我变得有控制欲，不再相信她，虐恋的感情怎么走出来？

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的紧张焦虑冲突纠结，面对和女友之间的感情问题，非常的无力无助，不知道该怎么办，放下又舍不得，不放下自己又很痛苦，能够理解楼主内心的心情，这样纠结矛盾相处的感情想不难受都很难。冲突纠结无力无助控制欲，往往反映出来的也是内心缺乏自信和安全感，很多时候越是缺乏自信和安全感就会越害怕失去，就越想要控制住一切，越想要控制就越控制不住，越控制不住就越焦虑越想要控制住，时间长了，就形成了这样的一个焦虑控制的循环，让自己的内心非常的冲突难受。在楼主提供的信息里可以看到，她是自己第一个女朋友，初恋无限好，难怪楼主会对她这么在意了。第一次恋爱，往往会把恋爱想象的很美好，会觉得恋爱就应该像自己想的那样。没有这方面的经验，不知道对方的心里想什么，会比较在意对方的感受，想要让对方开心，也就很容易因为过度关注在意对方的言行举止而失去对自我的关注感受，再加上如果没有从对方身上获得预期的情感反应，也就会怀疑自己和对方，让自己变的很焦虑不安。除了对恋爱的认知期待在影响着楼主看待对待女友的方式，女友的反应很多时候也在影响着楼主的心理变化，就像她对楼主提到的她有过几次感情经历，并且有抑郁症的情况，这些都对楼主的内心是形成了比较强烈的刺激。潜意识里会觉得自己是第一次谈恋爱，而她却是第N次谈恋爱，这对自己很不公平，同时楼主又对抑郁症缺乏足够的认识了解，那么这些都在无形中成为了楼主内心的压力，让楼主的心里非常的难受，而这些也就很容易会在楼主和女友相处交流的言语行为当中体现出来，从而给两个人之间带来不必要的误会和矛盾，引起两个人总是争吵而影响感情的发展。两个人之间的相处交流很多时候都是相互影响的，自己的思想认知会影响到自己的言行举止和对方的反应，同样对方的反应也会再次影响到自己的认知思维模式和言行举止。楼主和女友在感情遇到问题而分手，虽然暂时是可以不再面对承受感情的压力，但两个人之间的问题却并没有消失，依然还在那里，这也就是为什么两个人又在一起之后楼主的内心无法相信她的重要原因。情侣之间的相处也要建立在相互之间的尊重信任的基础上，楼主可以尝试着先接纳自己的这些情绪，把自己内心的这些想法和感受跟女友表达出来，听听她是怎么想的，又是什么感受，这样既可以释放减轻自我的压力，又促进和女友之间的交流了解，误会矛盾减少了，了解也就更深入了，也就可以慢慢理解接纳信任对方，两个人之间的感情发展自然也就比较轻松自然自在舒服了。

你好，我是焦灼大伯！Nicetoansweryourquestion!看到你的经历，我想化身为你的“大白”，给你一个暖暖拥抱的同时，也希望能够融化你的内心所有不良的情绪，让你能更勇敢地面对今后的一切挑战！⭕情况提炼：男生，姐弟恋（5岁差），初恋，恋爱过程中不安全感表现出控制欲。情绪困扰：焦虑（患得患失）持续时间：不详社交影响：未见影响。⭕心理知识：客观性焦虑⭕重点分析：【我和我女友认识了有一年的时间了，刚开始一段时间我们很快乐，她是第一个，她比我大5岁。】分析：刚开始很快乐，可基本排除依恋关系的影响。【在一起后，从生活上的事情到工作上事情，日常生活的差异性开始了吵架，再到后来基本上因为一件衣服或者一个东西就会吵架】分析：价值观差异引起的吵架【有一次去见了她前男友，然后我们提了分手，以后不再见了，过了一段时间，她主动了联系我，我还是忘记不了她，然后又再一起了，可是感情有裂缝了，我发现我和她分开住的时候，她晚上会和人彻夜长谈，然后我有一次偷看她手机发现她和异性聊约吗话题？让我变得有控制欲】分析：她去见前男友，以及晚上和人彻夜长谈的事件属于客观事实，是引起你焦虑的主要原因。你的控制欲是由焦虑（对感情的不安全感）引起的，同时也存在信任危机。⭕对策建议：个人分析，不仅仅是年龄差异，还存在经验差异，同时，作为男生，考虑是否能够驾驭得了对方，不仅仅是通过控制欲实现，更需要考虑是否能够找准她抑郁症结在哪？个人认为，若想驾驭对方，还是需要从女孩的爱情观上着手了解，或者加以正面引导。因为她的抑郁症很可能和她的爱情观偏差，和不良感情经历有关。在这之前，个人认为你要驾驭对方还有个前提，即需要你在感情经验方面的成熟才能把控对方。否则她在你身上找不到宽慰，就容易造成移情。注意事项：注重感情的培养，要有深厚的感情才能冲淡其前任的幻想。不建议以道德层面批判或者约束对方，容易造成感情破裂。若经努力，实在发现不匹配，可考虑分开。⭕赠语：最后，针对你的问题，我想送您心理学界里的名言关于如何宽慰的，以作共勉：💰“陪伴是与另一个人一起进入心灵深处探险，而非肩负走出谷的责任。”（爱伦*沃福特）比如：如果一个女孩失恋了，陪着她去感知失联过程中的每一个细腻的情绪体验，一同感知想念、彷徨，自责，伤心，期待等到奇妙的体验。而非一句：“没事，快点开心起来吧！”愿你在尘世获得幸福！也愿和你、和大家交朋友：“焦灼大伯”公众号（每日情感解惑、每周分享干货）。

首先很心疼题主的感情遭遇。在感情中，最痛苦的事情不是碰到一个不合适的人，而碰到一个不知道合适，还是不合适的人，纠结不已，最为伤神。本来刚在一起很快乐的，后边矛盾开始生根发芽一点点冒出来，一切变得不再如想象中的美好，到底发生了什么呢？你也想尽快确认下来吧，经历了这么多，到底她是不是你想要的？不喜欢就放过彼此，喜欢就彼此结伴踏上爱情新旅程，也许问题是可以解决的，只要彼此都搞清楚，你是我的唯一！我想说明一下，一段本安心的感情出现了问题，是个人可能都会觉得不安全，害怕失去。没有一个人是完全具备安全感的，人有一部分是具体情境的产物。因为不是完全不在乎，适当地担心，想要做些什么去挽回，人之常情。不过，越是拼命想抓住什么，却让什么跑得越快，这也是真的。想要控制一个人或者一件事的走向，往往自己被反控制。如果想要一个【听你话】的伴侣，你当然可以要求她不怎么样，需要怎么样。但是，我们不建议，因为，这样的话，你爱的不是她，是一个想象中的理想的她。如果你爱的不是一个真实的她自己，那你在跟自己的幻想打交道，一旦真实的她不如你所想，你会焦虑，会担心，会开始不信任她对你的感情。怎么走出虐恋？你不是非要走出来，打破这种“诅咒”就行了。虐恋是种最甜蜜也最扎心的“诅咒”，遗憾的是，一般情况下，没有人能帮你。庆幸的却是，自己却知道解药在哪里。你可以试试问自己：如果你喜欢她，能够接受她身上你不喜欢的点吗？是否可以处理你们之间的差异问题，包容一个真实的她？你是否是确定的，对方跟你站在同一条战线，愿意为了感情共同努力？（只有一个人跳起来的双人舞，是会摔倒的噢）感情让人懂得了付出和奉献。当对方难受时，你能否尝试理解她的感受？在问题面前，不是保持怀疑，而是选择相信，你们的感情？我们都知道，感情不是占有来的，是彼此理解信任培养过来的。你真的信任她吗？因为真的相信，是不会产生控制的念头的。也不会担心随时会失去。恕我直言，疑人不用。要么选择信任，共同商量处理矛盾差异；要么果断离开，潇洒告别虐恋迎接真正的恋爱。PS；我们寻找那个深刻的另一半，为的是，在你身边，我变得更好！而不是，在你身边，我变成一个连我自己都觉得糟糕的人。为了所谓爱情，放弃完善自我，永远不值得。

抱抱你啊，在这段感情中似乎对方的很多行为都是挺让人不安的，开诚布公的沟通是幸福浪漫关系的基石，准确地告诉你的伴侣你的感受，包括你的喜好喜怒哀乐，将使你们两个之间的关系更加清晰，并有助于保持整体幸福感呢。每天花费至少五分钟时间互相检查你们的恋爱状态。谈论某些情况如何使你感到不安，或者你希望与伴侣交流时，请尝试积极构架事物的脉络，如果对方有极端倾向可以考虑对事件重新评估，避免暴力事件的发生噢。●你们在一起时候发生很多事情吵架她有时●会很极端发火后会逼你离开会打自己和你●你不知道她为什么会这么极端你说如果你●去用她对待你的方式对待她她早就受不了●已经分手了不好感情经历不要这堕落自己♞感觉很失望不爱可以说出来♞你没有给到她所希望安全感■■■感情中的不信任不安全与极端争吵听到你非常详尽的叙述『我和我女友认识了有一年的时间了，刚开始一段时间我们很快乐，她是第一个，她比我大5岁。之前在一起前她说过，她有过一段时间让她很痛苦历史，然后之前又谈了几个男朋友，始终相处时间不长，她有抑郁症什么的，在一起后，从生活上的事情到工作上事情，日常生活的差异性开始了吵架，再到后来基本上因为一件衣服或者一个东西就会吵架』可以看到你们认识有一年，但是后来会慢慢开始吵架，各种差异和小事情都会引起争吵。鉴于『反正我们计划要结婚的，有一次吵架她说，我给你东西，我没有想到你会去要，你也没有说是不是我所喜欢的，我送给东西从来没有说过什么，我们再一起时候，我感觉她是各种试探性的问题，我们开始了冷战和分手，和我在一起的时候，有一次去见了她前男友，然后我们提了分手，以后不再见了』能够看到她的各种试探冷战还有边界不清楚，这也加入了感情的破裂，对吗？根据『过了一段时间，她主动了联系我，我还是忘记不了她，然后又再一起了，可是感情有裂缝了，我发现我和她分开住的时候，她晚上会和人彻夜长谈，然后我有一次偷看她手机发现她和异性聊约吗话题？让我变得有控制欲，不再相信她，患得患失』仍然可以发现有很多让你不安的因素，这些事情需要获得协商才能让彼此都受到照顾呢。对方的很多行为都有待提升，感情不单单是单方面照顾她的，你的需求也需要被看到，对方的某些行为可能已经触犯了底线，而良好的亲密关系表达感谢感激的行为和话语可以多多益善，付出的关爱仁慈和慷慨，保持耐心的沟通，重新审视这段感情，决定如何改善自我或者其他抉择，祝好喔。ZQ

你好：看来你是真的很在意她的。不然也不会在后面时候被【激发】出错误的思路（控制欲、患得患失）状态。现在的恋爱感觉有点难哦，喜欢一个人是真的很喜欢，厌恶一个人也是真的很厌恶。极端之下的恋人、伴侣，很容易会【互相伤害】，都怕被伤害，于是乎就先伤害。我们一起来分析一下：分析了解问题：1、你和我女友认识了有一年的时间了，刚开始一段时间你们很快乐，她是第一个，她比你大5岁。之前在一起前她说过，她有过一段时间让她很痛苦历史，然后之前又谈了几个男朋友，始终相处时间不长，她有抑郁症什么的，（痛苦的历史，或许是她抑郁的根结。但也些许看到这女孩内心的不安全感。）2、在一起后，从生活上的事情到工作上事情，日常生活的差异性开始了吵架，再到后来基本上因为一件衣服或者一个东西就会吵架，反正你们计划要结婚的，有一次吵架她说，我给你东西，我没有想到你会去要，你也没有说是不是我所喜欢的，我送给东西从来没有说过什么，（开始的快乐，才一年的时间，后面就各种吵架，如果这女孩的年龄不是特别大的话，说明这是她的【个人模式】。意思是说，不只是对你，对其他人也是如此。）3、我们再一起时候，你感觉她是各种试探性的问题，你们开始了冷战和分手，和你在一起的时候，有一次去见了她前男友，然后你们提了分手，以后不再见了，过了一段时间，她主动了联系你，你还是忘记不了她，然后又再一起了，（经过如此波折，也只能说明她有个人魅力吸引着你。）4、可是感情有裂缝了，你发现我和她分开住的时候，她晚上会和人彻夜长谈，然后你有一次偷看她手机发现她和异性聊约吗话题？让你变得有控制欲，不再相信她，患得患失？（情侣间的大忌讳你们在【上演】，就是：无法确定自己能处理的了裂痕，但还是会在一起，就会有接下来的【互相伤害了】。）直面问题：“虐恋的感情怎么走出来？”~~【爱情】是个双刃剑，总是没有办法完全理智，或许这就是爱情令人着迷的地方吧。问自己，还爱不爱她？如果爱，问自己能不能接受她的所有过往及现在？如果能就不要在控制了，因为早晚会有更大的伤害。如果还爱，但不能接受她的过往及现在，就放手，莫留恋！给自己和对方都留些保护和尊严。听着严厉，但就是这个道理呀。也只是这么简单。结束语：祝幸福，如有疑惑，可私信！

第一个女朋友，比你大五岁，你现在对这个有心理障碍吗，以前有心理障碍吗？一般人看来，感情就是这样，随着相处时间增长，从吵吵闹闹到不可开交，是感情发展的必然过程。虽然心有不甘，不过大家都这样，我们也无可奈何。你相信是这样吗？如果回答是的话，那恭喜你答对了，你们绝对会那样下去的。不过，非常和谐幸福的爱情也不在少数，而且从大吵大闹中幡然悔悟的情侣和夫妻都不在少数，你想过吗，想过了解他们都是怎么做到的吗？相信我也有过那样的旅程，可能能帮到你吗？当然，无论什么，只有你相信它，它才可能是真的。比如，她跟别人聊约吗。我相信她想过要去约的，你不相信她是可以理解的，甚至可以帮助你们成功分手。如果这时你想要的结果，你讨厌她，虐待她都无所谓，大不了就分手嘛。如果不想要，那你要走的路可能就很窄了，虽然不太困难，但需要很大的毅力，你愿意选吗？她跟别人聊约吗，如果我说那不是她的本性，而是环境使然，是她跟你在一起的时候安全感很低了，不知你会作何感想。好好想一想吧。找到答案后，如果没有很好的办法，可以找我聊聊希望能够帮到你

你好，我是心理咨询师陈旭龙，很荣幸能回答你的问题。首先我需要澄清的是，你所谓的走出来是指什么？是接纳现实继续谈还是以比较小的伤害离开这段感情。这非常重要，是回答问题的基础。另外，需要明确你们的个人情况比如多大，认知水平，家庭背景等，没有这么资料，根本没有办法分析。如果过于痛苦，可能需要找专门心理咨询师求助。

楼主你好。你女朋友是你的第一任女友，你女朋友年长你五岁，感情经历也相对你丰富一些。你说刚开始你们相处很愉快，后来因为一些小事发生了摩擦，以至于分手。现在虽然复合，但是关系好像始终有一些让人不安的地方，你对此感到困扰。不知道我有没有理解到你想说的主要意思。在亲密关系中，有冲突和磨合很正常的。冲突的由来是个人的做法对伴侣产生了实际妨碍。冲突是不可避免的，任何人在情绪和行为上，都不可能完全一致，更重要的是，我们自己身上都存在许多矛盾的地方。冲突的过程又是什么样的呢？首先是有一个行为的导火索，比如送不送礼物，要不要和异性闲聊。随后是个体对这个事情的认知，他是不爱我了吗，还是粗心大意？最后是对冲突的处理，或者是回避，或者是升级，或者是化解。##和你分享了冲突的一些知识，主要是想说理想的亲密关系是不存在的，认识并接纳这一点，才能冷静地经营关系。##此外，亲密关系中还有一些让人揪心的事实。比如长相很重要，如果你外貌没有吸引力，很多人会忽视你，不想与你结识。比如浪漫激情之爱，是我们选择结婚的主要理由之一，但久而久之，它一般会减少。再比如，平均看来，婚姻并不如过去那样幸福，离婚现在更为普遍。这些观点或许把我们对于爱情的很多美好想象都给击破了，甚至让我们对亲密关系会多一些迟疑。但是，这何尝不是另外一种对亲密关系的拯救呢？了解真相，理性客观地看待爱情与婚姻，这不正是让爱情和婚姻更加持久的一个基本的前提吗？##处理好亲密关系，有三个途径供参考。•自助和学习。比如你看一些书，来这里求助。•预防性维持。•专业人士的帮助。祝好。

与你分享一下我个人的观点，希望对你有所帮助：根据你所描述的情况，我们做一个倾向于的事实推测：你女朋友目前处于情感的无安全感期，对外界事物和人都非常的敏感，这需要你去重新审视你们这段即将步入婚姻的恋情。你现在的女友情感经历相比你来说是很丰富的，但是都是无疾而终的“苦恋”，甚至还有很多不堪回首的往事，这些都深深的烙印在你女朋友的心理。所以，在短期之内，或者没有遇到一个强大内心和包容心的男人，是很难让她从往事中拖出来。你内心也并不强大，你也变得比较的敏感。这种敏感可能受制于你女朋友的影像，也可能是你真的非常的爱她，可是被她无情的“小背叛”逐渐丧失了对她的信任。建议你们可以尝试两个不同的计划：①、在你们无法建立心平气和的友好沟通前提下，可以尝试先分开一段时间，不要互相打扰各自的生活，像普通朋友一样的相处。看对方是对你的情感依恋，还是真的离不开你。然后你们再寻求建立沟通的桥梁，之间是否有修复或者信任的可能；②、带着她换一个城市，或者来一趟长途的旅行。借助外界环境来重塑你们之间的这段恋情，为彼此之间的心扉寻找常开的入口。

盘盘这段感情的脉络，或许你能清晰的知道未来该咋办了？首先，她是你的初恋，第一次，你或多或少经验不足，却学着所谓的爱情要走下去……其次，她比你大五岁，谈过恋爱，你不是她的初恋，她经验老道，或许你在她的眼中是某某人的影子。最后，你发现她和别的男人约聊，使你感受到想要控制她。我想说，她交过很多男朋友，因此，情感丰富，你却是白纸一张，你和她想循序渐进，自然入佳境。可能是个梦想。换句话说，你俩的感情经历不同，注定会有不一样的感触。希望你清晰的了解自己的感情脉络，是否合适在一起？

爱你么么哒☀💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑保证不传染哦只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生命第二次成长期🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己🌹以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验。💞亲爱的大男孩，看完你的讲述感受到你内心深处的那份善良和温情，你会经常性给自己贴负面标签吗❓恭喜你大脑CPU前额叶发育基本完善，其实你中间三个字就是对你们现状总结【安全感】，你是在学习看一些专业心理学书籍还是基于碎片化心理学知识呢？今天能带着200分勇气来到壹心理暴露自己，出丑等于成长，为自己勇气可嘉鼓鼓掌👏👏👏💞送你第一句话💎💎💎【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】⭐首先，想与你聊聊爱情。爱情能唤醒沉睡的灵魂，因为这是人世间最为动容的情感。爱无形，却穿透灵魂与心。但爱情和婚姻一样，都需要修炼，在关系和陪伴中升华。因为在它们的背后，其实不乏这世上诸多的“无可奈何”，这份无奈。🔑就好像一个你曾经无所畏惧地追求，却依旧难以触碰的梦幻泡影🔑就好像一个曾经很懂你的人，却慢慢地从你的生活中淡出的遗憾🔑就好像世间那许许多多的“早知道”和“追悔莫及”从初识的新鲜火热，到最后的现实与平淡；这些无奈，贯穿于人生的每个阶段，避无可避。⭐你和父母之间的亲情，你和朋友之间的友情，你和爱人之间的爱情看起来是【扯不断理还乱】各种纠缠不清的关系。其实从心理学角度我们一辈子就处理三段关系【我和我】【人与人】【我与世界】⭐【人与人】的关系是我们与世界链接，与自己链接的无线网络状态，看不见莫不着，但当爱情火花碰撞出绚丽的五彩丝弦时，一下子就会把我们身体内在所有的多巴胺，血清素激活，就如我们俗话说的【被爱情冲昏了头脑】恋爱中两人相互吸引，一定是某种熟悉的感觉。我想说，大多数的人爱情火花的点燃，都是从对方身上嗅到了来自早年的父母留下的某种感觉。⭐这是双方来电的基础。年轻人，在关系中投射了大量的渴望。想像着在一段新的关系中，一定可以得到满足。事实上，我们确实把许多童年的愿望带进关系之中，期望伴侣满足所有我们在童年时没有被实现的要求或愿望。🔑一个在家里寻求、感受不到爱的女孩子，往往会在外面寻找爱和关心。但她们又很难处理自己的人际关系和亲密关系，所以极易受到二次伤害。🔑如果我们无法处理人与人之间的关系，就要回到我与我的关系里去看见自己内在那个哭泣的小孩。因为外面没有别人只有你自己。⭐心理学有个专业名词【镜像】你可以这样理解照镜子你被怎样对待，就会怎样对待别人⭐我们在出生时，大脑的情绪脑就已经发育完全，所以会表达情绪，嗷嗷大声哭，或哈哈大声笑，但思维脑几乎没有发展，所以婴儿的世界只有自己，没有别人；思维脑需要在接下来的几年里一点点发育完全，这样随着孩子长大，会慢慢学会如何看见他人、安抚他人。⭐不同于其他物种，人类具有独特的镜像能力，早期童年经历对一个人的共情能力具有很大的影响。【镜像能力】是说小孩子需要从他人对自己的评价和反应中获得自我意象，把他人看作一面认识自己的镜子。🔑如果镜子映射出的是阳光，孩子会收获自信和优越。🔑如果镜子映射出的是黑暗，孩子会变得自卑和怯懦。💞送你第二句话💎💎💎【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】⭐内耗的背后展现的是一个人的关系模式，一个人内部的关系模式来源于早年的关系模式。我们似乎又回到了原生家庭养育方式带给我们羁绊的爱里了。🔑还原为父母跟孩子相处的模式就是：每当遇到问题，父母会通过让孩子达到自己的要求来解决问题，如果孩子达不到这个要求的时候，父母就会非常不满，非常生气，会不停的攻击孩子。⭐如果孩子达不到要求，他会认为是自己有问题，从而陷入不停的自责里。在这样的家庭里，出了问题就指责，责备可能被认为是一种解决问题的模式。重要的是，在这样的家庭里，孩子的感受是被忽视的，孩子的一切可能都是围着家长的要求构建的，家长跟孩子的链接就是要求，就像上面讲的要求性的自己对待行动性的自己那样，家长从来不询问孩子真实的感受是怎么样的，他们想要什么，他们只是在不停的反馈：【你不应该这样！你这样是不对的！】总而言之，他们总是在用一个【应该的孩子】去要求【现实的孩子】🌹最后送你荣格的一句话💎💎💎【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童，一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格。】⭐学习成长时我们一辈子的事，不是等到有问题了我们再去求医治病，为时已晚矣，婚前谨慎选择，婚后共同创造，幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的，是需要我们有能力去创造价值，才可以拿到的生命礼物🎁💞如果你能看完到这里，我再一次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值机会，喜欢我的答疑，邀请你在我答疑下面点击【分享】左边小人，关注我的【悦享之家】答疑馆，里面有关于【如何觉察情绪】，【如何有效沟通】类似问题答疑希望对你有所启迪。世界和我爱着你💏

这是自己虐自己，是楼主没有放下而已，真正的放下是希望她好，即使她来找你复合，你也会拒绝，和她可以是朋友，互相帮忙，但再也牵扯不了任何感情。这种放下太难。楼主是还在意她的，在分分合合中依然选择和她在一起，可是楼主并没有思考过，这种是爱，还是控制。或者楼主对这段感情内心里是不看好的。楼主也提起过，她有一段很痛苦的回忆，使她有抑郁的倾向，你们开始吵架，冷战，分手，她也去找了她的前男友，到这里，其实你们的感情已经趋于不正常。两个人都在试图摆脱对方，但又像槲寄生一样，继续寻求彼此的温暖，希望像从前一样。只是有了裂缝，有了新的矛盾，周而复始如此循环。楼主对她见前男友，跟异性聊天还是很介意的，其实是信任的瓦解。楼主心底害怕被背叛与失去，所以会患得患失。所以楼主现在能做的，就是分开一段时间，然后试着不去找他，让自己的生活充实起来，去认识新的人。思考一下自己想要怎么的感情，或者能接受包容怎样的她，如果楼主发现面对她，对过去的事情，对她的现在，依然无法释怀，那么楼主就应该和她认真沟通一下，放弃这段感情吧。

看心理医生，意识到了就改呗。

楼主你好她有试探性问题可能是因为她没有安全感，然后一直在试探你是否爱她是否对她真心吧患得患失每个人谈的时候都会这样，如果对方没有给你足够安全感的话，你尝试下给自己安全感吧，然后她假如实在让你不舒服了，整天患得患失，你可以尝试下分手哦忘记一个人需要时间的，特别是你爱过的人，也可能一辈子忘不了，在你心里的某个角落

因为一次欺骗，打破了建立的信任，你的情况跟我很像，我男朋友比我大9岁，但是刚认识的时候，他的年龄和婚姻状况（离异）都是骗我的，后来被我发现了，就各种求原谅，后来和好，还是发现相处中的很多问题，明知道最后不会有好结果，还是会分分合合，因为舍不得，但是这一次下定决心不再联系了！如果分开真的很痛苦，就让时间给这段关系一个答案，要承认两个相爱的人不合适，或者承认你爱的人不爱你，是需要一个过程的，所以让自己的心慢慢接受，让自己的感受慢慢去缓解，然后变淡最后会释然！

其实当你有这些感受的时候正是你觉醒的时刻。你可以不着急做判断该不该进行下去该不该分手，而是借助这一段经历去觉察自己，体验生活，体会与他人交往的复杂性多元性有趣性，学习与异性交往经营一段感情的过程，成长自己。你很年轻，需要的正是经历、感受、学习、进步。好吗？

让人欲罢不能的一定是痛苦与满足同时存在，这是瘾，而不是爱。另外人面对一团麻的时候，又或者无法描述自己面对的问题时，就无法解决问题。你的描述给我的感觉就是：你与你女友陷入了一种上瘾的状态，而你没有看清，让你满足和痛苦的到底是什么，所以难以抉择。我的建议就是尝试看清它，然后你自然就知道该怎么办了。

你喜欢折磨人，那你应该找个磨人的小妖精治治你