不喜欢别人的地方其实是内在的投射，怎么理解这句话？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。“不喜欢别人的东西，其实是你内在对别人的投射”这句话本身没有问题，题主遇到的问题刚好是被别有用心之人利用这句话攻击了。从你的描述看，你已经意识到这一情形，也在现实层面摆脱了对方的控制，只不过她的话好像还是能影响你对自己的判断，让你越发不自信。从这段经历看，恰好也印证了这段话表达的意思，原本对自己并不是很认同，刚好下来了一支匹配的钩子（某个心理学理论），于是更加证明了自己是不好的想法。我们一方面会对那个所谓的咨询师有气愤，更主要的是无法真正接纳对自己不够好的事实。其实没有人是完美的，每个人都有需要去面对的课题待解决，此时的关键恰恰是要如实看见真实的自己，或者接纳、或者改变、或者逃避、或者对抗……都是一种选择，而选择的主动权始终都在你的手里！我们试着“承认自己有问题”这个思路看下去。人认识自己是从勇敢面对自己的阴影开始的，在我们的人格中，所有无意识的、未开发的、被拒绝的、被压抑的以及被否认的东西，都是阴影自我。这也是为什么，自我探索之路并不总是令人愉悦的。如果我承认自己有问题，目的不是为了承认“我不行”，而是可以有机会知道在遭遇阴影时，我大体上可能做怎样的反应，这样就有机会获得修正，而不再是一味的压抑。因为压制本身就很消耗精力，当精力不济时，就很容易在不知不觉间爆发，所以面对自己回避的问题至少要先勇敢地去看看。当你更加完整地认识自己后，并不会改变或者丧失你的本性，而是从你的内心深处的阴影中找回了原本就属于你的一部分本性。这本性无所谓“好”或“不好”，都是我们自己的一部分，如实认识它，更是认识自己的过程，看见我们更真实的感受和需要。如果这个探索的过程可以和专业的咨询师一起去展开，会为你保驾护航，助你更勇敢地走上自我探索之路，而不是简单的贴标签。当然这段经历也有其意义，善用它，看见更完整的自己。祝好！

这位心理咨询师给你贴标签并用这样的攻击方式是不专业且不可接受的。以下是一些建议：1.首先，建议你寻求其他心理咨询师的帮助。他们能够帮你分析你的内心感受和思维模式，并提供合适的解决方案，帮助你理解自己和解决困扰。2.不要轻易接受别人对你的负面评价。每个人都有自己的优点和缺点，接受自己是一个积极的过程，学会用善意和宽容来看待自己的不足。3.明确标签并不是真实的反映，不要被他人的言论左右你对自己的看法。学会抵制负面标签对自尊和自信的影响。4.深入探索自己的内心感受和想法，了解自己的情绪和观念，这有助于你更好地理解自己，从而减少受到他人言论的影响。5.尝试理解他人的观点，可能她的言论是出于无知或其他原因。不要让他人的言论伤害到你，学会宽容和包容。6.如果你感到受伤或不愉快，学会用积极健康的方式表达自己的情感，向他人传达你的感受和需要。7.多关注和肯定自己的优点和成就，这有助于提升你的自信和自尊。不要让他人的负面言论轻易左右你对自己的看法。学会用积极的方式看待自己，慢慢地接受自己，并逐渐摆脱内心的负面情绪。做一个善待自己的人，对自己宽容和爱护。祝您生活愉快！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是的，确实是存在投射效应，往往我们自己不喜欢的部分，被我们压抑住了，就会投射到他人身上，所以，就是你不喜欢别人的东西，其实是你自己的投射，是你不喜欢自己的部分。那么，认同这句话，是需要承认自己的阴影部分，也就是你说的，承认自己有问题，但这并不意味着这需要我们自我攻击，而是来帮助我们学会自我接纳的，因为，正是由于我们内在没有对自己这部分进行接纳，所以才会投射到他人身上，而当你能够全然地接纳自己，接纳自己的缺点，也接纳自己的优点，你的内在就会越和谐，那么，你看外界也自然会越和谐，所以，心理学一直都强调向内求，就是这个原因。以下，是我的一些思考，供你参考：1.正是由于投射效应的存在，我们才需要向内求，看到自己的阴影部分，看到之后，不是为了去攻击和责备自己，而是为了去接纳和理解自己。心理学里面说的投射效应，就是指我们会将自己的感受、想法等等投射到他人身上，认为别人也是我们这么想的，也是我们这样的感受。所以，当一个人不认可自己的时候，他也会觉得别人也是不认可自己的，而当一个人认可自己的时候，他会觉得别人也会认可他。由于受到成长经历的影响，我们大多数人都会去压抑很多自己的消极特质，不承认自己也会有不好的一面，但是，作为一个人，就是会有优点，也会有缺点，我们往往刻意去压抑的那些特质，反而会更容易吸引那些更容易表现出这种特质的人，让我们可以从他们身上看见我们自己的映像。这里所指的特质，不仅仅是消极的特质，也有积极的特质，所以，当你崇拜一些偶像的时候，往往也是由于你压抑了自己的某些积极特质，而这些积极特质在这些偶像身上呈现了出来，因此，这些偶像就非常吸引你，但其实，你也可以成为像你所崇拜的偶像那样的人，因为你所崇拜的并不是偶像本人，而是你投影到偶像身上的积极特质。其实，每个人都有阴影，所以，心理学从来不提倡我们去做一个完美的好人，而是可以做一个真实的人，做一个可以接纳自己不完美的人，既有优点，也有缺点，既接纳自己的优点，也接纳自己的缺点。我们通过投射效应带给自己的觉察，并不是让自己开始因为自己的阴影部分而攻击自己，而是需要提醒自己，这些部分还需要再提升自我接纳的程度。当你真的能够接纳自己的这些不喜欢的部分，这个部分也就不会再投射到外界了，那些你不喜欢的人，自然也就不会那么容易让你起情绪了。2.我的例子，希望可以帮助你更好地去理解这个现象。我曾经非常讨厌生活中那些小气的人，看见她们就莫名地觉得烦，后来，通过觉察，我也明白了你说的这句话的道理，于是向内求，我发现，我一直不愿意承认自己也小气，所以，当别人说我小气的时候，我就特别气愤，我觉得自己是很大方的。当我们明白了投射效应的原理，我发现，自己对于自己的这个特质并不接纳，所以，才会那么在意别人说自己小气，也会那么看不惯生活中“小气”的人。当我站在观察者的角度看自己，平常会收集很多废弃的纸皮和饮料瓶子去换零钱，剩下的饭菜也不舍得扔，而是没坏就继续吃，家里的塑料袋也总是物尽其用……这些，其实就是小气的表现，当我自己承认自己就是有小气的一面，我反而轻松了很多，我也发现，当我越是接纳自己小气，也越能够理解别人的小气了，而且，当别人再说我舍不得，小气的时候，我也能够很坦然地接受，因为我自己能够接纳自己了，也就不渴求别人的接纳了。3.推荐你看《接纳不完美的自己》，你会对此有更全面的理解和认识。关于你的这个困惑，《接纳不完美的自己》这本书解释得很清楚，就像荣格说的：与其做一个好人，不如做一个完整的人，做一个好人，只是活出一半真实的自己；而做一个完整的人，则是活出全部真实的自己。我们最终的目的是要活出真实的自己，这就需要我们学会去理解、接纳和包容自己身上的一切特质，因为如果连我们自己都接受不了自己的话，又怎么能期待世界接受我们呢？所以，想要获得别人的爱，我们必须首先建立起自爱；只有把内与外，积极与消极结合起来，找回一个完整的自我，我们才能够在不同过得情境下控制自己所表现出的特质，达到“从心所欲，不逾矩”的境界。因此，我们可以以别人为镜子，找见自己内在的阴影，看到自己还不够接纳自己的部分，不断地去练习接纳自己，当你接纳自己的程度越来越高，你的内在就会越来越和谐，你看不惯的自然也会越来越少。以上，供你参考，祝好！

题主，你好。我是Evan。从题主的描述中，可以看到了题主陷入到对某些心理学名词的困惑当中。我不知道题主所说的那位咨询师从业了多长的时间，但是从心理学的伦理守则来看，这位咨询师，并没有很好的遵守相关的守则。从守则和咨访关系来看，咨询师更应该给来访带来帮助和价值，而不是拿着某些来访不懂的观点来定义来访是怎样的人。说句不客气的话，他凭什么定义题主的行为就是怎样的呢？就因为他懂得比较多吗？在咨询中，面对来访的投射，我们更多的是和来访进行讨论，因为投射并不一定都是不好的，而是要了解这些投射，这些行为的背后有什么样的动机。而不是定义这些行为！可能题主对于投射不是很了解，我在这里也给题主解释一下，希望题主能对这个词有个清晰的了解。投射（projection）是一种心理防御机制，指的是个体将自己的内心感受、思想、情感或态度等视为他人或外部世界的特征，从而否认自己的感受和思想，以此来减轻内心的压力和不适。在心理学中，投射通常被解释为个体将自己的内在特征或感受投射到其他人或外部事物上，从而否认自己的内在体验。这是一种将内在感受或思想向外投射的方式，以此来减少自我认知和自我觉察的负担。举个简单的例子，来说明一下投射。比如下雨天，悲观的人会觉得不好，乐观的人会觉得这是好事。我们会对一件事情有什么样的想法，更多的是和我们的行为模式，过往的教育，所处的环境，防御机制，等等影响的。我们对一件事物产生的想法，简单的来说就是投射，投射没有一定的好坏之分，更多的是和我们的成长经历有关。再回过头来看看这位咨询师的发言，投射被发明出来，是为了帮助心理咨询师明确来访自己都没看到的盲点，而不拿来指出来访的不足，而且投射只是一个简单的判断，不能视为绝对。我想即使一些业内顶尖的专家教授都不敢这样去定义别人，他这样分析题主的凭据是什么，即使心理学，也要讲究证据向的分析，而不是空口无凭。要知道的是每个人都有自己的喜好和不喜欢，这并不一定反映他们对自己的看法或内在问题。如果题主感到被这位咨询师攻击和羞辱，题主要明确的是，你有权拒绝接受他们的观点和行为。除了不承认那位咨询师对题主的定义，题主还可以寻求其他正规专业人士的帮助和支持，以了解如何处理这种不良的心理暗示和影响，通过寻求专业心理咨询或治疗，可以让题主获得更深入的帮助和支持。面对别人的评价和定义，题主也可以拿张纸，记录下来自己的想法，然后看看哪些想法是自己普遍的想法，这些想法是怎么来的，是原生家庭的教养，还是自己性格或者成长经历造成的。对这些观点进行辨别，看看这些观点是如何影响自己的。同时题主也更应关注自己的心理健康，可以通过一些心理课程来了解一些心理学的名称概念，以及它们是如何运作的，如何影响我们的言辞的。题主要明白的是，不要轻易接受别人对你的定义和评价，人是多变的，我们在不同的阶段，不同的时间都会有不同的想法，题主要学会独立思考和自我认知，以建立积极的自我形象和健康的心态。希望我的回答能帮到题主。

你好！心理学上的投射，我们可以从四个方面来理解。1、你不喜欢别人的地方，不一定是你有，也可能是你不允许自己有。比如，你是个爱干净的人，看到别人不讲卫生，你可能不喜欢，你把不允许自己讲卫生的这个情感投射到了别人身上。2、你不喜欢别人的地方，可能是你有，所以你才能看见别人也有。比如，你不开心的时候，看到别人不说话，可能你会认为是别人对你不满意。实际上，他可能有另外的心事，不想说话。3、除开你对他人的投射，还有可能别人对你投射。当别人对你有投射的时候，他攻击你，不喜欢你，你感到被误会，不开心，这就是别人的问题了。4、你的投射，最初也是被爸妈投射来的。当你生下来的时候，是白纸一张，你感受到的不开心，不喜欢，最开始其实是从爸妈那儿得来的，对不对？所以，从源头上来说，你投射给别人的东西，也是对爸妈投射的反馈。后两种情况，不是你的问题，你没必要检讨自己。我们来说说前面两种情况。当你发现你不喜欢别人，有可能是自己的投射的时候，不是为了要自我攻击，找自己的问题，而是看到自己的内心有情绪需要照顾，不因为误会别人发生冲突，从而让自己更不开心。你感觉以前有位卖课的心理咨询师，在拿投射攻击你，羞辱你，说你不喜欢别人其实是你不喜欢自己。有时候，你会觉得这句话是对的，但你难以接受。因为认同了这句话，就意识着要找自己的问题，你会自我攻击。我们不知道那位卖课的心理咨询师到底是以一种怎样的语气和语言跟你说投射这个概念的，我们只说你的感受，你觉得被羞辱了，被贴标签了，被PUA了。如果你发现自己是投射（你心里有），而不是被投射（别人心里有，你没有），那你的这个投射也是有源头（可能是父母家人）的，对不对？所以，你要拿这个来攻击自己吗？自然是不能！那要怎么做才好呢？看到你也是受害者，你也是需要被喜欢的。所以，当你发现你不喜欢别人是投射的时候，你要先喜欢上自己，然后就能喜欢别人了。其实这个和解很简单，就是看到问题，不责备自己，把自我攻击换成自我满足。每个人身上都会有问题，除了解决问题，还要允许自己和他人与问题共存！以上回答，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，以前一位卖课心理咨询师跟你讲，你不喜欢别人的东西，其实是你内在对别人的投射。你不喜欢别人其实是你不喜欢自己。你感到被对方用这句话攻击羞辱了，感觉对方一直在pua你，你有时候觉得这句话是对的。但是你又感觉认同这句话，就等于承认自己有问题，一切的不好都是自己的错，难以接受，所以又不想认同。你知道她给你贴标签是为了对你进行心理暗示，让你自己攻击自己，对方内心恶毒之极，你想知道怎么去和解这部分，我试着为你答疑解惑。一你的困扰和需求题主内心的冲突是一方面你认同这句话，觉得它是正确的，投射确实存在于每个人的内心，存在于人和人的关系中，也存在于你的心理活动中；另一方面你又不想认同这句话，因为认同这句话，等于承认自己是不好的，是有错的，让你有挫败感，既想认同又不想认同，这是你的内心趋避型冲突。同时，题主认为对方对你说这句话是在暗示你，而且这种暗示是消极的负面的，你认为对方对你说这个目的是不善的，是给你贴标签，是恶毒的，是为了让你攻击你自己，你感受到被羞辱，你认为对方伤害了你，这是你对对方行为的看法和评价，而且你一直未从这段经历中走出来，你希望能够和解这部分，让自己内心变得平静。二关于你内心的冲突题主的自我觉察能力很棒，对心理学知识有很多了解，想要积极寻求帮助解决自己内心的冲突，是一件非常棒的事情。关于投射认同，这是心理学的一个名词，北大心理学老师武志红在《愿你拥有被爱照亮的生命》一书中这样形容——你如何对待他人，反映了你的内心。他人如何对待你，反映了他人的内心，这叫投射。你如何对待他人，也是他人教会的。他人如何对待你，也是你教会的，这叫认同。我们在人际关系中认识自己，认识他人。有句话这样说，真实的我们不是我们眼中的自己，也不是他人眼中的自己，而是我们眼中他人的样子，这就是人际关系中的投射，即以他人为镜，照见我们自己内心的样子。我们每个人都是多面体，每个人身上是存在多种子人格的，有些子人格是充满善意的，有些子人格是充满攻击性的，仇恨的，恐惧的，羞耻的，学习心理学或者做心理咨询是为了让我们更好得整合自己各方面的子人格，让自己成为真实内外一致性的趋向更加完整人格的个体。可以看出题主认为投射的存在，你本身是愿意接纳自己的各个部分的，不管是好的部分和不好的部分，是什么阻碍了你认同不好的部分呢，因为对方的话让你感受到被羞辱，你感受到被伤害了，你把接纳投射本身跟接受被羞辱被伤害建立了连接，接纳对方的话，等于承认被羞辱到了，所以你才会不愿意认同对方的话，实际你不愿意认同的是被羞辱的感觉。假如投射认同本身跟被他人羞辱被攻击没有产生联系，比如题主自己从书上看到了这句话，而不是听那个人口中说出来，题主可以接纳自己内心不好的部分吗？你可以自我觉察一下，会不会有不同。三认知决定情绪和行为认知行为流派认为，决定个体情绪感受和行为反应的，是个体对事件的看法和评价，而不是事件本事。对方跟你说一句话是事件，题主可能产生一些想法：对方是在给我贴标签，暗示我是不好的，对方想让我攻击自己，这个人对我很恶毒，ta想羞辱我伤害我。题主的情绪感受是愤怒反感，行为可能是反击，沉默，或者删除拉黑对方等等。以上是我随便举的例子，题主可以根据自己实际情况找出自己的认知如何影响到你的感受和行为。你的认知影响着你的情绪和行为，换一种认知：对方跟我说这些让我感到被羞辱了，那我可以做些什么让自己感觉好一些呢？比如表达出你的真实想法和感受让对方知道，当你感受到对方投射过来的内心想法是恶意的，带有攻击性的，你也是有力量拒绝对方投射过来的“恶”，用你内心的善和爱拥护自己和善待自己，坚决地把“恶”推开的。接纳自己的不好，并不意味着要接受对方的羞辱和伤害，我们每个人身上的缺点不应该成为被他人拿来伤害我们的利器，学会接纳自己和拒绝被伤害是可以同时存在的，当你更加认同和接纳自己，当你内心足够有爱自己的力量，题主内心的结就会慢慢解开了。题主也可以寻求专业心理咨询师的帮助，陪伴你走出困境。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我沟通，题主可以关注我，选择心探陪聊或者付费提问跟我一对一交流，祝你好运。

你好，我是咨询师房子，感谢你提出了这个问题。我能理解你的困惑和不安，也能感受到你对那位卖课心理咨询师的愤怒和厌恶。她的行为是不专业的，也是不道德的，她没有尊重你的感受和需求，也没有给你提供有效的帮助，而是利用了你的信任和期待，对你进行了伤害和操纵。这是一种心理暴力，你有权利拒绝和抵制。关于你提到的那句话，我想说，它并不是一个绝对的真理，而是一种心理学上的理论，叫做投射。投射是一种防御机制，指的是当我们无法接受自己内心的某些负面情绪或者特质时，我们会把它们归咎于别人或者外界。比如，一个人可能会因为自己有暴力倾向而感到羞愧和恐惧，于是他会认为别人都是暴力的，从而转移自己的注意力和责任。投射有时候可以帮助我们减轻内心的压力和矛盾，但也可能导致我们误解和冲突。投射并不是一种普遍现象，也不是一种必然结果。并不是说我们不喜欢别人的东西，就一定是因为我们不喜欢自己。有时候，我们不喜欢别人的东西，可能是因为我们有自己的喜好和标准，或者因为我们有自己的价值观和判断。这些都是正常的，也是合理的。我们有权利选择自己喜欢或者不喜欢的东西，并表达自己的意见和感受。这并不意味着我们有问题，或者一切都是我们的错。我想给你一些建议，希望能对你有所帮助：•首先，我建议你远离那位卖课心理咨询师，不要再听她的话或者看她的课程。她对你造成了伤害，也给你留下了负面的影响。你需要保护自己免受她的侵扰和干扰。•其次，我建议你寻找一位专业、合格、正规、有经验、有良好声誉的心理医生或者心理咨询师，向他们寻求真正有效的帮助。他们会以客观、公正、尊重、同理、支持、保密等原则来对待你，并根据你的个性、情况、需求等因素来给你提供适合你的心理治疗或者心理咨询。他们会帮助你认识和接纳自己，增强自信和自爱，改善自我形象和自我评价。•再次，我建议你多关注自己内心的感受和需求，并用积极、健康、合适的方式来表达它们。比如，当你感到生气或者伤心时，可以写日记、画画、听音乐、运动等来发泄；当你感到困惑或者无助时，可以向家人、朋友、同事等亲密关系的人寻求支持和建议；当你感到开心或者满足时，可以和别人分享你的喜悦和成就。这样可以让你更好地了解自己，也可以让别人更好地了解你。•最后，我建议你尊重并欣赏自己的独特性和多样性，也尊重并欣赏别人的独特性和多样性。每个人都是不同的，都有自己的优点和缺点，都有自己的长处和短处，都有自己的喜好和厌恶。这些都是正常的，也是美好的。我们不需要为了迎合别人或者适应环境而改变自己，也不需要为了批评别人或者控制环境而改变别人。我们只需要做最真实、最自然、最舒服的自己，并接受最真实、最自然、最舒服的别人。我希望你能认真考虑我的建议，并尝试实践一下。如果你有任何疑问或者困难，欢迎随时和我联系。我会一直陪伴你，支持你，帮助你。请记住，你是一个有价值、有能力、有潜力的人，你值得被尊重、被爱、被幸福。加油！

楼主问了一个挺专业的问题，我尝试用不那么专业的角度，谈谈我对“不喜欢别人的地方”的理解、感受和可能性：⭐可能性1：ta会，我不会：小A会画画，我却不会，此时我有两个选择：通过一些方式让自己也学会画画；或，保持不会画的状态。前者需要付诸于行动，比如报班、付费、挤时间，坚持。关键是付出了这些后，还不见得一定学得会，学会了也不见得比小A画得好~所以这个选择对我来说是有风险的，付出多，回报不见得大（甚至没啥回报）这就会让我有一种挫败感，心理学中把这种感受称作：自恋受损~后者不需要行动，不用付出努力的感受让我觉得轻松自在~但，这种对比反差让我心里很难受，每当看到小A画画时，就仿佛在提醒我：我不会画（其实这也是一种自恋被破坏的感觉~）两者权衡之后，出于想“少付出，多回报”的本能愿望，让我回避第一个选择，而转向选择第二个：不付诸努力，不学画画，因为【不行动】，就不会出现【学不会】的风险。然而，我又无法消化这种“我不会，我无能”的类似情绪（这让我感到痛苦）那怎么办呢？我就把这种【能量】转而【向外攻击】出去，就变成了：小A你能不能别画了，画得我好烦~这样一来，既保持了我的自恋，又释放了我的能量，我又不痛苦，何乐而不为？⭐可能性2：ta被允许，而我不被允许：小B年纪小，我常常被规训要让着小B。这让我不禁思考：同样都是父母所生，我还帮家里做家务，凭什么小B可以玩很多玩具，可以拥有快乐的童年，而我玩耍时，就要被父母呵斥？此时有两个解释：一是我不够好；二是外在评价体系和标准出了问题（父母可能存在没有一碗水端平的现象）。而人一般的成长过程，都是经由相对稳定的外在评价转向相对稳定的内在评价。如果恰巧在确定“我是谁，我好不好”的人生阶段（通常在未成年之前）上，出现了小B和我谁被允许的情况，我们则更倾向于第一个解释，就是：之所以我不被允许而小B被允许，就是因为我不够好。长大后的我，每当出现CDEFG···被允许干某事，而我不被允许时，儿时的场景就会重现~我就会出现【自动化思维】：我不好，我不配，我不能。长此以往，我感觉好痛苦~痛苦也是情绪，情绪就是能量。当我无法消化这种能量时，怎么办呢？【攻击】出去~就又变成：每当我看到其他人做一件我不被允许（无论时当下还是儿时）做的事时，我就会把攻击自己的力量攻击给对方：讨厌，不喜欢，你别做了，好烦~⭐所以，我对楼主这个问题的理解是：对他人不喜欢的投射，是我们的自恋受损和对外攻击（释放能量）的表现~⭐解决的办法是：努力让自己变得啥都会；或，接受自己有些东西不会/不好/不完美的事实。前者是神，后者是人，是我们每个普通人~祝福题主悦纳自己是个普通人吧~祝好！

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。不喜欢别人的地方，是其实是内在的投射。这句话要怎么理解呢？在人际交往的过程中，你不喜欢别人的地方，往往是别人身上你最抗拒最讨厌的特质，举了例子，你讨厌别人撒谎，你就不会喜欢爱撒谎的人。这种讨厌怎么来的呢？这往往和成长经历有关。在成长过程中，总会有一些事情让你印象深刻。或许曾经某个人的谎言让你受到了伤害，让你十分厌恶他，这段经历曾经刺痛了你，让你下定决心远离这样的人，所以你不喜欢这样的人。你不喜欢别人其实是你不喜欢自己，这句话从某种意义上来说是一种pua。因为人无法决定自己所处的圈子，所接触的人是很有限的。有些人和身边的环境格格不入，和身边的人也格格不入，对他们来说不喜欢身边人是很正常的一件事。如果一个人积极向上，热爱生活，有追求有爱好有理想，那么他即便不喜欢身边的人，他也是喜欢自己的。不喜欢自己的人基本上都是悲观的，对自己要求过高的，甚至是有完美主义情节的。你要喜欢上一个人，决定因素有两个：他的优点能否吸引到你？他的缺点能否让你接受？如果他的优点能够吸引到你，他的缺点又能让你接受，那么你就会喜欢上他。当然，这种喜欢不仅仅包括爱情还包括友情，同学情，同事情。在一位心理咨询师向你说出“你不喜欢别人，其实是你不喜欢自己”这句话的时候，你自己是觉得有问题的。但是也不知道哪里有问题，于是心里对此产生了怀疑，也有一些纠结。那么你应该怎样去和解这部分呢？大多数人都不喜欢现实中的人，因为现实中的人有各种各样的缺陷，但是大家总喜欢上一个完美的虚拟形象，例如动电视剧小说中的人物，他们往往重情重义，有各种各样优秀的品质。喜欢这种虚拟形象是很正常的，因为大家都是追求美好积极的东西，都向往美好的事物。因此，当大家看到这些近乎完美的人的时候，会不自觉地想靠近，想追逐。但是回归到现实生活中，大家有各种各样的缺点，现实中的人会自私，会抠门等等，这些缺点让你无法忍受，所以你不喜欢他们。当一个人不喜欢所有人的时候，他不喜欢的是人们身上的那些缺点，他对于人们的要求过高了。你该如何在这个层面上自洽呢？1.学会欣赏自己身上的光芒你会因为那句话而产生迷茫，是因为你还没有达到喜欢自己的那种状态。实际上这种状态很难达到，因为大家在现实生活中会与别人对比，总能比出自己身上那些差劲的地方，很难做到对自己很满意。但是这种想法是不对的，人更应该关注自己身上的长处，自己的亮点，重点在扬长，而不是用自己的短处去和别人的长处对比。2.学会欣赏别人身上的光芒每个人都有短处也有长处。当你看一个人的时候更多地去关注他们的长处，那么你就更能欣赏他们身上的光芒，也会更容易喜欢上他们。对于别人的短处，我们也不要过度苛责，不要对别人抱有过高的期待，适度包容别人的缺点，会让你和别人的相处更容易一些。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

题主好我是Kelly水【不喜欢别人的地方其实是内在的投射，怎么理解这句话？】你的问题也引发了我的思考，我们一起来探讨一下哦。【关于投射】所谓“投射效应”，是一个人将内在生命中的价值观与情感好恶，投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。假如这位心理学的老师这样说，我们自己的感受是什么？我们是自己的主人，我们可以接纳老师这样说，我们也可以不认同。也可以和老师坦诚沟通，我们对这句话的想法等等。就如我们允许自己可以自由选择表达自己的想法，我们会让允许他人表达自己的想法。这样我们在人际沟通中，理性而客观，不会主观臆断并陷入“偏见”的泥潭。我们了解了“投射效应”的原理，也会给我们认识真实的自己和他人提供了工具。我举个简单的例子哦：周日，我带着女儿去看逛图书馆，我们一起看各自的书，女儿突然很开心，跑来和我分享一本她很喜欢的书，问我喜欢不喜欢，如果我也喜欢的话，她就挑这本。我看书感觉被女儿打乱了，当时情绪不好，就和女儿说：“你怎么这么没有个性和原则，你自己看书不会自己挑吗？还需要来问我。”女儿很委屈，我后来觉察，我好像是带着情绪和女儿沟通的，就如“投射效应”提到：一个人将内在生命中的价值观与情感好恶，投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。我把自己的价值观，以及情感的好恶，甚至自己的情绪，在当时说了女儿没有个性和原则。那是不是女儿真实的情况呢？和我分享一本书是她没有个性和原则？我后来和女儿道歉，我说当时因为我有情绪，我在看书，感受到自己被打断，所以把自己的情绪发泄出来，其实是我自己很在意自己没有个性和没有原则，对女儿有这方面的期待。这是很主观的，因为我的个性和我有关，我可以要求自己，包括原则，但是我不能要求女儿。在这样的语境下，我在说女儿，其实就是我的投射，和女儿无关。【关于边界】我们学习了心理学，也会明白，很多话也要放在语境下去思考，很多时候其中一句话，我们无法拿来当作标准。我们每个人要知道的是自我的边界，就是自己的事情，他人的事情，各自为各自负责。我们每个人都是动态的，遇到不同的人，我们也会有不同的情绪，思考。我们感受到老师这句话攻击羞辱，感觉一直在pua，我们可以直接表达出来自己的感受和想法。她怎么说是她的事，我们怎么理解是我们的事情。她说了我们接受不接受是我们的事情，我们要不要被“PUA”是我们的选择，甚至可以明确告知对方你让我不舒服，碰到我的边界了。我们有时候：自己觉得这句话是对的，那是认同，但是感觉认同这句话，就等于承认自己有问题，一切的不好都是我的错，难以接受，不想认同。有时，投射效应是处于一个人自我防御的心理需要而发生的。这样我们也会很清楚的知道。哪些是自己的。哪些是他人，别人给我们贴标签，我们可以随时撕下来。【关于探索自己】心理学有句话，做自己，成为自己，了解自己。我们了解自己需要很长的路，我们遇到事情也会思考，去感受这个感受，例如这位老师：为了对你进行心理暗示，让你自己攻击自己。这样我们就更好的了解了自己，我们容易被他人影响，我们需要更多的去探索自己，我们可以允许和接纳现在自己的理解：对方内心恶毒之极，我们可以允许自己慢慢去探索了解自己，我们给自己时间，随着我们学习，积累起更多的心理学知识，或者和咨询师更多的交流，自然会和解。探索自己是解决困惑最好的办法，如同你愿意通过提问，也是探索自己的一种方式。推荐书籍《自我边界》《可塑的我》《从出生到独立》祝安好

你好❤️💠读完了你的留言，其实我并不关心什么“投射”、“PUA”的专业术语，我会更想知道你那一刻的感受。仅是因为你暂时不想报课就被用一大堆专业术语做武器攻击一番，搁谁身上都觉得气不过，替你委屈……🔰爱使用专业术语会阻碍交流的质量💠试想一下，如果一个咨询师在和来访者的过程中，会时不时抛出很多专业术语，来访者是在被迫欣赏咨询师的自恋？还是来接受自我疗愈？所以真正专业的从业者从不会拿“术语”来标识人的行为和表现，除非来访者自己有获得专业知识的需求。你提到的场景中，推销者急于促成交易，用专业术语攻击人，这和投射没啥直接关系，你保护好自己便好😊❤️🔰接受自己不愿承认的缺点本就是人类的挑战💠我们都喜欢听好听的话，没有哪个人喜欢别人说你这也不好，那也不行。但我们内心的理智是清醒的，我们不是神，不是圣人，所以一定有不少缺点和不足。💠但如果这些不足是和人格层面的认知相关时，投不投射，你被触动时都有可能“炸锅”。比如：你很渴望被他人喜爱、欣赏和认同，但一直未被很好地满足过，无论是来自别人的还是来自自己的，如果那位卖课的老师谈及“你身边都没有人愿意成为你的朋友，你说是别人都很刻薄，其实是你自己刻薄”，那种不被认同的开关就被激活了，瞬间就想攻击对方，你才刻薄，我不是！💠但从心理咨询的视角来理解，不是要把自己的“火”压下去，而是要问：是怎样的成长历程，让你很少获得被人喜欢、被人欣赏、被人认可的感受？当这个问题被自己梳理清楚了，你会发现自己的易被激惹就越来越少发生，因为你懂得了那一刻你需要的是，对被否定后自我的关爱和体谅，而不是批评和训斥。💠慢慢来，把专业术语扔一边，感受到被攻击和曲解，就好好地修复一下受损的自恋，让自己重新从受伤感中恢复自信，加油👏❤️

你好，楼主在心理学中，投射效应是一种认知偏差，指的是我们将自己的特点、情感或意愿投射到他人身上的倾向。这种现象可能会导致我们对他人产生偏见或负面情绪，同时也反映了我们内心的一些问题和挑战。然而，投射效应并不意味着一切都是你的错或责任。它只是一种认知偏差，我明白你对这句话的困惑和矛盾感。可能会影响我们对他人的看法和情绪反应。当有人用这样的话攻击你时，每个人都有自己的情绪和观点，可能会让你感到被贬低和受伤。然而，而这些情绪和观点并不完全取决于你个人。或许当别人用这句话攻击你或进行心理暗示时，这句话并不是普遍适用于每个人，我理解这可能会让你感到不舒服和受伤。也不意味着一切都是你的错或责任。重要的是要保持自己的辨识能力，重要的是要明确区分别人的言论和你自己的价值。不被他人的言论左右。别人的评价并不代表你的真实价值，如果你感到被攻击或受到伤害，他们可能只是基于自己的观点和偏见做出的评判。我建议你与身边的亲朋好友或专业人士进行沟通，你有权利相信自己的能力和价值，寻求支持和帮助。不要因为他人的言论而贬低自己。每个人都有自己的价值和独特之处，对于这种攻击和心理暗示，不要因为他人的评价而贬低自己。建议你保持冷静并保护自己。请相信自己的能力和价值，意识到这种攻击是对你的伤害，并不是你应该接受或认同的。如果可能的话，积极面对自己的问题和挑战，并寻求适合自己的成长和发展方式。如果仍旧心存疑惑，可以读读书，或者听听其他人的看法，我们可以不赞同他人的观点，但是也需要保持内心的边界清晰，并尊重他人的方式，向内探求自己，会发现不一样的观点和世界。祝好

感觉这句话确实给题主带来了很深的影响，对于这句话，我个人有些不同的看法，在这里分享出来，至于能不能帮助题主解开心结，我也不知道。首先，对于这句话“你不喜欢别人，其实是不喜欢自己”，我觉得说的有点儿过于绝对化了。或许有的时候确实不喜欢别人是自己的一些投射，比如看到街上一些男孩纸染着五颜六色的头发，身上各种花里胡哨的纹身，我是一百个不喜欢，我觉得这是在伤害自己的身体，而且我一点儿也不觉得这样很酷很帅，反倒觉得他们很“幼稚”，这就跟投射没有半毛钱的关系。而在另外一些方面，比如身边经常可以听到一些人说那谁谁谁又去哪里旅游了，还买了什么包包什么化妆品，在那里炫，有什么了不起的，这个时候可能就有一些是自己的投射在里面了。或者是在职场上看到某某对领导大献殷勤鞍前马后大为不耻很不喜欢，这里面就也有自己的投射，别人做了自己做不到的事情，会有一些羡慕嫉妒也很正常。其次，题主把这句话“内化”成自己的，并且受到了严重的困扰，这就很有意思了。从题主描述的信息来看，题主似乎是不愿意接纳、认可自己会把内心的情感情绪投射到别人的身上，或者是觉得自己压根儿就不可能是那样的一个人，有点儿“自欺欺人”的味儿哈，可见题主内心对于自己是非常的排斥、否定、不接纳的，希望自己是一个“完美无瑕”的人，似乎这样才会觉得比较安全、踏实安心。不过对于题主把那句话理解成咨询师要题主自己攻击自己，我觉得题主可能在成长当中已经“习惯于”受到“攻击”了，而且这种攻击在无形中也给题主带来了一种畸形的“安全感”，所以题主会下意识的就往这方面去想。我个人的看法是这位老师这么说或许是希望题主可以去觉察自己的内心，去自省自己平常有没有把自己的情感情绪投射到别人身上，依此来唤醒题主的潜意识去深度觉察觉知自己，去明确潜意识里的自己是想要表达什么，通过这样的方式来“自我探索”“自我成长”，减轻心里的冲突和痛苦，生活的可以多一些轻松自在舒服。

亲爱的朋友，很高兴你提出了这个问题，因为它涉及到心理学中一个非常有趣且复杂的概念——投射。在这里，我将尽我所能为你提供一个全面的分析，帮助你更好地理解这个概念以及如何在面对类似情况时保持自己的心理健康。投射是一种防卫机制，它指的是我们将自己不喜欢、不愿意承认的情感、动机或特质归咎于他人。换句话说，当我们不能接受自己的某些方面时，我们可能会把这些负面特质投射到别人身上。这样一来，我们就可以将注意力从自己身上转移到别人身上，从而减轻自己的心理压力。然而，并不是说每当我们对别人产生负面情感时，就一定是在投射。在很多情况下，我们对别人的不满或者不喜欢可能是基于现实的原因，而非投射。因此，将“你不喜欢别人其实是你不喜欢自己”作为一个绝对的原则来应用，显然是不合适的。关于你提到的那位卖课心理咨询师，她使用这个观点来攻击和羞辱你，实际上是在滥用心理学原理。这种做法不仅缺乏同理心和专业素养，还可能对你的心理健康造成伤害。在这种情况下，我们需要学会如何保护自己，避免被这种有害的言论所影响。首先，我们要认识到，每个人都有优点和缺点，这是人类的共性。当我们遇到自己不喜欢的人或事时，我们需要客观地分析情况，而不是盲目地将一切问题归咎于自己。有时候，我们确实需要反省自己的行为和态度，但这并不意味着我们要全盘否定自己。其次，我们需要学会对待批评和羞辱的正确态度。当面对不公平的指责时，我们要保持冷静和理智，避免让情绪失控。我们可以尝试与对方沟通，表达自己的感受和观点，但如果对方仍然坚持错误的看法，我们也要学会放手，不要让他们的言论左右自己的情绪和心理。此外，我们还可以寻求专业的心理咨询帮助。一个合格的心理咨询师会倾听你的故事，理解你的感受，并为你提供专业的建议和支持。他们会帮助你更好地认识自己，提高自我接纳和自尊，从而增强你应对挑战和压力的能力。最后，我想强调的是，我们要珍视自己的心理健康，努力追求内心的平和与成长。当我们学会接纳自己的不完美，勇于面对挑战，并保持对生活的热爱与信心时，我们就能够战胜外界的种种困扰，实现真正的自我价值。

你对这句话的疑问和困扰是可以理解的。这句话所表达的概念涉及到心理学中的一些理论，但它并不是绝对适用于每个人的情况，也不意味着一切都是你的错。让我帮助您理解这句话，并探讨一下如何更健康地看待它。这句话所传达的核心思想是，我们对别人的情感和态度往往与我们自己的内在感受和观念有关。在人际交往中，我们可能会投射自己的情感、经验和信念到别人身上。如果我们发现自己对某个人或事物有负面情感，这可能反映出我们自己内心的一些冲突、恐惧、不安或自卑。然而，这并不意味着一切都是你的错，也不是在责备你。我们都有情感和观念，这些都是正常的人类经验。有时候，我们可能会对别人产生负面情感，因为他们触发了我们的一些敏感点或者触及了我们内心的一些问题。这并不一定意味着你不喜欢自己或者一切都是你的错。关于你提到的那位心理咨询师，如果她的言辞让你感到攻击和伤害，这并不是健康的心理咨询方式。心理咨询师应该是理解、支持和尊重你的人，而不是用攻击性的话语来伤害你。如果你感到困扰，可能值得考虑与另一位专业的心理咨询师交流，以获得更积极的支持和指导。对于如何解决这部分的困扰，以下几点或许会有所帮助：1.**自我接纳**：接受自己的情感和观念，不要因为负面情感而责备自己。2.**自我探索**：反思一下你对那句话的感受以及你是否在日常生活中遇到类似的情况。尝试理解这些情感的根源。3.**积极对待情感**：负面情感可以是自我成长的机会。它们可以指引你去探索自己内心的问题，从而更好地了解自己。4.**寻求积极支持**：与亲近的朋友、家人，或者专业的心理咨询师交流，分享你的感受和困扰，寻求理解和支持。5.**自我肯定**：不要因为别人的言辞而质疑自己的价值。你是独一无二的，值得被尊重和肯定。最终，解决内在的困扰需要时间和努力。尊重自己的情感，逐步探索你的内心，寻找适合你的方式来处理情感和认知。如果困扰持续，专业心理咨询可能会帮助你更深入地理解和解决这些问题。

题主好！仔细看了你的问题描述，关于投射方面的效应，确实在生活中经常遇到，但如果不能正常理解，可能会造成如题主一样的一些困惑。为此，我试着帮你分析如下：[投射的原理]投射概念是精神分析学的创始人、心理学大师弗洛伊德于1894年提出的，他认为投射是个体自我对抗超我时，通过把自己的性格、态度、动机或欲望，投射到别人身上，以减除内心罪恶感所使用的一种防卫方式。心理学的罗西墨迹测验就说明了投射原理，这个原理告诉我们，每个人对那一片墨迹的解读都是自己内心想法的投射，而很大程度上已不是墨迹本身。所以，从一片简单墨迹到一个现实社会，当我们常常把自己的想法和感情投射到对方的话语或具体的事物上时，就可能造成一定的认知偏差。[认同和存在]根据以上分析，题主所描述的“感觉认同这句话，就等于承认自己有问题，一切的不好都是我的错，难以接受，不想认同”的想法本身就是一种认知偏差。因为无论你认同与否，按照精神分析学的理论，你的本我、自我、超我早已是事实存在的，自我对抗超我、以及运用投射防卫也是事实存在的。我们内心的想法和感情，也先于现实社会的人和事早已存在的。从这个意义上进一步分析，你内心其实早已存在极其厌恶“攻击羞辱我”的想法和感情，当有人偏偏就发生了这样的行为时，自然就会投射到“一位卖课心理咨询师”身上。所以，这和自己的“对错好坏”好像关系不大吧！[投射的运用]投射不是题主所理解的“就等于承认自己有问题，一切的不好都是我的错”，还可以从投射效应在我们日常生活中很常见方面进行理解。比如，正如讨厌一个人就会觉得他身上有很多缺点一样，你今后若是喜欢上一个人，也同样会很容易看到对方身上的优点，助力你们关系进一步亲密。这就是投射在起作用，一种投射效应将自己的特点情感归因到其他人身上的倾向。再比如，自己主观愿望上的投射可以提高自我效能感。在和他人交往过程中，主观愿望会自认为自己给他人的印象特别好，尽管可能有些小误会，但对促进相互交流互动无疑是有帮助的。另外在陌生人环境中，在彼此缺乏了解时往往通过投射效应，根据自己的感觉做出判断、划分和归类，找出“与自己相同相似的人”，可以从感情上尽快接近人，消除在陌生环境中的尴尬。希望以上内容对你有一点帮助！

我接受这句话，甚至认为它非常近于底层的真理，但是我不觉得自己有问题，可见这句话也未必是PUA。我体会咱俩的区别在于，我知道我有各种问题（此处问题指不完善或可改进的地方），但我觉得我正常，因为绝大部分（也可以说是几乎所有）人类都在这个水平上，我就是个普通人，我仍旧存在各种可完善可改进的地方是正常的，所以我安然地处在这种状态中，每多完善一点点，我都对自己更满意。而你的描述让我感觉到，你似乎觉得有问题是不好的，是错的，是不行的，所以您很难容忍这种“不对”“不该”“不行”的根源居然在自己这里。以上，暂时想到这么多，供参考。

不喜欢别人的地方，是我们内在的投射。投射也没什么不好啊，如果我们看到一个人虐待孩子，我们对此不喜欢，这不是很正常的事情吗？心理学的理论是去帮助我们更了解自己，而不是让它成了攻击别人的武器的确我们可以在别人身上看见自己，因为每个人身上都有自己喜欢和不喜欢的部分，其实投射这个理论的基础是，当你看见别人身上你不喜欢的东西时，如果它引发了你特别深的情感，那么可能这就是你的某一个需要去面对的个人议题比如，看到有人当街打人，大部分人都会指责并且帮忙报警，但有些人可能会因此特别恐慌，那么这可能就是在这些人的经历中有未被处理的创伤，这个场景勾起了某些痛苦的回忆心理学的理论只是头脑层面的知识，我们永远要把它和我们的感受相结合，从自己的体验出发，一直寻找问题的反而才是最大的问题，祝好

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我觉得：你真的很棒，因为毕竟知道一点点心理学知识；如：投射。我以前也跟题主你一样，很在意别人对我说的一句话。但是现在的我，已经不这么地在意了。你知道是为什么吗。因为现在我第一句会问我自己的是：别人所说我的那句话，或者那个评价；是真的吗。如果觉察到，并不是真的；那么，又何必在意呢。因为毕竟我们是人；是人就自然而然地会有我们喜欢，及不喜欢的东西。不认同别人说的一句话，是可以不同意他那句话的观点的。很多时候问题之所以是问题，是因为我们被它困住了。下次当你觉得自己又在认同别人的一句话时，你可以问问看自己：到底这个是“别人的感受”，还是“你自己的感受”。其实，你现在意识到问题了；就可以着手去处理它了。往往自我觉察，就是疗愈的开始。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！