这么说可能太自大了可我一直觉得自己是那种开了智且不低俗的人。我善于分析事情的底层逻辑以看清本质,我喜欢做生意,我知道争取女性权利的意义和必要性,我能欣赏艺术,我能感受到音乐美术文字中蕴含的情感和力量,我有我的浪漫和情怀,我想去海上看鲸鱼跃出水面,我想摸毛绒绒的小海豹,我想躺在雪地里看极光,我想学品酒,想去浮潜,想去听Sangre de Muerdago在旷野或是墓地的现场演奏。
我有太多想做的事想去的地方,我有太多憧憬,我知道世界有多美好多绮丽,我当然知道。
我百分之百不是个只会一边抱着手机刷短视频一边每天被网上各种声音反复洗脑还以为那些是自己思考的产物的可怜又愚蠢的人,我也百分之百不是个没有理想没有追求,看不见生活的美好,只会一边抱怨一边摆烂的心理阴暗的人。
可是我没有办法,此刻我一边打字一边冒冷汗;我的头麻木的发涨;眼泪在眼眶里打转以至于我连屏幕都看不太清楚。我自己停了精神科吃了几年的药,连自己的情绪是不是真的属于自己都不知道;前几天刚检查出长了个手术了也可能不停复发甚至影响生育能力的囊肿;我从小学习中上却在高三因为抑郁症请了半年假最后只能上一个民办二本,而当初文化课专业课都不如我的同学我再见她是在某电视剧里;我大学攒了四年的钱被基金吞了不少到现在只剩不到两万;从初中开始喜欢了近十年的人要出国发展了问我要不要见一面我却因为怕男朋友误会而找借口拒绝;而这个跟我同床共枕了四年的男朋友是一个会在餐馆吃到不好吃的西红柿炒蛋的时候用“什么乡下炒法”来抱怨的人,四十岁了还住在他妈的房子里,在我表达我的苦闷的时候他完全不能理解只觉得我一边摆烂一边在抱怨一切。我难过的说他跟我在一起四年,只是看见我却并不认识我,只是知道我叫什么名字却不知道我是谁——而他大概是连这句话都没有听懂——此时此刻正睡在我旁边,一边磨牙一边放屁一边随着呼气发出哼哈的声音。
我从来没有破罐破摔,我想办法转移自己的注意力,我听歌看书养猫,培养新的爱好,我读完了大学,做过很多兼职,我不再酗酒,我去旅行,我清理自己的人际关系,避免低质量社交。
可是我沉迷于自己的软弱,像是米兰昆德拉说的那样,只能“倒在地上,倒在比地面更低的地方”,我贪恋那种有人纵容我随时爆发的情绪的感觉所以才会在一段根本不合适的恋情里越陷越深,我依赖他但并不喜欢他,我感激他的陪伴却没法忍受他的狭隘和浅薄,我一边自怨自艾一边渴望有人能从深渊里拉起我
这么说可能太自大了可我一直觉得自己是那种开了智且不低俗的人。我善于分析事情的底层逻辑以看清本质,我喜欢做生意,我知道争取女性权利的意义和必要性,我能欣赏艺术,我能感受到音乐美术文字中蕴含的情感和力量,我有我的浪漫和情怀,我想去海上看鲸鱼跃出水面,我想摸毛绒绒的小海豹,我想躺在雪地里看极光,我想学品酒,想去浮潜,想去听Sangre de Muerdago在旷野或是墓地的现场演奏。
我有太多想做的事想去的地方,我有太多憧憬,我知道世界有多美好多绮丽,我当然知道。
我百分之百不是个只会一边抱着手机刷短视频一边每天被网上各种声音反复洗脑还以为那些是自己思考的产物的可怜又愚蠢的人,我也百分之百不是个没有理想没有追求,看不见生活的美好,只会一边抱怨一边摆烂的心理阴暗的人。
可是我没有办法,此刻我一边打字一边冒冷汗;我的头麻木的发涨;眼泪在眼眶里打转以至于我连屏幕都看不太清楚。我自己停了精神科吃了几年的药,连自己的情绪是不是真的属于自己都不知道;前几天刚检查出长了个手术了也可能不停复发甚至影响生育能力的囊肿;我从小学习中上却在高三因为抑郁症请了半年假最后只能上一个民办二本,而当初文化课专业课都不如我的同学我再见她是在某电视剧里;我大学攒了四年的钱被基金吞了不少到现在只剩不到两万;从初中开始喜欢了近十年的人要出国发展了问我要不要见一面我却因为怕男朋友误会而找借口拒绝;而这个跟我同床共枕了四年的男朋友是一个会在餐馆吃到不好吃的西红柿炒蛋的时候用“什么乡下炒法”来抱怨的人,四十岁了还住在他妈的房子里,在我表达我的苦闷的时候他完全不能理解只觉得我一边摆烂一边在抱怨一切。我难过的说他跟我在一起四年,只是看见我却并不认识我,只是知道我叫什么名字却不知道我是谁——而他大概是连这句话都没有听懂——此时此刻正睡在我旁边,一边磨牙一边放屁一边随着呼气发出哼哈的声音。
我从来没有破罐破摔,我想办法转移自己的注意力,我听歌看书养猫,培养新的爱好,我读完了大学,做过很多兼职,我不再酗酒,我去旅行,我清理自己的人际关系,避免低质量社交。
可是我沉迷于自己的软弱,像是米兰昆德拉说的那样,只能“倒在地上,倒在比地面更低的地方”,我贪恋那种有人纵容我随时爆发的情绪的感觉所以才会在一段根本不合适的恋情里越陷越深,我依赖他但并不喜欢他,我感激他的陪伴却没法忍受他的狭隘和浅薄,我一边自怨自艾一边渴望有人能从深渊里拉起我