和男友沟通“自己疑心重”的问题，这样好吗？

你和男友在安全感、敏感度以及多疑性格方面存在差异，可能导致误解和沟通问题。你的家庭和外部因素可能造成了你对人际关系和伴侣忠诚的过度担忧。你已经认识到自己的疑心重的性格，并试图通过直接沟通来解决问题，但担心会给男友带来困扰。由于你的直接表达，男友可能会误解你认为他不忠诚，或者觉得你不信任他。你可能因为曾经的吵架和不愉快经历，内心感到愧疚和担忧。以下是一些建议：1.沟通是关系的基石，但在表达时要避免过于直白，可以通过温和的方式来说明你的担忧和感受。2.重点强调你正在积极改变自己的疑心重性格，希望能够共同成长，而不是仅仅强调问题的存在。3.和男友一起讨论如何共同处理这个问题，让他感到他也可以为你提供支持和帮助。4.努力建立互相的信任，让彼此感到在关系中可以分享自己的担忧和困惑。5.学习如何从积极的角度看待问题，培养乐观的思维，减少不必要的猜疑。6.当产生疑心时，尝试寻找事实和证据，避免凭空想象。7.学会自我安抚，通过放松、冥想等方法减轻内心的焦虑感。8.给予男友一定的个人空间，不过度干涉他的行为。9.如果你在改善方面取得了进展，与男友分享，让他看到你的努力和成长。你的愿意改变和努力已经是很大的一步，只要你们一起努力，相信可以处理好这个问题，进一步加深感情。祝您生活愉快！

您好看来您的描述内容对于您现在心境表示理解，从您的问题来看：“和男友沟通“自己疑心重”的问题”来看，您之所以选择要与男友沟通说明您内心很渴望维持这段关系，相信您应该看过很多相关的案例之类的东西，这些内容多少会些关于“疑心重”所导致的一些遗憾。但从“疑心”作为主要沟通目的所能得到结果多遍性太多，而且有一种将自己的问题强加给他人的嫌疑。这里建议您沟通是必要进行的，保持的一种行为；“疑心”是自身要学习克服的一种行为。前者需要的更多是信任，后者需要的更多是支持。首选，您在描述中写道：“因为我是个没有安全感敏感多疑的性格，有时候总是瞎想，然后会和男友闹脾气。”进行假设性分析。敏感多疑造成没有安全感，根据数据显示，诱发因素当前主要是父母离异与生活环境这两种最为常见。如：从小生长在周围人互相怀疑，说坏话，不信任的环境中，导致潜移默化出现多疑的性格。或者，如：总认为别人在谈论自己，生活中小心翼翼，生怕被别人指点。性格偏执、固执、敏感者也易多疑。其中它们所形成的主要内心感受就是不自信。相信您如果您如果感觉自己现在有很大的疑心病就应该查阅过很多相关的资料进行了解。从很数据上现实，类似像您这样的群体，越是喜欢一个人异性，就越会胡思乱想，会这样的主要原因就是您在不会控制自己的情绪之前，您内心的感受会因为自己的不自信而反复扩大，形成有一种，越害怕越担心越会发生之后担心的事因为某种原因扩大形成无法解决的死循环。其次，您描述中写道：“可能因为家庭和其他外部因素，然后就会这样想他，也和他说不是说就觉得他肯定干了什么对不起我的事情，我就是总会有这样的想法，男友表示他知道了也没有因为这个和我分手，我和他说安全感的问题我自己来解决，我可能希望伴侣是忠诚的，他只需要配合我就好，因为可能核心问题还在我这里，我也一直在努力的改善，想办法解决，现在我俩感情也还不错。”来分析，从您的角度来说，您对自己目前的情况还是很了解的，从您在描述中写道的：“我和他说安全感的问题我自己来解决”和“因为可能核心问题还在我这里”就可以看出来，您非常重视这段感情。想要改善您目前的情况可以用两个点进行终结。1、自信心的培养自信心的培养相对而言是您自己可以独立完成的。它是可以依靠您自身的坚持和努力一步一步进行培养，如过您玩游戏，应该知道等级一说，刚开始的时候虽然升级简单，但并不厉害，只有不断的升级，才会越来越厉害。自信心的建立可以像游戏一样，一点点的去做任务打怪来修炼。在《爱情公寓》第三季中的没有如果里，吕子乔的智商升级经历描述的还是很形象的。2、做心理咨询学习情绪控制从您目前的情况来说，当您认识到自己的问题所在的时候，应该去寻找专业的心理咨询师，从专业心理分析介入，给予您一些科学的方式方法。因为您现在还存在在某些事情容易联想。这种联想的过程会间接影响您的情绪，要知道升级本身是没有负数的，但是如果用逻辑图层去看，那收到负面情绪影响的您就是一点点像负层数发展。最后，您已经将您有疑心这个问题告诉了他，这已经成为了既定的事实，是无法改变的。如果您不想让自己的问题成为您与他之间的隔阂，或者不想因此给他带来困扰，那您现在的首要任务就是要学会控制自己的情绪。而且，您与他现在的感情还是很好的，这个时候您更应该将这种关系看做是一种动力，要为自己甚至是为他去努力一次。他已经给了您支持，您要给自己信心。您需要勇敢的迈出这一步，不管是为了自己，还是为了您已经产生愧疚的男朋友。以上内容仅限参考

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你觉得自己疑心重，并将这自己的这个特点跟男朋友沟通了，这件事你没有做错。相反，你很坦诚地和男友沟通这个问题，这也证明了在你的心里，你的男朋友是可信的，你也希望和你的男朋友继续走下去。你说你的敏感多疑是因为你的家庭和其他外部因素。实际上我们很难摆脱环境的影响，如果你看到身边的男性成员大多是不安分的，那么你就很容易敏感多疑。这是环境造成的对你的影响，再加上现在我们媒体发布的爱情信息总是家暴出轨之类的，这种负面信息也会加重你心里的不安全感。怎么解决你的问题呢？不安全感来自于两方面，一个是你自己的内心，另外一个是周围的环境。先从你自己出发，你要树立起对自己的自信心，多给自己积极的心理暗示。你的男朋友是爱你的，他知道你疑心重，也包容了这个问题，没有因为这个问题对你不满，或者提出分手。这不是一个特别大的问题，因为你很多时候只是停留在心理层面，没有在行动层面上做什么。你没有对你男朋友经常查岗或者突击检查，你没有因为疑心病做越界的事，所以你的男朋友对于这一点是可以包容的，因为他没有因此受到伤害。你要解决的是你的心态问题，你要相信你的男朋友是喜欢你的，同时你也要对自己多一点自信，你自己是值得被喜欢的，你有很多优点，例如你擅长反思，很坦诚。另外一方面，你需要从周围环境出发。如果你周围环境的男成员很多是不安分的那种，那么你最好是远离他们。因为他们会给你带来一个印象，就是男人是不可靠的。另外，你是要屏蔽掉媒体上经常给你推荐的关于异性出轨的新闻，这种新闻也会给你带来一些负面反馈，让你觉得男性不可信。实际上，每个人都是不同的，我们看一个人并不是看他所在的性别群体是什么样的，而是看他具体个人是怎么样的。有些男生专一并不代表男生都专一，有些男生花心也不代表男生都花心。这个问题在很多女生身上也会有，她们太在乎男朋友了，害怕失去男朋友，所以经常会患得患失。你将自己疑心重的问题和男朋友说了，这个会不会不好？不会的，因为你男朋友没有因此表现出对你的不满。你跟他说这件事是一种坦白，是一种真诚的表现，而且你没有因此对他造成什么伤害，所以没有什么不好，你也没有对不起他。你需要在这个过程中渐渐学会相信男朋友，学会让他和你一起解决问题。信任是双方共同的事，不是你一个人的事，你男朋友也需要起到作用。或许他对你表达爱意的次数太少，以至于你对你们之间的感情产生了怀疑，那么你可以直接跟他说你需要他对你情感的表达。你需要他的帮助，你也可以直接说。直接提诉求是最好的办法，你不提出来，他可能永远也不知道你有这个诉求。刚开始说的时候你可能会不好意思，因为我们从小到大的受到的教育都是矜持内敛的，但是在爱情中这么做很可能会让我们无法进行有效沟通，我们需要学会和亲密的人沟通，才能让我们的感情经营得更好。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

题主好，见字如面。认真看完你的描述，感受到了你对自己在这段【亲密关系】中【状态】的觉察，担心自己在和男友沟通中“疑心重”这件事情会影响这段关系，是这样吗？嗯，下面咱们来依托着你的描述，聊聊这个话题。在开头你提到自己“是个没有安全感敏感多疑的性格，有时候会瞎想，会和男友闹脾气”，然后“因为这个也没少吵过架，后来我直接和他说了我心里的想法和我疑心重的这个性格，和他说我为什么会这样想”——梳理到这里，虽然没有提及具体发生了什么事情而吵起来，但从中我能感受到你在这段关系里的真诚。（这是非常难得的）接着，你说这“可能因为家庭和其他外部因素，然后就会这样想他，也和他说不是说就觉得他肯定干了什么对不起我的事情，我就是总会有这样的想法”——看到这儿，我想了解的事情是：1.你所提到的【家庭】和【其他外部因素】分别具体是什么呢？2.这两大部分的事在你自己的担心中，对关系造成的影响具体有哪些？3.你感觉如果处理好了这两大部分的事，会给你和男友的关系带来什么收获？提以上这3个点，是想和你分享这样一个观念：【家庭关系】和【亲密关系】是不同范围的两种关系形态，前者是处理和一群人的关系，后者是处理和一个人的关系，所以真的不太必要把这两组关系简单叠加而让自己的压力倍增。——亲爱的，因为你珍惜且在乎和男友的这段关系，所以有【被家庭和其他因素影响】的这份担心其实很正常。再往下，你说“男友表示他知道了也没有因为这个和我分手”，然后“我和他说安全感的问题我自己来解决，我可能希望伴侣是忠诚的，他只需要配合我就好”，又“可能核心问题还在我这里，我也一直在努力的改善，想办法解决”——看到这里，我感受到你有很强的责任感，但同时我也想和你分享一个事情是：你在关系里几乎照顾到了所有人，却唯独忽略了你自己。心理学上，这种情况叫做【自我反刍】或者【不配得感】，简单来讲就是：你已经在关系里把自己放在了一个很低的位置，面对家庭关系发展中的【不确定感】，你选择了【退行讨好】这个模式来保护自己，还把这种模式带到了【亲密关系】的相处中，你希望通过这种模式告诉男友自己很坚强，可以应付这些事，但亲爱的，也许对方更希望能和你一起面对这些事。（你也在描述里提到你俩的感情还不错，所以我有理由相信，他是值得你信赖的。）还有，关于你“疑心重”这件事是否会给男友带来困扰，我选择持保留的态度，因为在描述里我并没有很明显地发现他对于这件事的感受，所以比起缺乏根据的猜测和焦虑，安心享受由亲密关系带来的滋养其实是更值得的事。在这儿，我可能不会直接告诉你“怎么解决在沟通中疑心重”这个问题的答案，因为当你把这个困惑释放到平台来的那一刻起，就已经迈开成长的步伐了，你需要的只是更多能理解你的这番【惯用沟通模式】的伙伴，增加在关系里达成【一致性沟通】的频率，从而建立起属于你自己的【支持系统】。好啦，以上就是我给你的回应和分享，希望这能给你捎去一丝从“疑心重”这番焦虑中走出来的灵感，和男友共同经营一段充满松弛感的亲密关系。遥祝安好，再会。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的提问，你对自身有很多的思考。同时也能够坦诚的跟男友沟通自己的困扰。但看的出来，你很担心这样沟通合不合适，男友会不会不舒服等，会不会给男友带来困扰。关于这个问题，我来说一说自己的看法。第一，你了解自己疑心重，其实就是安全感缺乏，你坦诚的跟男友去沟通。首先这个行为就有些道德绑架的意味。也就是说，你告诉男友你疑心重，那么当你疑心重的时候，男朋友就不能苛责你。因为你已经告诉他，他知道你是一个疑心重的人。他再因为疑心重苛责你，似乎他就有些过分了。这就跟有人说，我这人就是刀子嘴豆腐心，说话容易伤人，我没有恶意的。如果我们因为这样说话直的人射你，好像就有些小家子气了。你跟你男朋友也一样，当你告诉他你疑心重，似乎他就需要忠诚于你，不能做让你疑心的事情，否则就是对你的伤害。爱情中固然需要忠诚，但一个人疑心，本身就是很个人的标准。有的是，可能在男人看来，很正常，但在女人看来可能就是过分了。比如，男性觉得出去跟哥们喝酒，11点回来就已经很早了。但女性可能觉得，即便是跟哥们喝酒，也应该10点钟回来。而且最好不要去KTV之类的地方，男男女女太乱了，会让我觉得不安全。你看，大家拿不同的标准去看待同一件事，就容易出现这种情况。而你提前说了，你疑心重，当你为男友出去喝酒去KTV唱歌回来晚，争吵的时候，你可能会说，你明知道我疑心重，你还去那些地方，你还回来的这么晚。相信这个时候，男友可能会非常的愤怒，也非常的憋屈。这就有点PUA了。我不接受让我以起疑心的行为，所以，你不要做这些事情。而且这些事情的标准掌握在我手里。你说你们曾为此争吵过，争吵的原因是什么，争吵的具体事情是什么，你可能就会发现，当你搬出我疑心重这个标签的时候，你就像拿着尚方宝剑，对方根本没有说理的机会。于是争吵就避免不了了。第二，你告诉对方你疑心重，你的安全感的问题你自己解决，那你都做了什么呢？你说核心问题在你这里，那你为了这个问题，都做了那些努力呢？很多时候，有缺点不重要，不完美不重要，重要的是看到自己的缺点，然后去做改变。当然，我不知道你的年龄，不知道你和男朋友相处的时间，也不知道你为改变做了什么样的努力。我想说的是，人的认知行为并不是一成不变的，是处在动态中的。我们永远有改变自己，让自己变的更好的机会。不要自己贴个标签，然后顶着这个标签过一辈子，而是当我们不得不贴一个标签的时候，要做点什么，让这个标签名不副实，标签自己就会掉了。如果不想继续这样，那就为自己的标签负责。这是你的课题。如果那标签当免死金牌，时间长了，他人的耐心就会耗尽。也许你可以去找心理咨询师聊一聊。聊一聊你的安全感，你的疑心病，你的坦白，和你的困扰。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好我是Kelly水【和男友沟通“自己疑心重”的问题，这样好吗？】感受到通过文字传递过来，你是一个很坦诚和喜欢思考的人。其实坦诚沟通也不存在好和不好，反而是让彼此可以更加真实的看到彼此。【关于疑心病】题主和男友沟通，男友也没有因为这件事情和男友分开，说明你们的感情经得起考验。其实疑心病是很多人都有的，只是有些人会选择直面自己的问题，通过疑心病去了解自己，探索自己，或许因为早期的一些家庭问题影响了自己。我们或多或少都有这样那样的问题，奇怪的想法，人也因为成长经历不一样，所以思想也会不同。我们看到了疑心病是和自己有关，古人说：“长相知，不相疑。反之，不相知，必定长相疑。我们也会通过时间去了解自己，探索自己，成长自己。我们知道“他信”的缺乏，往往又同“自信”的不足相联系。我们内心深处还是对自己不信任，例如担心自己不够好，男友会变心，男友晚回信息，我们就会怀疑对方等等。但是短时间也许对方可以理解，反过来，我们也一样，在关系中总被人怀疑，不信任，我们的感受是什么呢？我们可以假设自己经常被男友怀疑的感受，我们的感受是什么？时间久了会让感情更深还是影响感情？信任？【关于成长】我们不容易轻信别人，题主也探索到和早期原生家庭和过往的经历有关。例如在交往中受过骗，蒙受了巨大的精神损失和感情挫折，不再轻易相信任何人。或者看到父母之间的关系不是很和谐，互相不信任彼此等等。我们毕竟过去的是过去的事情，但是未必可以完全忘记，了解自己，去看到自己的过往，或者让咨询师帮助我们去看到自己被疑心病压抑的资源，我们假如没有疑心病或者少一些，我们的人生会发生哪些不同？我们做些什么可以帮助自己，会不会是“作茧自缚”的封闭性思路，被过去的思想限制了。我们一个人习惯通过自己改变还是很难，有了持续的成长和学习才能慢慢把原来的核心信念去改变。我们了解爱情的本质，爱情就其本性来说是排他的。爱情和友情也不一样，相对来说，友情就不具有排他性，我们会对普通的朋友怀疑吗？我们很少，反过来，我们为什么对亲密关系反而害怕呢？我们不够信任自己，害怕失去，我们要相信自己和恋人，对自己和恋人有足够的信心。坦诚，真诚，及时沟通，这些都是很好的相处方式。爱情中也要保持独立性，允许彼此有自己的空间，保持边界，互相尊重。随着时间也会越来越信任自己，还有男友。【关于安全感】一个人有边界，也有独立的经济能力，有自己的独立思想，也有自己的爱好，独立的圈子。这样我们也会有自己的安全感，我们有自己的目标和生活，可以更加珍惜在一起的时光。在感情中越有安全感，感情也会稳定，不会内耗，独立自信，也🈶️自己的思想。我们不会因为爱情而丢失了自己，而是在感情中让对方变得更加自信，互相得到鼓励。这样二个人也会在爱情和以后的生活中去发挥自己的潜能。我们不断学习也会不断认可自己，这样我们也不会因为他人的态度影响自己，不会总是自己单方面去猜疑、怀疑，自寻烦恼。成长的过程我们会越来越自信，收获更多的可能性。在任何时候首先是信任自己，其次是信任自己爱的人，这样我们可以为自己负责。一个为自己负责的人也会越来越有安全感。也很欣赏你，很真诚的分享自己的困惑，我们有自己的解决能力，以后无论遇到什么，保持成长开放的心态，也会无惧风雨。我们做好自己也会影响身边的人。推荐书籍《在关系中成长》《可塑的我》祝安好

题主你好，我是古道西风瘦驴。没有安全感的人会对不确定性感到不安，会想通过不断的试探去确认自己的安全感和周围环境的确定性，非常理解题主的这种感觉，请允许我给题主个抱抱。我曾经也是一个安全感极差的人，会通过不断的试探确定对方对我的包容性，也会告知对方自己的问题点去试探对方的反应，给对方表现最差的自己以确定他对我的感情稳固性，题主的做法我其实觉得很好，因为在双方相处的过程中我也是这么做的。真正爱你的人会因为你感受不到安全感而格外心疼，所以题主不必担心自己对男友的坦白会给他带来压力，他爱你会考虑包容，不爱你也会因为你的坦诚而坦诚，这样会让你们的关系更良性。《男人来自金星，女人来自火星》天生理智脑和情感脑的碰撞就会产生思维的差异，事实上80%的问题是沟通问题，当你能够很坦诚的跟对方沟通自己的问题并寻求对方的理解和支持，既是给对方减负，避免因为你的情绪偏差大导致对方相处的很疲惫，也可以让对方更理解你需要什么并做出适当的调整。恋爱是两个独立的人之间产生的相互靠近的亲密行为，我们希望可以彼此更成熟的去爱对方，而避免陷在情绪里出不来，题主也可以试着觉察自己的恋爱性格，这样有助于调适自己在恋爱中的状态。《如何拥抱一只刺猬》或许可以给题主更多的启发。复盘情绪会让我们陷入情绪里走不出来，复盘问题可以让我们从过去不成熟的处理方式里走向成熟，放下对过去自责内疚的情绪可以让题主更好的享受现在的感情，我相信你的男友也一定希望看到你越来越好，而不是总觉得对他内疚。好好爱自己，尝试觉察自己内心安全感不足的原因，并试着把它记录下来，在书写和思考的过程中你也可以逐渐消除内心不安全感，得到确定感，让你内心更安定柔和。《当你好好爱自己，全世界都回来爱你》或许会让题主有不一样的收获。两个人相处会因为性格，观点等产生一些分歧，题主可以试着了解彼此性格的差异，并寻找共同适应的解决方案，会让你们之间相处更幸福。《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》，《第三选择》或许可以给题主的安全感和幸福感添砖加瓦。成长型恋爱性格，一定会让题主越来越幸福哦，我相信题主的男友也一定会喜欢你这样坦率的沟通，让他知道自己可以做哪些改变让你们相处更愉快，而不是在猜测中崩溃。祝好！

你敏感多疑，总喜欢瞎想，因为这事和男友闹脾气，男友可能不理解你为什么要这样想他。然后你直接和他说了你心里的想法，并且让他知道你疑心重，是你自己的安全感不够，你自己会解决。当男友明白了你不是真正地怀疑他，还看到你能为自己的性格负责，心里一定是高兴的，也可能会更加包容你。所以，你不用怀疑跟男友沟通“自己疑心重”不好，你做得很好！我们的所思所想，只能代表自己的看法，如果我们看得不准，没有了解清楚，就把这些想法强加到别人身上，可能会产生误会。被误会的人会有什么感觉呢？可能会觉得不被信任，感到受了冤枉。而你跟男友沟通后，他知道你清楚是自己的问题，等于替他洗涮了冤屈，还了他一个公道。也为他打了预防针，以后如果再怀疑他，让他不要那么在意。你还提到，你的安全感问题，你自己来解决，但你也需要他的配合。两个人的关系，自然是需要两个人来维护的，他也有责任让你本就缺乏的安全感不至于更低，最好是能够在此基础上帮你加强。你的做法，是收到了效果的。男友表示他知道了也没有因为这个和你分手，现在你俩感情也还不错。这就说明，你的沟通做得很到位，他不但没有不舒服，还了解到你为什么会这么想，不会再觉得自己委屈了。再说了，你疑心重，也是在乎他，爱他的表现，他应该懂的，对不对？原生家庭和其他外部因素影响，使你缺乏安全感，由此怀疑男友，把他想成一个不值得相信的人，这是你的投射。被投射成的“问题”男友，无论如何也是说不清的，如果不从你这边来解决，你们俩就会不断发生矛盾，爆发争吵。所以，你主动直白地和他说了，就是在澄清事实，这是解决争端的一个最有效的方法。你和他沟通后，还怀疑自己这样做是不是有问题，这也是“疑心重”的一个表现，你对自己不信任，对他不信任，对你们的关系不信任。而这一切，也是因为你的安全感太低了。你能考虑他会不会不舒服，觉得对不起男友，很是善解人意。要是你也能为自己考虑一下，无论你做什么，都是能够被理解的，就更好了！相信自己，只要你愿意沟通，就会把“想”出来的不安全感，逐步变成“说”出来的安全感！希望你好好体会一下最后这句话！我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

题主好：仔细看了你的问题描述，因为可能“疑心重给他带来好多困扰”的原因，题主的那种有点担心甚至小焦虑的情绪体验是能想像得到的。所以想帮你做以下的分析和建议：[积极肯定自己]很高兴看到题主并不是仅仅因为自己“疑心重”而产生了负面情绪。因为你清晰觉察到了“我是个没有安全感敏感多疑的性格”，说明你已经具备了一定的自我觉察能力。同时，你对这种性格深层次产生原因也有一定的认识。比如你描述的“可能因为家庭和其他外部因素”情况。更难得可贵的是，这对自己如何积极应对，也有初步的想法和打算。比如你描述的“安全感的问题我自己来解决”“他只需要配合我就好，因为可能核心问题还在我这里，我也一直在努力的改善，想办法解决”等。所以建议题主要充分肯定自己的优势和长处，继续保持好自己的觉察力，以及努力践行自己的想法和打算，只要持续坚持，就会有明显的效果。[认识自己思考]题主也介绍了自己“有时候总是瞎想”“只是我想起来...”的情况和体验。这种对自己的心理预设和假想状态进行反复思考的过程，是一种自我过度思考的表现。这种过度思考让担心和焦虑不断强化消极情绪，抗拒自己的当下，陷入灾难性假想的恶性循环，情况严重的可能会影响一个人的心理健康。其实当下的自己才是最重要的，思考过度从来只关心过往和未来，其实当下自己的心态是自己最应该关注的。为此，我推荐你阅读埃克哈特•托利的书《当下的力量》，这是一本自带能量的书，能解答你这方面的疑问、纠正认知偏差。[相关积极建议]首先建议题主可以让自己忙碌起来，保持时时充实的感觉。这样就能避免过度思考，减少消极想法的产生。其次要有意识地“停止思考，解放大脑”。特别是在你脑海循环播放的想法，要当好它们的第三者，只去倾听它，观察它，欣赏它。甚至给它们起个外号。用感觉体会，不用思考助力，才能不受其影响。再次，既然“男友表示他知道了也没有因为这个和我分手”，你就要相信你的做法以及男友的真实反应。正如你之前一样，你已经做到了“我直接和他说了我心里的想法和我疑心重的这个性格”这一步，那就应该继续保持这个良好的沟通模式。比如把你的“他会不会觉得我疑心重给他带来好多困扰”担心的感觉，也和男友直接表达出来，相信表述以后，你既能释怀轻松，也能得到男友积极回应的。希望以上对你有一点帮助。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的困扰，纠结，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己，为什么会担心和男友说自己疑心重后，又担心了。或者说你在担心什么，越具体越好。你在描述中说，担心他会不舒服，还觉得对不起男友，那么这是为什么呢？为什么担心他会不舒服呢，是害怕他觉得你性格不够好，配不上他，还是觉得告诉他你不好的一面他可能不喜欢你了，亦或是其他，还有你为什么觉得对不起他呢，认为和他说出你的“缺点”就对不起他，是吗？等等，这么问是希望能帮你弄清楚内心真正的顾虑。其次，我建议你理性看待自己内心的担忧或顾虑，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，没有完美的人，而且疑心重没有安全感的性格，也不是不可改变的性格。二是明白，和伴侣说出自己的真实感受和想法，如果对方真的爱你，是不会介意或困扰的，因为对方可能觉得你是信任ta才会说，而且伴侣的作用之一就是能够接纳理解对方的困扰，并帮助对方成长变得更好。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己内心平静些。比如，你可以再次和男友好好聊聊现在的顾虑，看看会怎样，因为之前你和他“暴露”自己疑心重的性格他没有异样，你们感情还不错，那么这次你再次和他谈论告诉他你疑心重之后的顾虑，他极有可能还是会理解你，接纳你，因为他爱你，爱的是你这个真实，不是那么完美的人，当然，和他谈论这件事时还是尽量做到心平气和，多表达感受和想法，同时也要告诉他你会积极尽力去改善，这样他也可能给你一些理解，支持和建议，你的心情也会好些；你还可以针对自己内心缺乏安全感这件事尝试自己给自己安全感，因为这是关键问题，也是你改变的开始，这里你可以多看看自己的优点，相信自己可以做到，还可以读一些相关书籍（像《被忽视的孩子》《疗愈你内在的小孩》等等），让自己成长，真的不再那么患得患失，这样不仅你的心情好些，还能让你们的关系越来越好；你还可以在自己疑心重时，告诉自己“现在的自己和曾经的自己不一样了，那时伤害或带给你不安感的人也不是你现在男友了，我会应对好自己的事情”等等，当你多次这样暗示自己也可能让你心情好些；你还可以在疑心重时问问自己，自己担心的事情真的会发生吗？现在男友真的不值得信任吗？这样多次审视后，也可能让你看到自己的担心只是头脑中的想象，不是事实，也会改善你的状态；你还可以和身边值得信任的其他人好好聊聊，包括心理咨询师，这个过程本身可能让你内心慢慢安全，因为你可能从他们那里得到共鸣，经验，建议；等等，总之你要知道自己是可以做些什么事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。👍🏻首先要为你点赞，因为你是勇敢的、真诚的，隔屏我能感受得到，与你朝夕相处的男朋友更会感受得到。对于你的顾虑我们一起来看看：🌹1.每个人都渴望获得安全感小宝宝不知什么原因哭了，妈妈只要一抱他，甚至小宝宝闻到了妈妈的味道就会立马不哭了。什么原因？妈妈的靠近、抚摸、拥抱都能给到小宝宝一种充足的安全感。从小到大，我们早已习惯了这一点。包括亲吻都习惯向右侧，也是因为被妈妈拥抱时带来的安全感体验。而安全感不足的人，很容易导致情绪障碍（莫名其妙就会发脾气）、行为障碍（明明对爱充满渴望，行为上却是向外退/往外推）、人际关系障碍（容易给他人造成伤害）。这些都并非他本心，对爱一面有渴望、一面又害怕受伤。所以，有人会选择逃避、远离，与其爱了还会分手，不如从一开始就不去爱。恋爱中一些女孩子“作”，各种试探男友到底爱不爱她，不是她怀疑，只是她需要不断的“确认”。因为安全感本身就是一种“确定感”、“确定感”，是从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。🌹2.幸福不是一时而是一世你担心自己如此直白的给男友说这些，会引起他的反感，让他感觉不舒服，带来困扰。亲爱的傻丫头，他是你的爱人。如果有真爱，接受的是你的全部，优点、缺点，统统都是你的一部分。如果他现在接受不了你的倾诉与坦诚，无法理解你是因为缺乏安全感导致的闹情绪、与他闹别扭，那未来呢？你们还有未来吗？即便有未来，会幸福吗？反倒你的真诚，他更应该感谢并感到幸福。你给了他更加了解你的机会，让他能更好的懂你、爱你、照顾你、保护你。一个男人，更多的是责任和担当。缺乏安全感不是“毛病”和“缺点”，更不是你的错，这是在成长过程中，父母不懂得对我们怎样才是爱所造成的。如今你坦诚的说出了这些，爱是可以战胜一切的，在他的理解和帮助之下，你的安全感可以实现自我疗愈。比如，在你发脾气时，他知道背后的原因是什么；他不会因此也发脾气；他会给予你更多肯定与接纳。大胆的做自己，大胆去爱，我们无心去试探对方，但无形中这个举动也起到了一点这方面的作用。唯有更加珍惜，活好每一个当下。在这段有理解、有包容的爱的关系里，你会更好的实现安全感不足的自我疗愈的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

通过你的叙述了解到你对自己敏感多疑的性格感到困扰，以及这可能给你和男友的关系带来的问题。你已经采取了积极的措施向男友坦诚你的内心想法，并说明了这种敏感多疑的性格可能源于家庭和其他外部因素。这种沟通是非常重要的，因为它有助于建立更好的理解和互相支持的基础。与伴侣分享你的内心感受是有益的，因为它有助于建立更加坦诚和开放的关系。通过向男友解释自己的焦虑和不安，你让他了解你的内心世界，并帮助他更好地理解你的行为和情绪变化。这种沟通也有助于减少误解和冲突，并促进你们之间更深入的互相了解。然而，除了沟通之外，你也提到了要自己解决安全感的问题，并希望伴侣忠诚并配合你。这是一个积极的态度，意味着你愿意努力改善自己的状况，并意识到核心问题在于你自己。这种自我反省和责任感是非常重要的，因为安全感是一个个人内心的感受，需要你自己去处理和克服。在解决安全感问题方面，以下几点可能会对你有所帮助：1.寻求专业帮助：如果你觉得自己无法单独解决这个问题，可以考虑咨询心理专家或寻求心理治疗师的帮助。他们可以提供更深入的洞察力和有效的应对策略，帮助你理解并克服你的敏感多疑情绪。2.自我反思和认知重构：尝试深入了解你自己的思维习惯和信念系统。经常问问自己，为什么我会有这种想法？这些想法有根据吗？通过自我反思和认知重构，你可以逐渐改变负面的思维模式，并逐步建立更积极健康的信念系统。3.培养信任和坦诚：建立互相信任的关系是非常重要的。尽量相信你的伴侣，相信他对你的忠诚。在关键时刻，给予他一些空间和时间，让他证明他的诚实和可靠性。同时，也要保持你们之间的坦诚沟通，及时解决任何问题和误解。4.情绪管理和自我调节：学会管理自己的情绪和情绪反应是关键。当你感到焦虑、多疑或不安时，尝试通过深呼吸、放松技巧或其他合适的方法来平复自己的情绪。此外，培养一些积极健康的爱好和兴趣，以转移注意力和缓解压力。最后，重要的是要理解改变是一个持续的过程，需要时间和努力。不要对自己过于苛求，要给自己一些宽容和理解。与男友保持良好的沟通，并互相支持是非常重要的，共同努力建立一个健康和稳定的关系。希望这些建议能对你有所帮助。祝你和男友的关系越来越好，同时也祝你能够克服敏感多疑的性格，获得更多的安全感和内心的平静。如果你需要进一步的支持和建议，不要犹豫向身边的人寻求帮助或寻找专业的指导。

你好。由于缺少安全感而在关系里时常敏感多疑，曾经跟男友因此闹脾气吵架。但你并没有停留在这样的相处模式中，而是勇敢地直接表达出你的真实想法、以及自我觉察，告诉男友你努力改善的意愿，且提出了对他的期待-你需要他的忠诚来配合。但这样说了之后，你有些不安，对男友心怀内疚，担心带给他困扰。从心理学的角度来说，缺少安全感的人常常是难以暴露自己的脆弱的，因为暴露脆弱意味着冒险。就跟投入亲密关系一样，暴露和投入在某种程度上好像是把“伤害”自己的权利交给了对方。所以，能够深入一段关系，遇到矛盾和冲突后也没有退缩，反而更加坦诚地面对自己的感受、并与对方分享，或许说明你的内在安全感已不再像从前那样匮乏。过去的负面经历引起的不安全，虽然有一定延续性，但它是能够通过好的关系得到改善的。男友的陪伴和接纳，以及你们感情的正向发展，已使你的安全感潜移默化地提高了。你觉察到“不是说就觉得他肯定干了什么对不起我的事情，我就是总会有这样的想法”，其实就是在识别和区分真实的情境vs想象的不安，是认知层面的一种重构。继续在生活中强化这种思维练习，能帮助你慢慢建立更加适应的对自我、他人和世界的认识。虽然过去经年累月形成的模式不大会一下子全面改变，但你对关系的承诺、对自己和男友的真诚、以及你深刻的觉察和行动上的尝试，就是改变最宝贵的资源。

你的决定和行动展示了你对维持这段关系的渴望。通过与男友沟通，你传达了你的信任和愿望，但是"疑心"作为主要话题所带来的结果可能是多方面的。有时，强调自己的疑心问题可能会让人感觉你把自己的问题强加于他人。尽管沟通是必要的行为，但"疑心"是你自己需要克服的问题。你在描述中提到，你有没有安全感、敏感多疑的性格，会瞎想，并因此与男友发生争吵。这些特点可能源于你的成长环境，例如父母离异、生活环境等。此外，你所形成的主要内心感受是不自信。这种感受可能会导致你无法控制情绪，从而使你的疑虑逐渐扩大，形成恶性循环。在描述中，你也提到了与家庭和外部因素有关，这些因素可能导致你对他人产生不信任。你对男友的疑虑可能与你对周围环境的看法有关。然而，你的男友已经表现出理解和支持，这是积极的迹象。你强调了自己希望解决安全感问题，但希望伴侣忠诚。你已经在努力改善自己，寻找解决办法，同时你们的感情也维持得不错。要解决这个问题，你需要培养自己的自信心。这是一个独立的过程，需要你的坚持和努力。同时，你可以与男友共同努力，建立更强的信任。你的建议是很好的，你可以提醒他在情感表达方面付出更多努力。沟通是维持关系的基石，但你也要学会克服你自己的问题，而信任和支持则需要双方一同努力。你在描述中表现出对这段感情的重视，以及改善自己的意愿。自信的培养和情绪控制是关键，你可以寻求专业心理咨询师的帮助。不要忘记，你的男友已经表达了理解和支持，你可以信任他。不断保持开放的沟通，培养信任，你们的关系将会更加牢固和幸福。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无助感。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。在你描述中可以感受到你的觉察与反思。你的性格特征形成是与你的成长过程，与你的父母的客体关系有关系，包括你与男友的互动也呈现你的不安全依恋关系，敏感，多疑，缺乏安全感，你能勇敢的表达出来，才会让你的男友理解，你们之间的冲突并不是因为他与你的关系，而是你从原生家庭带来的模式，这样直白的表达，才可以让你的男友在亲密关系里的冲突，不是他的缘由，这样才可以促使你们关系的修复，这是你内在有力量，能意识到，开始修复关系的开始，做的很棒！心理咨询的基本理论框架，就是无意识意识化，把你的行为模式，你的情绪化能意识到，反思觉察才可以了解，这是你心智化水平表现。了解自己的模式，用这样的方式与男友沟通，都是最好的选择，让男友了解自己，也接受到他对你的包容，这就是有效的沟通交流，这也是建立亲密关系的信任，稳定，安全感。世界与我爱着你，你要学会爱自己，表达出来自己的感受，加油＾０＾~

题主你好，其实你可以坦白和男友沟通是很好的表现啊。对方也做到了理解，这是很良性的感情。至于你说会对男友有愧疚感也真不是坏事。你不觉得愧疚才有问题。人生没有一帆风顺的，也许将来你的男友同样也需要你的支持鼓励以及陪伴。其次，作为男生我可以告诉你的事，我们是愿意去支持自己喜欢的人的，因为也侧面体现了被需要，被需要感在感情里也十分重要的。只要大家可以好好的沟通，这不是什么问题。加油哦~

你好，我是咨询师房子，很高兴能和你聊聊。我从你的问题中感受到了你对自己的安全感和信任感的缺乏，以及你对你的男友的爱和尊重。我想说，你是一个有情感和需求的人，你在感情中付出了很多真诚和诚恳，也期待着得到相同的回应和保证。你不必因为你的疑心重或敏感而自责或羞愧，也不必因为你的直白或坦诚而后悔或担忧。我会尽力用我的专业知识和同理心来帮助你，但我不会给你提出太多的问题，因为我相信你已经有了足够的自我反思和自我认识。我会直接给你一些可以实施的策略，希望能对你有所启发和帮助。首先，我想告诉你，你的安全感和信任感，并不是一种固定或不可改变的心理状态，而是一种可以随着时间、环境、经历等因素而变化的心理状态。你可以通过一些方法来增强并维持你的安全感和信任感，并且用一些更健康和合理的看法来替代它们。这样可以帮助你减轻对自己和男友的疑虑和担忧，并增加对自己和男友的信心和满意。认识并肯定自己的价值和优点。你要清楚地知道自己在感情中有哪些价值和优点，并且肯定并欣赏它们。比如，你可以说：“我是一个有情感和需求的人，我在感情中付出了很多真诚和诚恳，这是我对男友的爱和尊重。我是一个直白和坦诚的人，我在感情中表达了自己的想法和性格，这是我对男友的信任和尊重。”然后，你要用一些积极、正面、真诚或幽默的语言来表达自己对自己价值和优点的认识和肯定，并且尽量避免使用否定、贬低、虚伪或讽刺的语言。比如，你可以说：“我很高兴我有这样的情感和需求，这让我更有人性和温度。我很高兴我有这样的想法和性格，这让我更有个性和魅力。”调整并适应男友对自己价值和优点的反应。你要明白男友对你价值和优点的反应，并不是对你本人的评价或判断，而只是他根据自己的喜好、习惯、经验等因素而产生的一种主观感受。他对你价值和优点的反应，并不代表他对你内在品质或能力的认识或尊重。因此，你不必过分在意或担心男友对你价值和优点的反应，并且用一些合适、礼貌、坦诚或幽默的方式来应对或回应他们。比如，当男友赞美你时，你可以说：“谢谢你的夸奖，我也很喜欢你。”当男友批评或嘲笑你时，你可以说：“这是你个人的看法，我尊重你的选择。”当男友表示他知道了也没有因为这个和我分手时，你可以说：“我很感激你的理解和包容，我也很珍惜你的爱和陪伴。”发展并维护自己和男友之间的信任和沟通。你要认识到自己和男友之间有很多的信任和沟通的机会和方式，并且用一些有效、积极、主动或创造性的方式来发展并维护它们。这些机会和方式可以是你们共同或各自的兴趣、爱好、技能、知识、经历等等。这些机会和方式可以帮助你们增进彼此的了解和欣赏，并且让你们在感情中获得更多的亲密感、合作感、幸福感等情绪。比如，你可以说：“我想和你一起做一些有趣或有意义的事情，比如看一部电影、做一顿饭、学一门语言等等。我想和你分享一些我的想法或感受，比如我的梦想、我的困惑、我的喜怒哀乐等等。我想和你听听你的想法或感受，比如你的目标、你的挑战、你的快乐悲伤等等。”以上是我给你的一些基本的策略，你可以根据自己的实际情况和需要来选择和调整。我希望你能够坚持并持续地实践这些策略，不要期待一次就能解决所有的困惑或担忧，而是要有耐心和信心地观察和感受自己和男友之间的变化和进步。同时，我也建议你寻求一些专业的心理咨询或治疗服务，如果你觉得自己需要更多的帮助和支持。这并不是一种软弱或失败的表现，而是一种勇敢和成熟的选择。最后，我想告诉你，你是一个有价值和有潜力的人，你有权利追求自己的幸福和满足。你不必拘泥于自己或他人对你的期待或评价，也不必担心自己或他人对你的未来或结果。你只需要关注自己当下的感受和需求，以及自己能够做到的事情。你只需要做好自己，而不是做完美。你只需要活出自己，而不是活成别人。我希望我的回答能对你有所帮助，如果你还有其他的问题或困惑，欢迎再次联系我。祝你身体健康，心情愉快！

你好，你现在又在疑心了，疑心你告诉他你疑心重，他会不会对你有什么想法，会不会离开你？先解决你的疑心重吧，如果你男朋友和你有感情基础，不会因为你的小瑕疵而离你而去。但是如果长期这样下去，总是因为这个问题造成彼此的吵架就有可能降低你们之间的感情，这是真的。先找个心理治疗师，做心理治疗，建立起稳固的自体，自信，不自卑。疑心本质上是缺乏安全感，不信任别人。是你自己心境的向外投射。你心理慌乱就像带上一副有色眼镜，看到什么都和自己有关，还会东拉西扯和自己联系，过分关注自己，仿佛整个世界都在围绕着你转，疑心本质就是把外界幻化扭曲为和自己有关的逻辑，围绕着对自己不利的心理展开。

匿名用户，您好！看到你如此尖锐的评价自己一直没有安全感敏感多疑的性格，有时候总是瞎想，然后会和男友闹脾气。很佩服你的觉察力！你能知道自己存在的问题，并且非常坦白的告诉男朋友，这也是需要勇气和智慧的。如题你的询问，和男友沟通自己的疑心重的问题实际上你这样做挺好，也是促进你们两个关系进一步发展的台阶。既然你知道自己存在的问题，我觉得第一步你做的非常好，那么接下来第二步就是怎么接纳或改变自己身上存在的问题。知道和做到差距特别大。举个例子，就像我知道自己特别的懒，但是呢我又不想改。那么我的懒可能会影响到自己，同时也会影响我到我周围的人。所以，很想问问匿名用户的你。接下来你打算怎么办？是继续任自己这样没有安全感敏感多疑，有时候总是瞎想，然后会和男友闹脾气❓还是你觉得需要改变呢？你有敏锐的觉察力以及待人的坦诚，相信你和你的男朋友关系会越来越融洽，有了这一份觉知力，相信以后你们遇到一些问题，你也会勇于面对的。遇到问题不可怕，可怕的是我们躺在问题里没有任何行动，而是抱怨自己的无力感。接下来建议你可以顺着自己的感受去追溯一下。是什么原因导致自己的敏感是什么原因导致自己缺乏安全感？相信在自我探索的路上，你会有更多的新发现和觉知。祝福你早日走出自我的禁锢。