我变得无法下定决心进入一段亲密关系，是为什么？

你在与前男友分手后，对自己的感情产生了混乱和不确定。你曾经喜欢他，但分手后突然失去了喜欢他的感觉，这使你对自己的感情感到困惑。由于过去的分手经历，你对再次投入感情感到害怕，担心自己无法给他一个满意的关系，可能会再次失去对他的好感。你可能有着对他的依赖和感激之情，同时又有厌倦和抗拒的感觉，这导致内心产生矛盾。你与前男友之间的关系陷入了一个死循环，时而好感满满，时而又退缩和抗拒，这种反复可能导致你对自己的感情和决定产生质疑。由于过去的伤害或失望，你可能在情感上采取回避的策略，避免再次受伤害。以下是一些建议：1.试着深入了解自己的情感和内心的真实感受，认识到自己的不安和恐惧，并尝试解决这些问题。2.情感的理清和解决需要时间，不要急于做出决定，充分考虑自己的感受和需要。3.与前男友诚实地沟通你的感受和困惑，告诉他你目前的内心状况，也听听他的想法。4.如果你感到困惑和痛苦，不妨寻求专业心理咨询师和情感专家帮助，帮助你理清情感，做出更明智的决定。5.如果你对与前男友的关系不再确定，也许放手是一个选择，让彼此有机会追寻更适合的关系。尊重自己的感受和需求，不要勉强自己和他维持关系，而是寻求一种让自己快乐和满足的解决方案。无论你做出什么决定，都应该关注自己的内心感受，做出对自己负责的选择。祝您生活愉快！

题主，你好！为什么我变得无法下定决心进入一段亲密关系？仔细看了你的描述，首先我非常能理解你那种复杂的心情，当初因为喜欢前男友，选择和他在一起，可是在相恋的过程中，却不能达到你想象中的那种亲密关系，你不能完全的感受到他对你的爱，他也不能时时刻刻的去陪伴你、呵护你、宠爱你，所以你感受到了失望、被忽略、无奈、痛苦等等一系列复杂的情绪。那其实在最初的恋爱过程中，可能作为女性来说，我们都会经历这些体验，不是说我们不爱，而是在现实和我们理想中的恋爱之间有着很大的差距，就是因为这个差距，让我们体验到了各种各样的感受。当然，很大一部分原因可能也是源于我们在成长过程中受到了家庭环境的影响，也就是说我们从小潜移默化的习得了爸爸和妈妈之间的感情模式，然后在自己的亲密关系中又得以了重复和再现，只不过我们根本没有意识到，这些都隐藏在了我们的潜意识中。因此，我们要时刻学会觉察自己的感受和思维模式，在这段感情中，你似乎比较害怕被对方忽视，也许对方不经意的一个忽视，会让你联想到：他好像不够爱我、我是不是不够好类似的负面想法，继而对男友产生失望和厌恶的感觉。而当你想要与对方去落实沟通的时候，如果没有采取一种正性的、积极的交流方式的话，可能就会让对方产生误解，而你的需求也没有让对方看见和理解，因此，你会再次陷入到一个更加失落的境地中而无法自拔。这可能就是你无法下定决心进入一段亲密关系的原因，既渴望亲密关系，又担心会被对方再次伤害的那种纠结和复杂的感受控制了你的大脑，让你在面对爱人的请求中举步维艰，难以抉择。你困惑，是不是应该对他放手，不再祸害他？从这句话我似乎感受到你把自己放到了一个自责的状态中，好像你们关系的不和谐是因为你造成的，所以，我想说的是你没有错，在恋爱的过程中，没有谁对谁错，可能更多的是彼此的不理解、不信任、没有做到有效沟通的结果。也可能是我们根本就不懂得如何去爱一个人，因为我们从来都没有感受过被爱，学习过究竟怎样去爱一个人？爱到底是什么？所以，我们在爱别人之前，可能先要学会爱自己，所谓爱自己就意味着尊重自己的感受（不强求，不拧巴、不卑微，不讨好），爱惜自己的身体……只有当我们学会了如何爱自己，我们的内心才是有力量的，充盈的，然后才能更好的去爱别人，并且在与爱人的关系中保有一个适当的界限。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️

你好，楼主：看完了帖子，从内容里有看到楼主你内心的矛盾，一方面好像自己的内心挺喜欢他，在意他。另一方面，好像内心又有一个声音在抗拒他。这让你很纠结与痛苦。同时，也注意到了楼主你勇敢的敞开了自己的心扉，并选择了在平台上寻求帮助，直面自己的困扰，这无疑能帮助楼主你能更好的理解自己，看看自己为何这样。接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待这些。1、探索，如果和他很亲密了，我们会面对什么？帖子里有看到楼主你和前任的相处模式好像一个循环。这个循环是相对亲密----分手---朋友的名义相处----又越来越亲密。恩，一直这样循环，这里面可能有我们没有弄明白的东西。所以，我们可以一起来探索一下。我，想先和楼主你讨论的是，为何当再度和他走向亲密的时候，这个时候突然就失去了对他的喜欢，甚至对他的亲近感到厌烦，看到他身上的缺点？似乎这和很多人恋爱不一样。所以，是什么导致的呢？我们可以做一个假设和想象。如果我们和前任合好了，关系还进入到很亲密的阶段，这个时候我们的内心的感受是什么？除了帖子里所描述的感受，还有其他的吗？如果，和前任很亲密了，这个时候我们要面对的是什么呢？这些问题，如果愿意我们可以尝试往深的挖掘，或许会明白我们的内心深处藏着的东西。2、需要关系，但又抗拒更亲密的关系，这带给了我们什么好处？帖子里楼主你在那一段时间和前任的关系一直有一个循环。而这个循环，让我看到，对于楼主你来说，似乎你需要一段关系，但内心又抗拒更亲密的关系，是这样吗？而如果是这样，我们可以一起讨论一下，这样的状态会带给我们什么样的好处？或者就可以满足我们什么样的需要呢？首先，和前任复合，以朋友的名义相处。这个形容，我感觉可能是好的表达是友情越位，恋人未满的一种状态。所以，这样的一种状态，让楼主你享受到了什么呢？当关系在进一步的时候，你害怕的又是什么？这是我们可以去思考和梳理的。讨论到这里，我的内心是有一个声音，我表达出来，但并不一定符合楼主你，你可以看看。我的感觉是这样的状态，一方面满足了，楼主你需要关系的需要，另一方面，又满足了你害怕被抛弃，害怕受伤的情感。因为，你害怕你全然的投入后，如果被分手怎么办？你没有能力去面对那个局限，所以你潜意识当中可能就在控制这段关系的节奏。楼主你可以当一个参考。3、回避型让我有上面那些感受的原因，还有一点就是楼主你提到了自己是回避型，提到了他因为忙，忽视了你的感受，这样你才选择了第一次的分手。楼主你提到了自己的回避型，不知道你是怎么看回避型的，我们只是分析，不评价好坏。我理解的回避型是，渴望关注与爱，可是无数次的渴望，没有得到回应，那么这个时候我们就会失落，会痛苦，会自我怀疑，自己是不是不值得被爱的。这样的痛苦，失落我们不想承受，所以为了让自己好受一点，我就不去渴望了，我就回避了。简单的说就是渴望爱，但又因为总是得不到，于是我就不再渴望，我就不要了。但其实这种不再渴望是一种防御一种保护自己内心受伤的方式。回避型的特点就是表面上我不需要爱，但其实内心深处是有渴望的。所以在关系中表现的是你对我太好了，我想拉开距离，你离我太远了，我又想和你近一点。所以，需要关系，但又不能太近。只有这样才能满足我的所有需要。楼主你可以看看符合不符合自己。最后，希望这些对楼主你有点点的启发

题主你好，我是古道西风瘦驴。读完题主的文字，我其实有点诧异，题主对想跟男友复合，用了”祸害”他这个词。有句话叫积攒了太多的失望就分开了，当你和他在一起时，在那些你需要他的日子里他都缺席了，那会慢慢减弱你的依赖，从难过到失望直至分开。这或许能解释为什么题主独立久了就不再依赖了。都说当局者迷旁观者清，当你从他给你带来的伤害里修复时，你会渐渐跳出局中人的角色，转而从一个局外人的视角去看对方，会更客观的省视对方的优缺点。题主为什么会觉得自己的恋爱是对一方的祸害呢？是觉得自己不值得被爱吗？还是觉得自己缺乏经营一段关系的能力呢？了解自己的恋爱性格或许有助于题主复盘自己的感情，《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主觉察和调整自己的恋爱性格。我们在一段关系里患得患失，又不能干脆拒绝或者接纳，可能跟内心的不安全感有关，那种不配得感会让你在关系里反复拉扯，直到精疲力尽。《行为》，《我们为何结婚，又为何离婚》或许有助于题主觉察在关系里自己的感受。确定自己的择偶标准，当你内心有自己的评价标准时，或许会让你没那么焦虑，更知道哪些人不合适自己哪些人合适自己，尝试写下他吸引你和让你抗拒的优缺点，或许能知道自己更倾向于在一起还是要分开。当你喜欢两个人的热闹，重回一个人的孤单，本身也是一件需要适应和接纳的过程，但是我们很多时候在这个过程里反复内耗，从而让自己不能坚持最初的决定。尝试区分爱和习惯甚至依赖，爱一个人会因为见面次数少而越发想见，习惯乃至依赖是需要靠接触密度来维持自己的安全感，距离越远，接触越少，会让你越不安。从而怀疑他对你的感情。试着钝感和独立一些。恋爱本身是两个独立的人相互吸引的亲密关系，没有谁会喜欢对方密不透风的看着和依赖，我们希望有一个陪自己度过难过，分享快乐的人，而不是成为对方的父母或者保姆。《钝感力》，《高敏感人士》或许可以给题主启发。再幸福的婚姻也会有50次想掐死对方的冲动，我们不光要看到对方的优点，也要去包容对方的缺点，没有谁是完美的，所以在婚姻里有原则能包容，才能让关系更长久和幸福。《假如婚前我知道》或许可以给题主启发。祝好！

题主好！看到你的问题和困惑，在这个亲密关系中让你有很不好的体验，理解你当下的矛盾纠结还有内耗的心理状态。个人认为你现在的这种状态是因为你的内在心理状态其实是相当于一个小孩，一个很小的小孩在开始之初情绪情感是很脆弱的，他就需要父母的爱，从父母那里获得归属感，父母只有给足爱，孩子才能有安全感，但是一旦长时间得不到爱的需求满足，孩子一次一次通过各种讨好或者其他方式，父母依然看不见他或者不满足他爱的需要，孩子的内心会有很强烈的受挫感，以至于当后来父母再想给他爱的时候，随着年纪的增长，他会感觉自己不再需要父母的爱了或者觉得自己是不配在父母那里获得爱的，其实，潜意识里还是无止境的要去寻求爱。你在描述你的这个亲密关系的时候，给我的感受就是这样一个孩子的状态，开始的时候，你想要从男友身上获得爱的体验，但是你发现无论你怎么努力好像都要不到你要的，男友好像看不到你，所以你绝望了封闭了自己的渴望，感觉不需要了所以抗拒和他的关系，后来的状况也是和那个孩子一样，内心其实很想要，但又不想要，陷入了一种自我的消耗之中。这是你内在的缺爱的表现，当下你内在就是对爱，对所有关系都是不配得的，要去看见自己的这份不配得感，去疗愈它，让自己的生命活出价值感，才会重新去拥抱爱的感受。

听起来你现在正处于一种纠结的心境中，无法确定自己对前男友的感情。对于这种情况，有几点建议：1.意识到自己的情感纠结：首先，你需要意识到自己对前男友的感情目前是纠结的，你对他有喜欢的时候，又对他感到厌烦。这种情感的波动可能是由于过去的伤害和对他怀有期望所导致的。了解自己对感情的矛盾态度是重要的第一步。2.提前对自己的期望和担忧进行反思：你害怕再次失去对他的好感或者无法给他满意的关系，这是很正常的担忧。但你也需要反思一下，你对完美关系的期望是否过高？你是否可以给自己一点时间和空间来观察自己的感受，并逐渐建立更深入的关系？3.建立坦诚沟通：无论你最终选择放弃还是继续与他交往，都需要与他进行坦诚的沟通，向他解释你的困惑和内心的纠结。只有通过真诚的交流，你们才能理解彼此的需求和期望，也能更好地决定未来的方向。4.寻求专业帮助：如果你发现自己长时间无法解决这个问题，并持续感到困惑和痛苦，那么寻求专业的心理咨询师或治疗师的帮助可能会有所助益。他们能够帮助你更好地理解自己的情感，并提供实际的建议和支持。最终，追求自己的幸福和对自己的感情负责是至关重要的。无论最终选择放手还是继续努力，都要相信自己的决定，并尊重自己的内心感受。

首先，你需要认识到自己的情感状态。从你的描述中，可以看出你在感情上存在一定的困惑和矛盾。你对前男友的感情似乎在分手后发生了变化，但自己又无法确定这种变化的原因。其次，你需要明白回避型人格的特点。回避型人格通常在面对亲密关系时，会表现出害怕承诺、回避冲突、对负面情绪和反应过度敏感等特征。这可能是你难以确定自己对前男友感情的原因之一。针对这种情况，我建议你尝试以下方法：坦诚沟通：与你的前男友坦诚地谈论你的感受和困惑，告诉他你的担忧和顾虑。听听他的想法，看看你们是否可以在彼此理解的基础上重新开始。接受自己的情感：学会接受自己的情感状态，不要因为愧疚而违背自己的感受。认识到自己的回避型人格特点，并尝试克服它，以便更好地处理亲密关系。寻求专业帮助：如果你觉得自己在处理感情问题上存在困难，可以寻求心理治疗或咨询师的帮助，他们会帮助你更好地了解自己的情感需求，学会处理亲密关系中的问题。最后，无论你选择继续与前男友保持朋友关系还是重新开始一段恋爱关系，重要的是要诚实地面对自己的感受，不要因为愧疚而违背自己的意愿。同时，也要尊重对方的感受，与他保持坦诚的沟通。

亲爱的题主你好。你分手原因是忽视你的感受，你是一个回避型人格，他的沉默让你感到失望。对他的抗拒感让你提出分手。在亲密关系里，你是不能够容忍被忽视的，忽视对你的伤害很大。如果你感到被忽视，你立即做出拒绝的姿态去抵御那份被忽视的感觉。这可能就是你在恋爱中对待亲密关系的模式。你留恋你们恋爱时光，你们在一起你总是能包容他的脾气，他也总是在生活上照顾你。你自己也无法理解，为什么突然失去了喜欢他的感觉，甚至对他的亲近感到厌烦，好像有一堵墙硬生生把你的感情隔断了。我感觉这就是你在拒绝的姿态，你拒绝的时候拒绝他的一切。一个月以后，你们从朋友关系渐渐走向了亲密，但是要复合的话，你会退缩、抗拒，对他的好感也一扫而空，出现了厌恶感。你似乎更喜欢你们不远不近的样子，而他需要的还是亲密关系。现在，他对你失去了耐心，而你一直在痛苦和挣扎，害怕自己又像以前一样丧失对他的好感。是的，你已经经历了一次被忽视，你担心再一次去经历和上一次一样的伤害。你理解是不是，他不可能从根本上改变自己，他如果和你在一起时间长了，还会再次出现忽视你的状况，而你完全不能去面对的就是被忽视的感受。你会在脑子里突然出现拒绝被忽视的状况=感情隔离出现厌恶感。现在作出决定进入下段关系可能难一些，你也可以联系咨询师，深入的看见自己探索自己，看见自己的需要，做出对自己来说更合适的选择。这是我的理解，希望能对你有启发，世界和我爱着你。

楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中你描述了，你和男友分手了？你是男友，这段时间很忙，忽略了你。你渴望沟通，多次要求他都回避了。的沉默让你失望，开始学着尝试没有他的生活。一开始觉得不喜欢他了，对他有了强烈的抗拒感，于是提出了分手。🍓，分手后，他的状态不好，毕竟两年的感情，在生活上他非常照顾你。包容你。他的祈求下，你们又恢复了联系。你们尝试着做普通朋友。那你们又走向了亲密。显然，在这段关系中，你们能够满足彼此部分的需求。当他提出复合关系进一步密切的要求时。选择退缩了，拒绝了。取而代之，出现的是他外貌缺点，她的习惯。他的好感一扫而空。🍓，冷漠的态度让他渐渐失望，彻底跟你断绝时。的好感又再度燃起。你和他的关系就这样进入了一个死循环。这段关系中，我看到了，强迫重复，这段关系中，仔始终掌控着牢牢的控制权。你的价值感，来源于对他的操控，而不是他的存在。也意识到了这一点，开始对你失望了。🍓，任何人都想用，你的存在证明自己的价值和成就。你的操控，它的价值感和成就感荡然无存。好的，亲密关系是以相互尊重为基础。满足双方的需求为前提。种乙方操控另一方的恋爱方式，显然不能够满足相互尊重。导致你现在面临的现状。🍓，你能够意识到，他之后自己没有能力给他一段满意的关系。对他而言是一种伤害。这是一件好事情说的你是一位对感情负责的女性。你和他可以坐下来，谈一谈对未来的憧憬，双方感情的彼此需求。分歧是否能够调和？这都有助于你们关系未来的走向。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：恋爱方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。当你在一段关系里，你就会对对方有所期待。而当对方没法完全满足你的期待时，你又会觉得非常地痛苦。其实，当你提出分手时；也就是意味着，你接受自己失恋。而我们人在失恋时，自己的人生观及价值观；是会有所扭曲的。关于以上这一点，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师；她可以重新帮助你建立一个正确的比较正面的人生观，及价值观。不是太清楚你婴幼儿时期，跟母亲的一个关系。但是如果那个时候，母亲可能没有给到你足够的关爱时；有可能你在谈恋爱时，就会死抓住对方的手不放，把他当成是你生命里的救生圈一样。就算自己也明知道，可能跟对象并不会有一个结果。如果是以上这种情况，也建议你求助于专业的心理咨询师。由于你现在的问题是属于原生家庭范畴的；所以我更加的倾向于你求助于专业的心理咨询师，而不是即时倾听师。我觉得：你现在的问题，你自己的心里是有一个答案的；你是知道自己该怎么做的。就是：不再死揪着前男友不放，因为这样对他来说太不公平了。听我一句劝，姑娘：很多时候放过别人，就等于是放过自己。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！