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林琳

70后|壹心理执业心理倾听师

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倾诉套餐(3)

540分钟聆听你的亲密关系

服务有效期:180天

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330分钟接纳你的负面情绪

服务有效期:120天

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120分钟倾听人际关系困惑时刻

服务有效期:45天

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我的简介
🌻 【我想说】 “即使全世界都不理解你, 你的感受依然真实有效—— 因为你是自己【体验】的第一证人, 没有人能剥夺这一点。” 🌻【我提供的】是一个【自我探索】的对话空间: 通常【北京时间:工作日18:00-20:00】在线 · 用心的聆听你 · 专注的陪伴你 · 尊重你的节奏 · 无批判的表达交流 · 支持你生命的丰盈 欢迎你浏览【专栏】 也许在其中,你能看到些什么 🌻【我走过的路】✨ 毕业后在外企工作,一直在学习实践:现实世界的问题解决,如何合作共赢,如何提高成效代价比;麦肯锡的问题解决,美国ISPI的绩效改进… 然而,当我将这套哲学和逻辑放进经营亲子关系和亲密关系时,发现阻力重重😪,于是开始学习心理学,学习如何面对情感世界的风暴,认知系统的重构; 💃💃【现实世界】的一个微小细节,例如:一个眼神、一个词语,或是一句话…就会引发【情感世界】的火山爆发,地震海啸,山崩地裂… ✨而这,多么正常啊,这就是爱德华洛伦兹提出的“蝴蝶效应”啊。✨ 然而过去的我,从未这样理解过,即使认知思维那么强大,对情感世界却需得从头觉知,重新认识:那不仅仅是情绪的显露,而是一个崭新的世界在对我打招呼,展现的是【情感世界的运行法则和机制】,我正走在探索自我的路上:逐渐了解—深深理解—抽丝剥茧的洞悉—迭代应对…✨ 🌻【我的培训经历】 1- 参加中国心理卫生协会的《心理咨询师专业技能培训》,取得合格证书:这个学习过程就像9年义务教育一样,帮助我将心理学理论进行了扫盲。 2- 参加壹心理《倾听师培训计划》:这次体验,推动我从理论走向实践,我了解了自己的核心情绪来源,清晰自己的认知卡点【某个卡点,我最多向8个不同的倾听师倾诉过】,达至理解自己,并对生活中的事件慢慢放下,释然,从【束缚、纠缠,勾连】中解脱出来,然后,我更有力量,更自信自主的,更愉悦的去生活。 同时,【助人技术】水平也在持续模拟倾听200人次的经历中不断提高,最终通过平台【胜任力考核】,开启倾听实习期,再次通过考核,成为正式倾听师,为你服务。 我不是全职,工作时长有限,数据累计偏缓慢,对话是双向成长与成就的过程,我十分珍惜每一位合作者,全然临在,走在持续成长自我,精进自己的路上。 3- 参加华夏思源《高品质亲密关系训练营》,荣获“优秀学员”称号:这次学习体验之后,我将所有亲密关系理论与自己的现状结合,通过刻意练习:【识别】自己、伴侣那些早期未被满足的需要,【尝试运用】新的沟通方式与行动,让关系从【伤害性关系】成长为【滋养性关系】;为自己,关系负起责任✨,为自由,安全感,幸福保驾护航。 4- 参加咨询师之家《非暴力沟通》读书小组,4个月时间完成系统理论学习与理解;组织历时5个月的【NVC实践小组】,将十大方法论学以致用,刻意练习:马歇尔卢森堡博士的NVC,关注感受与需要,请求合作让人际互动回归理性,情绪被看见,内在需要得以满足,我个人深以为然,并持续应用于生活和倾听服务中。✨ 5- 截至目前,已读过的对我【探索自我】最🈶帮助的三本工具书:《非暴力沟通》 、《爱的五种能力 II》、《我的情绪为何总被他人左右》。 🌻【擅长话题】 我的过往经历和受训背景,让我可以优先支持这样的倾诉者: · 碰到点烦心事儿、糟心事儿…想要【吐槽】 · 有点儿困惑、纠结、迷茫…想要搞清楚【困扰】 · 和谁或什么的关系…不知道怎么了,该怎么办?【困境】 🌻【温馨提示】: 如果你想更【深入、系统】的探索、理解、疗愈自己,一段稳定,滋养性的心理咨询关系,可能更适合你。倾诉和咨询是有所不同的,倾诉更【关注当下】的即时响应和陪伴,倾听你的诉说,支持你进行情绪疏解或自我探索。 因个人受训背景和非擅长领域原因 🌻【我暂不接听】 · 未成年人来电 · 性议题来电 敬请谅解。 🌻【我的服务流程提示】: 老客户参考: 【工作时段】:通常工作日18:00-20:00左右,其他时间不固定在线。显示绿色【找Ta聊】时,可直接下单拨电话;若长期不上线,会在动态中【告知】。 【非工作时段】:不在线,即显示“正在休息“,有其他工作或需要休息,无法接听你的来电,私信回复亦会延迟,谢谢理解。 新客户参考: 若你不确定我们是否匹配,可以看看我的专栏:【文章】【问答】【动态】,听听我的声音,初步感受一下,判断一下。眼缘是潜意识动力,信息辅助是理性判断。 🌻如果你读到了这里, 我想说我看见了你的谨慎或效率,如下是我此刻想要表达的: 人与人的相遇💃💃 也许是更大系统的【动力】? 也许是生平经历的【磁场】?✨ 也许是冥冥之中的【缘分】? 也许只是同走一段路,只是交换一些信息…… 很高兴,也很荣幸,我的文字被你看见,谢谢🙏
擅长方向
个人成长
个人成长类的问题都可以找我倾诉
情绪
情绪类的问题都可以找我倾诉
家庭/婚恋
家庭/婚恋类的问题都可以找我倾诉
倾听风格
清晰干练专注知性
专业资质

壹心理执业心理倾听师

专业培训

培训 培训经历

2025.09-2025.10

21天经营高品质亲密关系训练营

2025.04-2025.08

《非暴力沟通》读书会

2024.04-2024.12

心理咨询师专业技能培训

督导 专业督导

2026.05-2026.05

牟红梅

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张爽

2026.04-2026.04

张临风

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倾听师本人承诺以上资料全部属实,接受公众监督,并为此承担相应法律责任。

我的专栏
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  • 31,强迫症让我事事回忆,很焦虑,怎么办?
    如果你已经确诊为强迫症,当初大夫是否有推荐你做心理治疗呢? 无论有没有,现在很明显,你已经身处于强迫症带来的影响中了,而且已经超出了你的自主意愿,那得多么失控啊… 你希望自己和【焦虑症】是怎样的关系呢? 在决定怎么办之前,这个问题不能回避哦…… 给点时间,想一想吧…… 想清楚了,如下的内容仅提供给你参考: 1-我希望你可以尽快求助专业治疗师,或心理咨询师,获得定期稳定的长程支持【至少8次起】。 2-若你愿意,先去医院复诊一下,听听医生的意见和建议,然后尽量选择具有CBT流派经验的治疗师/心理咨询师,能更有效的支持你改善现状。 3-特别想说:作为倾听师的我,只能做到单点的陪伴与支持,辅助【1】的效果,是无法替代【1】的专项支持的。 相信你能如你所愿的好起来。加油。
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  • 没有明确拒绝的边缘X行为,事后反复难受,这正常吗?
    事后很久, 你想起来就特别难受、后悔、甚至委屈。 我想说【你的感受是正常的】 若你去想“我同意了”“我没拒绝”,所以没资格难受,可能你在用堵的方式对待你的情绪感受,若你问我怎么办, 我会说:【堵不如疏】 这种难受,后悔,委屈,需要一个出口,你需要找个人聊聊,最好是专业的心理工作者。 你已经来到这里了,距离倾诉板块只差一步,你想要让自己松口气吗?
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  • 排斥少年和孩子这两个标签,感到难受为什么?
    任何人, 听到了【对自己有威胁性】的话语时, 都会本能的排斥,或者不喜,甚至可能想要反击;或者难过,黯然神伤… 只是不知道,少年/孩子这两个词,你听来是想到了什么,让你每次都难受呢? 信息有限,我只能猜猜看了,也许并不贴合,若你需要,我很愿意和你一起继续探索。 少年/孩子,是人的生命中的一个阶段,每个成年人都走过了这个阶段,这个阶段里有很多经历和人生体验,可能会: 1-让【部分成年人】羡慕和向往或留恋:朝气蓬勃,年轻活力,纯真简单,放肆的勇气,不顾一切的简单,有底气的躺平,等等 2-同样如上的表现,也可能会被【部分成年人】解读为:孩子气,不成熟,考虑不周,很弱小,帮不上忙,幼稚等等 你的难受,是否来自于2呢? 是觉得自己被【草率定义】了什么吗? 又好像觉得自己在这样的人生阶段,本该如此,有些无力感,无法满足他们期待的难过? 当你难过时,你也表达了你对父母长辈的在意:你好像隐隐期待自己能让他们满意? 当你感受到【排斥】时,你已经给出了你的态度:你不会被他人定义,你走在自己的成长的路上。 希望如上的猜测,能为你带来一个新视角,也许并不一能回答你的问题,但我很愿意支持你继续探索哦。
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  • 转个弯,路还长【2】

    当所有沟通技巧都失灵,我才明白,人生真正的必修课不在职场,而在内心。
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  • 亲密关系发展的5个阶段

    关系中的冲突并不可怕,它是通往真正亲密的必经之路
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  • 一位心理倾听师的诞生——通往“罗马”其中的一条路

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  • 林琳

    咨询达人/互动达人/心理作者

    2天前

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  • 林琳

    咨询达人/互动达人/心理作者

    2026.07.24

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  • 林琳

    咨询达人/互动达人/心理作者

    2026.07.21

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31,强迫症让我事事回忆,很焦虑,怎么办?
如果你已经确诊为强迫症,当初大夫是否有推荐你做心理治疗呢? 无论有没有,现在很明显,你已经身处于强迫症带来的影响中了,而且已经超出了你的自主意愿,那得多么失控啊… 你希望自己和【焦虑症】是怎样的关系呢? 在决定怎么办之前,这个问题不能回避哦…… 给点时间,想一想吧…… 想清楚了,如下的内容仅提供给你参考: 1-我希望你可以尽快求助专业治疗师,或心理咨询师,获得定期稳定的长程支持【至少8次起】。 2-若你愿意,先去医院复诊一下,听听医生的意见和建议,然后尽量选择具有CBT流派经验的治疗师/心理咨询师,能更有效的支持你改善现状。 3-特别想说:作为倾听师的我,只能做到单点的陪伴与支持,辅助【1】的效果,是无法替代【1】的专项支持的。 相信你能如你所愿的好起来。加油。
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没有明确拒绝的边缘X行为,事后反复难受,这正常吗?
事后很久, 你想起来就特别难受、后悔、甚至委屈。 我想说【你的感受是正常的】 若你去想“我同意了”“我没拒绝”,所以没资格难受,可能你在用堵的方式对待你的情绪感受,若你问我怎么办, 我会说:【堵不如疏】 这种难受,后悔,委屈,需要一个出口,你需要找个人聊聊,最好是专业的心理工作者。 你已经来到这里了,距离倾诉板块只差一步,你想要让自己松口气吗?
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排斥少年和孩子这两个标签,感到难受为什么?
任何人, 听到了【对自己有威胁性】的话语时, 都会本能的排斥,或者不喜,甚至可能想要反击;或者难过,黯然神伤… 只是不知道,少年/孩子这两个词,你听来是想到了什么,让你每次都难受呢? 信息有限,我只能猜猜看了,也许并不贴合,若你需要,我很愿意和你一起继续探索。 少年/孩子,是人的生命中的一个阶段,每个成年人都走过了这个阶段,这个阶段里有很多经历和人生体验,可能会: 1-让【部分成年人】羡慕和向往或留恋:朝气蓬勃,年轻活力,纯真简单,放肆的勇气,不顾一切的简单,有底气的躺平,等等 2-同样如上的表现,也可能会被【部分成年人】解读为:孩子气,不成熟,考虑不周,很弱小,帮不上忙,幼稚等等 你的难受,是否来自于2呢? 是觉得自己被【草率定义】了什么吗? 又好像觉得自己在这样的人生阶段,本该如此,有些无力感,无法满足他们期待的难过? 当你难过时,你也表达了你对父母长辈的在意:你好像隐隐期待自己能让他们满意? 当你感受到【排斥】时,你已经给出了你的态度:你不会被他人定义,你走在自己的成长的路上。 希望如上的猜测,能为你带来一个新视角,也许并不一能回答你的问题,但我很愿意支持你继续探索哦。
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婆婆对刚出生的宝宝太过热情,我觉得难相处怎么办?
首先,对刚成为新妈妈的你说一声:辛苦了,怀孕不易,生产后更不易,身体需要适应激素水平,体重等等的瞬间变化,还要面对养育孩子的陌生感,同时,还要面对与婆婆的相处和适应。 这些都是人生新体验,需要一个适应期的过程。 当婆婆对宝宝的【热情】出现时,你觉得【过度】了,说明你是能接受热情的,不能接受的是过度吧?我猜测一下,这个过度是否因为你会想到: 孩子是妈妈身上掉下来的一块肉,理应和妈妈最亲,就算会说话,最先喊的也是妈妈,即使是先喊爸爸也能接受,但是喊奶奶,好像有种:奶奶超越了妈妈爸爸的感觉? 奶奶的期望,虽然表达了她与宝宝的无间的情感,而你更期望你和宝宝才是最紧密的存在呢? 信息量还有些少呢,只能这样猜测一下,希望能支持到你。 另外, 好羡慕你的宝宝,妈妈和奶奶都拿Ta放在心尖上,宝宝若知道,一定很自豪自己是妈妈重视的孩子,同时也是奶奶重视的孙辈,Ta对这两份重视应该会笑纳吧,好像也不冲突。
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99年女生,长期自我否定、内心冲突严重,怎么调节?
看到你的标题,我特别想说你已经在进行调节了。而且你是【积极的、主动的】在【进行自我调节】。看到你的文字篇幅时,我更加确定你想要【调节的动力】和对【自我的觉察】。你现在需要的是一份支持和陪伴,可以和你一起将这份调节和梳理走向更清晰的方向。 你说长期自我否定,因为小事儿会去否定,在我看来:否定是一种评价的结果,肯定也是。当你持续性的在进行自我评价的时候,代表着你的【评估评价意识非常强】,而且你有一套【非常清晰的评价标准】,就像做ISO9000,不是一般人能做到的,我表示欣赏你的【天赋和能力】。据说ISO的评价认证也是需要随着社会发展对标准本身进行优化呢,你怎么看? 你说自己会跟自己吵架,是否是你的内在系统处于一种【升级中】阶段,是个必经之路呢?就像是:过往的评价标准,你已经看到它不适用现在以及未来,在努力的进行调整和改变当中,【惯性的力量】还在发挥作用,现在还没有完全的调整完毕,没有得到清晰化的结果呢? 也可能因为改变显化前的【势均力敌】,影响到了你在现实生活中的状态和表现呢?可能你需要给自己放空的时间,让自己能够想清楚,看清楚呢? 我非常欣喜地看到:你为了解自己,理解自己所做出的所有的行动和努力:你会去看星座做测试,都是为了更清晰的了解自己和理解自己,你还在心理平台上提出了你的问题,借助更专业的人和资源达成自己的目标,也看见你的【目标感】很强,你的【行动力】也非常强,你的行动都在朝向你的目标迈进!我表示欣赏。 当你把这个问题提出来的时候,你希望得到的回应是什么?我相信你对未来是有期待的。你的期待是什么呢?1-持续地进行自我否定?2-可以做到不要自我否定?3-在不自我否定的基础上,给自己一些正向的肯定? 从逻辑视角:要做到不自我否定,相当于是从-1到0,可以通过做到给自己肯定,即 1去抵消到原有的-1,然后进入到0的状态,然后让自己慢慢的适应 1的行为和状态。 你说你在慢慢的变好,这个变好,它也有一个标准。也许我们可以去看看标准具体是什么?在这个标准下,具体的想法,做法,有哪些行为的表现。当我们清晰了之后,也许就更容易的去做到。 没做到的时候,我们也可以选择做到0的状态,例如:假装没看见:可以让脑袋里的进行批判的声音,在他的嘴巴上贴一个胶带不让他讲话,就算他的表情和他的眼神要做出某种显示,我们也可以给它一个盖头,把它盖起来,假装没有看到它吗?愿意试试【假装没看见】吗? 看到你文字的最后部分的时候,我内心触动非常多: 你说,有的时候你感到自己要爆炸了,想要抱抱你,但是此刻你却勇敢的将你的状态描述出来了,又让我感受到你的勇气,你也没有让自己爆炸了,这是何等的坚强,也鼓舞了我。 当你从破坏的状态慢慢的变好时,它并不是那么的顺利,这也是符合事物发展规律。从【旧状态】发展到【新状态】,总会经历一番【混乱】: 就像是从9:1—>8:2—>7:3—>6:4—>5:5—>4:6—>3:7—>2:8—>1:9的逐渐缓慢的发展,现实却并不像数字这般清晰。 但是我却看到了你的【向好现象】,因为你说向前走两步。就一定会往后退一步,结果就是: 确实向前了一步呀,你一直在朝向变好的状态,同时你也承担了很大的痛苦,这算不算发展的代价,若是两个人一起承担,会不会好过些?
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大龄青年,待业中,情绪疏散排泄方法不正确,求方法
如果我身处你的情境里,我想我会感觉很无助,很无力,因为我明明希望自己可以有更好的方式面对,我明明已经告诉自己:我选择积极的人生观。为什么还是这样不如我的意呢。 当我总是努力无果时,除了【无助和无力】,【绝望】偶尔也会来打个照面吗?又或者在不远处看我一眼吧……我还能做什么?我只能选择先【照顾好我自己】。 但是我多么希望有谁能告诉我【有效】的方法,可以【周全】,哪怕时间很长,我也愿意去储备我的能力,面对自己的境遇。 这里充满着对生活的自主和拿回控制感的渴望,无力里也藏着改变的力量和希望。 当曾经深处其中的我,发现: 原来每个情绪,想法,评判,身体反应都是一个线头,后面牵扯着的是我的【心理需要】,而我只是不知道,该如何看见和分辨它,建立起【理解自己】的台阶或者桥梁。 于是, 我学习了《非暴力沟通》, 去组队实践书中的方法论: 从基础的区分事实与评判,区分感受和想法,并表达感受;为自己的感受负责,去找到感受后面的心理需要,它就像需要我们抵达的那座心里的【罗马】。 在记录自己的感受时,我就感觉到了自己的变化,好像对自己了解的更多了,当在小组里做练习,识别了需要之后,我好像更多的理解了自己,然后更能【自处】,【自洽】,【自在】了。 以上,是我的回应,不知道是否对你有帮助。 最后,我想说:每个人的内在都有力量推动改变,而你提出这个问题,就已经走在了变化的路上了。
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老婆情绪不稳定,经常吵架要离婚,我好累,应该同意吗
看到题主的描述细节的文字,一部电影的情景在我脑海中浮现:2002年的《我爱你》。 【剧情概要】:一对热恋中的人结婚了,婚后女的很作,经常找茬吵架,离家出走,吵得凶的一次,撕了结婚证,后来威胁老公要自杀,把老公绑起来,要同归于尽,不得已,两个人离婚了,女的还怀着孕。 这是一部电影,也代表着不少的情侣夫妻在经历这样的过程。也包括曾经的我。 【现状成因】前面的答主说的很多了,成因在关系双方的成长历史里,我就不赘述了,我想谈谈【关于破局】的想法。 破局有两种思路: 1️⃣是散伙,自然就破了现在的困局,这种选择是一部分人会选的:原因是:找不到希望,找不到改变的路径……好像唯一知道的方案就只有离婚了……再去寻找一个合适的人。 亲密关系发展的5个阶段,(可百度搜,我的文章列表中也有。)所揭示的规律,并非换个人,问题就解决了,某些过不去的坎总会在特定时段继续出现。 所以我想说的是第2️⃣种,破局的钥匙在未来,不知道题主是否有耐心和时间? 现状的困境,靠现在的能力来改善是无解的,就好比婚姻被2米的墙围住,如论如何努力,好像都在加厚城墙…… 破局的机会在于夫妻双方是否愿意成长自我。婚姻不是一个人的事情,能够5年时间在争吵中迁就好像也能看出感情基础。 那么基于过去的感情基础,对于未来,彼此是否还笃定对方是自己的唯一呢?若是,才谈的上第2️⃣种破局之路…… 亲密关系里的人,有时候会让人感觉面目全非,一部分是真爱唤起了曾经的伤痛,不是单方的,是双方的;这份关系如何从相爱相杀,走到相互滋养? 要看彼此愿不愿意成长自己,了解自己的行为,在求什么?是想要证明无论我怎么作,对方都会包容我爱我?还是无论你怎么作,我都要维护和谐,因为这样我才安全?了解曾经自己的创伤,理解当下自己的心理需要,是伴侣与夫妻成长自我的路径。 也是破局的关键:是自己读书成长,还是找心理倾听,心理咨询,就是不同的路径了。当夫妻双方能够从旧有的模式中冷静下来,观察自己和对方,注意力放在对方的心理需要时,新的模式开始形成,自我开始长大,就好比关系里的双方个头从现有的身高开始翻倍,三倍,于是迈步出去,跨越2米厚墙,继续向前…… 然而过程并非一蹴而就,快的可能一年,慢的可能3年,5年…… 这,不是一段关系的改变,这首先是自己的成长,关系里的任何一方改变,都将影响关系走向。 如上的分享,来自个人在亲密关系里破局的真实体验,也许并不能够对题主有很大支持,仅提供一个视角。 【附注】: 对我个人帮助最大的两本书:《非暴力沟通》、《爱的5种能力II》,书只是路引,实践才是成长自我的起点。
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