知道自己要什么的时候，反而会对不要的东西很敏感“”所以这也就解释了，你会对他们透露出来的“类似嘲笑，没礼貌，太过直接的当面否定”，这些细节很敏感，因为这些都是你不想要的因为对这些信息很敏感，所以你会很容易捕捉这些细节，储存在大脑，积累多了，时间久了，你就会形成一种条件反射，我很害怕拒绝和否定所以不害怕拒绝和否定的办法，不是去不害怕，而是找到自己不怕的，也就是要清楚自己的价值，你清楚了，你就会只关注在哪些是你需要的，对你的价值有帮助的，然后努力找到并加强它，这样下来，你就会发现我根本无瑕关注那些我害怕的东西，以上是对你这种“害怕被拒绝被否定”的情绪反应成因的解释，你说，或许我知道了原因，我就可以试着去改变，我想说，不是的，因为你已经形成条件反射了，即便你知道了成因，也很难克服，就像治病治根一样，真的能让你改变的不是这个，而是背后的根：“你为什么会不清楚自己的价值”我接过不少类似个案，有些经验，我的猜测：你应该不是一开始就是这样的，而是慢慢变成这种性格的，你的成长经历里面肯定是有一些重要的人一直忽略你的感受，忽略你做得好的方面，反而一直对你否定，没有客观评价，这个过程传递给你的只有负面，慢慢的它会让你对负面更敏感，对自己的正面很模糊，日积月累，内化到你的脑子里，形成惯性的思维模式一样，条件反射的出来，所以才会有“你知道这些不对，但是控制不住”，而你真正的改变是从这里开始，追根溯源，对早期的那些否定，那些不客观评价重新梳理，等你对自己很了解了，也就走出这种困境了这些通过自己做到会有点难，因为惯性思维有时候会快到让你无法捕捉，我有这些方面的经验，如果你愿意，可以找我“即时倾诉”，愿你越来越好，加油✨

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你害怕被拒绝被否定是为什么呢？因为你在被拒绝被否定后通常会有实际的困扰。例如你被中介拒绝了，你需要去找其他中介，这增加了你的工作量，也让租房这件事变得更加麻烦。你的朋友当面指出对你的不满，你表面上很镇定，忙着说好，但你心中还是有一些不好的情绪存在，只是没有释放出来，只有当你一个人的时候才能释放出来，这种拒绝让你觉得自己被否定了。你害怕被拒绝，害怕被否定，实际上是害怕自己不被别人喜欢，不被承认。无论是面对陌生人或者是朋友，你对他们通常会有一个期待，就是他们能够满足你提出的要求。实际上，你们的沟通是有问题的。你租房问中介，中介拒绝了你，甚至有的中介，一直说“哈哈，笑死了”这样的话。根据我的经验，中介是很忙的，他们的脾气比较急躁，有时候说话很冲，很直接。所以就你罗列出来的这些中介的反应，我觉得没有什么问题，因为我觉得中介就是这样的性格。那么，为什么会这么多的中介都拒绝你呢？你罗列的要求太过于详细，太多，这么详细的要求，你需要给他们特别多的中介费才能达到。如果你的中介费只按照普通的中介费给，那么他们不会接，因为他们觉得满足这么多要求才挣这点工资不值得。这就是为什么他们会老是拒绝你的原因。要求过多，过于详细是很难找到对应的房子的。就算是经验很丰富的中介，他未必也能找到满足你所有条件的房子，所以他们拒绝了。你可以试着删除那些你觉得不那么重要的条件，只保留四五条。因为具体的房子你还要到现场之后才能判断要不要。租房是生活中的事，它不像考试，不像做报告，不需要那么详细，它需要你提供一个大致的需求，筛选出一部分房子，然后在你看那些房子的过程中，选出你最喜欢的一个。沟通是为了更好地满足双方的需求，你已经从中介那里得到了拒绝的理由，得到了帮助。他也从你这里得到了单子，你们已经达成了最初的目的。但由于他在你咨询的过程中对你有一些哈哈笑死了这些话，你心里总觉得有些不舒服。实际上，这些方面并不重要。因为你和中介本来就没有什么关系，你们之间是陌生人，他对你是没有耐心的，他想要的是尽快完成这单业务，好接下一单。所以他会想尽办法缩短你们沟通的时间，在这个过程中，他不会太注意到你的情绪，也不怎么注意他的语言是否得体。当你朋友指出对你哪里不满的时候，她的出发点是好的，她想要你们之间相处得更好。这是一件好事，却让你内耗了。为什么呢？因为你心里对他也有不满，但是你没有说出来，你压抑了自己的需求，你害怕表达了自己的需求之后对方再次对你表达否定。所以即便问题得到了解决，你内心还是觉得不爽。中介发出哈哈笑死了这些话，你可以当场说你怎么这样？你怎么能发这样的话？但是这些话只在你的心里，实际上你不敢这么跟她说。因为你怕他一气之下不帮助你了，你将自己的情绪压在心底，过后就很容易内耗。你和朋友的交流也是这样子的，朋友指出你哪里不好，你觉得朋友也做不好，但是你也不敢说出来，你在压抑了自己的需求。你应该怎么做呢？1.学会表达自己的需求沟通时，别人表达了他们的需求，你也需要表达自己的需求，这没有什么不可以的，沟通本身就是双向的过程。2.接纳自己的不完美人都是不完美的你不可能被所有人喜欢，你也不可能被所有人讨厌。你需要接受有些人是不喜欢你的，你自己是不完美的。你需要接受自己的不完美，接纳自己的全部。当别人否定了你的时候，你可以想想他为什么否定你，他想要达到什么目的？他有可能只是想和你相处得更好，而不是否定你这个人。大多数人没有那么多精力关注别人，他们提出问题只是想解决自己的问题，对你个人没有那么大意见。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

你描述的情绪反应可能源于多个因素，其中一些可能包括自我价值感、对他人评价的敏感性以及与他人的相处方式。改善情绪反应的过程可能需要时间和实践。以下是一些建议，可以帮助你更好地管理情绪并提升心理健康：1.自我价值感：你可能把自己的自尊和自我价值建立在他人的评价和反馈上。当你感受到批评或拒绝时，这可能触发你的自我怀疑和负面情绪。试着培养一个基于内在价值和自我接纳的健康自尊，而不是依赖外部认可。意识到每个人都有不同的需求和偏好，拒绝并不一定代表你的价值。2.社交敏感性：你可能对他人的评价更为敏感，过度解读他们的意图或态度。但是，我们不能控制他人的看法和行为，只能控制我们自己的反应。尽量接受他人的评价，但不要让其左右你的情绪。理解别人可能有不同的看法和感受，不要过度解读他们的意图。3.沟通和相处方式：在与他人沟通和相处时，尽量保持开放和灵活的态度。不要期望别人完全按照你的期望行事。接受他人的建议和反馈，将其视为改进和成长的机会，而不是攻击或贬低。学会平衡自己的需求和他人的期望，寻求共同的解决方案。4.情绪管理和自我关怀：当负面情绪出现时，尝试进行情绪管理和自我关怀。找到一些适合你的放松和舒缓压力的方式，如运动、冥想、阅读或与亲友交流等。与亲友分享你的感受，寻求支持和理解。同时，培养积极的自我对话，提醒自己情绪暂时而过去，不要太过自责或消极地评价自己。5.寻求专业支持：如果你觉得自己面对这些情绪困扰无法自行解决，不妨考虑寻求专业心理咨询师或心理治疗师的支持。他们可以帮助你探索更深层次的情绪问题，并为你提供有效的应对策略和调整思维模式的技巧。6.意识观察：意识观察是一种技巧，可以帮助你注意到和接纳自己的情绪，而不是试图压抑或否定它们。当负面情绪出现时，尝试停下来，深呼吸并询问自己：“我现在感受到什么？”接受这些情绪的存在，并以观察者的角度对待它们，而不是被它们所控制。7.自我怜悯与自我关怀：对自己保持宽容和同情心是至关重要的。当你感到负面情绪时，不要责备自己或过度批评自己。相反，试着对自己说一些亲切和鼓励的话语，就像你对待一个亲密朋友那样。培养自我关怀的实践，如照顾自己的身体、充实自己的爱好、找到喜欢的活动等。8.强调情感沟通：与朋友相处时，尽量保持开放和坦诚的沟通。如果你对朋友的反馈感到困惑或不满意，不要让这些情绪在你内心长时间积累。取而代之的是，试着以一个真诚的方式表达你的感受和关注，并寻求更深入的理解。通过建立互相支持和尊重的沟通，可以促进更良好的友谊关系。9.培养积极的情绪调节策略：掌握一些积极的情绪调节策略，可以帮助你更好地应对负面情绪。这包括做一些能带来喜悦和放松的活动，如听音乐、和亲友聚会、参加运动等。此外，你还可以尝试一些冥想或放松练习，如深呼吸、身体扫描或正念冥想，以平复心灵和重塑积极的情绪状态。最后，每个人都是独一无二的，每个人的情感反应也不尽相同。如果你在应对这些情绪问题上遇到困难，寻求专业支持是非常可取的。一位心理咨询师或治疗师可以为你提供个性化的建议和支持，帮助你更好地理解和管理自己的情绪。希望这些建议对你有所帮助，祝你能够找到改善情绪反应的途径，过上更加健康和快乐的生活！

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题，我想从以下几点分析一、你害怕被拒绝，被否定，本质是你期望从别人那里获得认可和尊重，但现实是每个人的认知不一样，很难所有的人都会迎合你的想法，因此你不断地受挫，让你陷入了受害者模式，你觉得都是别人的错，自己是没错的，但是是明意识上你又害怕表达你的情绪也会让你失去朋友或者被评判，所以你选择压抑你的情绪。和你小时候原生家庭没有获得父母的认可有关，你潜意识里对父母的态度是既愤怒又爱，接受的教育不允许你表达你自己的情绪。二、试着将自己的情绪和事件分离，通过合理的方式去表达自己的真实情绪，比如你可以先将你认为的别人的错写下来，然后写下你对这个错误的看法，你感受到的伤害。等处理完情绪，再去客观的反思，比如最后一个中介给你的反馈，你列的清单太详细会让人觉得你难搞，那么反推过来，如果你是中介，你碰到这样的人，你是什么想法，你会拒绝还是接受，就是互换角色的去思考。其实，我们自己也每天在拒绝别人否定别人，人性本能会从自己的利益角度去衡量事情。你觉得无法被拒绝被否定，那么是否别人的每个要求不论是否合理，或者超出你的范围，你都必须答应呢？从你的角度出发，如果这个事情超出你的认知和能力，你的本能反应也是拒绝否定的。因此，要从受害者的模式出来，接纳自己的情绪，同时换位思考。

能不能“被拒绝否定”？在你列举的两件事情，理智上觉得是小事，是因为你理解“被拒绝”这件事的必然，生活不是“心想事成”或“言出法随”的顺遂，必然会有“被拒绝”的发生，这是理智告诉你需要接受的事实。只是情绪上为何有“害怕”或“不爽”？也许你理解接受的“被拒绝”并不包括这两件事。或者说在你默认的观念里，中介和朋友的“拒绝”并没有合理的立场和逻辑，而这才是你不理解和接受，并为之困扰不适的地方。比如中介不该尽心尽力的提供服务么？朋友不该包容感恩么？潜意识里你并不理解接受这样“不对”的“拒绝”，不满愤怒的情绪自然随之而来。“被拒绝”更多是自我的感受，而非别人的针对这容易理解，人们只理解接受“合理”的拒绝，而非自己认为“不对”或者“不合理”的那些。于你，中介应该尽心尽力，服务不该挑三拣四，朋友应该躬身自省，包容感恩，而不是指责挑剔。这没有问题，问题是你不是他们，你并不能默认别人和你一样的想法。比如中介自然可以选择服务的内容和对象，朋友提出自己的不满并不意味着对你的指责否定，于他们而言，也许更多是基于自身想法立场的选择，而非针对你的感受上的拒绝。选择是否接受具体的人或事因此，这不过是立场的不同和冲突，而非你感受中的合理或错误。人们并无法要求他人一样的观念和立场，当然你同样可以选择接受或拒绝他们的“拒绝否定”。比如这样的中介活该没业绩，“挑货才是买货人”这基本的道理都不懂，再找过合适的中介；比如朋友活该没朋友，自己都没做好还吹毛求疵，那就各自安好吧。或者接受中介行业服务有待提高的现实，降低点服务内容或者砸钱买服务，而朋友还是挺好的，起码有一说一，没有小心眼暗戳戳的，至于不满的事情可以再具体讨论讨论，自己和朋友谁都不是圣人，哈哈一笑的事。无法说没有负面或不满的情绪，对于自我不认可接受的事情或人，反感或不满是自然的感受。其实你有理智客观的认知，只是下意识默认了他人和自己相同的观念和立场，而对于“被拒绝否定”没有更加有力的观念和立场去拒绝或接受，似乎有点进退失据的困扰。不妨继续追问，找到那个更有力量和坚定的理由，也许也就找到了不再害怕和苦恼的方式，也许就更清楚心安自己的选择应对。祝你快乐

亲爱的题主，您好！我是安欣悦然，首先隔空给您一个温暖的拥抱，希望您能感受到我的关心和支持。我能理解你在面对拒绝和否定时所感受到的困扰和负面情绪。这种情绪反应可能会使你忘记时间和饮食，让你陷入一种心不在焉的状态。请相信我，你的感受完全正常，很多人都会在类似的情况下感到类似的情绪波动。*梳理问题的关键：从你的经历中可以看出，无论是在租房过程中还是与朋友相处时，你都表现出对拒绝和否定过于敏感的特点。这可能导致你将自己过度沉浸在负面情绪中，难以控制自己的情绪反应。*心理学知识科普：这种害怕被拒绝和否定的心理成因可能与自尊心理和焦虑有关。自尊心理是一个人衡量自己在他人眼中的形象和价值的内在感受。当我们的自尊心受到威胁时，可能会产生焦虑和负面情绪。在你的情况下，可能是你过度关注他人对你的评价，对拒绝和否定过度敏感，从而影响了你的情绪状态。另外，社会心理学家罗森伯格提出了"自我验证理论"，该理论认为人们倾向于寻求和维持与他人对自己的观点自洽一致的认同。因此，当他人的意见与我们自己的观点不一致时，我们可能会感到困惑、挫败和焦虑。*多角度分析：首先，你对待租房的要求过于详细可能让中介感到难以满足。虽然你出于好意希望节省双方沟通成本并提供更好的服务，但太过详细的需求清单可能让中介觉得你难以取悦或难以满足。其次，你容易过度关注他人的评价，将一些中介的拒绝或轻率的态度过分放在心上。这可能是因为你过于在乎他人对你的看法，希望得到他人的认同和接纳。此外，你在与朋友相处时也表现出类似的反应，说明这种敏感性和负面情绪反应可能是一种习得的行为模式。这可能与你在过去的经历和个人特质有关，例如成长环境是否存在强调完美主义、过分关注他人评价的因素，或者你的个人情绪调节能力较弱等。*要改变这种情绪反应的习惯，你可以尝试以下方法：1.自我接纳和自我价值认同：培养健康的自尊心，相信自己的价值不仅仅取决于他人的评价。重要的是学会接受自己并相信自己的能力和价值，不要将他人的否定过分放在心上。2.意识到他人评价的主观性：意识到每个人都有不同的观点和价值观，别人的看法并不一定代表客观真实。放宽对他人意见的过度关注，关注自己的内心需求和感受。3.寻求支持和交流：和朋友、家人或心理专业人士进行交流，分享你的感受和困扰。他们可能提供新的视角和帮助你更好地理解自己的情绪反应。4.培养情绪调节能力：学习一些情绪调节的技巧，例如深呼吸、放松练习、正向思考和与积极的人交往等。这些技巧可以帮助你更好地管理负面情绪，并提升情绪的稳定性。5.专业心理咨询：如果你觉得这种情绪反应影响了你的生活质量和人际关系，建议寻求专业的心理咨询师或心理治疗师的帮助。他们可以一对一地与你合作，深入探讨并提供更个性化的解决方案。总而言之，你所经历的情绪反应与自尊心理、焦虑以及对他人评价过度关注的因素相关。通过培养自我接纳和自尊心，意识到他人评价的主观性，寻求支持和交流，培养情绪调节能力，并在需要时寻求专业帮助，你可以逐渐改变这种消极情绪反应，并提升自己的情绪调节能力。希望以上建议对你有所帮助，祝福你能实现更好的情绪平衡和心理健康！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：情绪方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。首先，你可以想一下：为什么你害怕被拒绝被否定，它们又代表了些什么。是：你是一个不受欢迎的人。还是因为：你自己不够好，所以才会被别人拒绝及否定。我不太了解你的原生家庭。但是的确是有可能在你成长的时候，你的父母可能在你每一次提要求时；都是会拒绝或者否定你。然后，长期在父母的耳濡目染下；你就有可能会潜移默化的认为，你被拒绝或者否定是因为你的原因。但是，真的是这样子吗？并不一定。然后，你就可能会要求自己的标准；跟父母的标准一样高。现在题主你可以做的是：区分你自己的标准，和其他人的标准；拿回自己的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准,来判断自己做的好还是不好,你可以给自己肯定和认同；而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者,与他们无关。他们只是旁观,并非决定。你现在可以告诉自己：中介拒绝及否定你的，只是你租房子的这件事；跟你这个人，一点关系也没有。你可以告诉自己：在成长时你只能够按照父母的高标准来，因为离开了他们；你就没法再活下去了，因为你并没有自立自强的能力。但是，现在的你已经长大成人了；你的个子比之前高了，也比之前更有力量了。你可以抛弃你小时候的“适应型儿童”的那套应对方式。如果有兴趣的话，你可以去阅读书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。由于你现在的问题可能跟你的成长过程有关，而这有可能是跟你的原生家庭有关；所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师，而不是即时倾听师。咨询师；她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好，我是咨询师房子，很高兴能为你提供心理健康的指导和建议。从你的问题来看，你有一些情绪管理和自我认知方面的困扰，你在遇到一些不顺心或者不满意的事情时，会产生很强烈和持久的负面情绪，比如难过、委屈、怨恨等。你虽然理智上知道这些事情并不重要或者有利于你，但是你却无法控制自己的情绪反应，甚至会影响你的生活和工作。你想知道为什么会这样，以及如何改善自己的情绪状态。首先，我想告诉你，你的问题并不是个例，很多人都会有类似的经历和感受。这可能和你的性格、成长环境、心理需求、认知模式等因素有关。比如说，有些人天生就比较敏感、细腻、多愁善感，他们对自己和他人的期待很高，对自己和他人的评价很严，对自己和他人的错误很难原谅。这些人可能更容易受到外界的刺激和影响，更容易产生负面情绪，并且难以释放和调节。有些人在成长过程中可能没有得到足够的关爱、肯定、尊重，他们可能经历过一些伤害、失落、挫折，他们可能缺乏安全感、自信心、自尊心。这些人可能更容易对自己和他人产生不信任、不满意、不认同，并且难以接受和改变。有些人在心理上可能有一些基本的需求，比如被爱、被接纳、被重视、被理解等，但是他们却没有找到合适的方式来满足这些需求，或者没有得到合适的回应来满足这些需求。这些人可能更容易对自己和他人产生依赖、索取、抱怨、指责，并且难以平衡和满足。有些人在认知上可能有一些偏差或者误区，比如夸大或者否定事实、过分或者不够归因原因、绝对化或者简化评价等，这些都可能导致他们对自己和他人产生不合理或者不现实的期待和判断，并且难以调整和改正。其次，我想建议你，如果你想改善你的问题，那么你可以尝试以下几个方面：认识并表达自己的情绪：请不要忽视或者压抑自己的情绪，请不要否定或者贬低自己的情绪，请不要责怪或者攻击自己的情绪。请尝试观察并识别自己的情绪，请尝试分析并理解自己的情绪，请尝试表达并沟通自己的情绪。你可以用一些方法来帮助你做到这一点，比如写日记、画画、听音乐等等。调节并释放自己的情绪：请不要让自己陷入或者沉浸在负面情绪中，请不要让自己被负面情绪所控制或者影响，请不要让自己因为负面情绪而做出不理智或者不恰当的行为。请尝试转移并缓解自己的情绪，请尝试放松并舒缓自己的情绪，请尝试释放并消除自己的情绪。你可以用一些方法来帮助你做到这一点，比如运动、冥想、呼吸等等。改变并优化自己的认知：请不要用一些负面或者极端的词语来描述自己和他人，请不要用一些片面或者武断的标准来评价自己和他人，请不要用一些固定或者绝对的规则来要求自己和他人。请尝试用一些正面或者中立的词语来描述自己和他人，请尝试用一些全面或者客观的标准来评价自己和他人，请尝试用一些灵活或者相对的规则来要求自己和他人。你可以用一些方法来帮助你做到这一点，比如反思、质疑、替换等等。增加并提高自己的自信：请不要总是和别人比较自己的优劣，请不要总是担心别人对自己的看法，请不要总是迎合别人对自己的期待。请尝试发现并肯定自己的优点，请尝试接受并改进自己的缺点，请尝试建立并实现自己的目标。你可以用一些方法来帮助你做到这一点，比如夸奖、奖励、挑战等等。最后，我想提醒你，如果你觉得自己的问题很严重或者很困难，那么请不要犹豫或者害怕寻求专业的心理咨询或者治疗。有些问题可能需要更深入的探索和分析，有些问题可能需要更系统的指导和训练，有些问题可能需要更持久的支持和陪伴。心理咨询师可以帮助你更好地了解自己，提供你更有效的方法，给你更多的鼓励和信心。你的问题并不是无法解决的，你有能力和机会改变自己，让自己更开心、更平静、更幸福。我希望我的回答能够对你有所帮助，并且祝福你早日克服困难，实现目标。

情绪太容易被别人的评价扰乱的原因是自己内心没有一套独立完整的自尊体系，自己对自己的行为没有一个健康公正的评价，这样当对方给予否定或者拒绝时，内心的不稳定就被激发出来了。每个人不一样，处理问题的方式也不一样，当然别人是否能接受也是别人的权利，但在自己确定自己做事方式的时候多关注问题解决的结果，不要太在意过程中外来的干扰。另外，要逐渐通过日常交往中培养自信，要相信自己的直觉判断，并且自己对自己的问题有绝对的决定权，不要轻易被别人所左右，听从自己的内心，这样逐渐建立属于自己的自尊体系，我们的情绪就不会轻易被左右。加油